第八章 爱不是童话

　　理想与现实的差距

　　最近的生活没有条理，没有计划，没有以前那么多的顾虑！

　　已经持续好长时间了，自己当然也不想这样，可自己学习的动力怎么也找不到支撑点，这样下去，也不知毕业以后怎么办呀，面对生活的压力，社会，自己要如何生存……

　　谁都想整天想干什么就干什么，做自己喜欢的事，可如今没有经历过风雨，我想是不会有这样的结果的，我怕我就在这风雨还没有过去的时候，就被淹没了，这不是没有自信，自信是要在实力的基础上才建立的。我很喜欢这句话，所以我拿它当做自己的动力，让自己变的自信，找到动力。

　　在刚刚报了自考以后，就出现这样的问题，应该自己的人生有了一个很好的规化，这应该作为自己学习上进的动力，别人都说那个考试难，劝我不要那样做！然而我认为自己是个很独立的女孩，坚决选了这条路，可还没开始多久，我便有了……

　　给自己放个假吧！在我身边有太多这样的例子了，重整心情上路，希望大家和我一样在以后的日子里能有自己的动力，加油！

　　还有句话，“既然选择了远方，便只顾风雨兼程”，一直激励着我！

　　也送给在迷茫中的大家！

　　一个童话般的爱注定不符合现实

　　今年五一我想要发泄自己的心情，但是不敢去抛开自己去放纵的玩耍！却在思索中明白：原来我只活在一个童话的生活里！现实这个词语我不懂其中的含义，终于在今年的今天此时此刻我明白我实在是脱离现实！现实注定就像鱼离不开水一样没有办法改变，我却在寻找一个能够离开水的鱼，像童话一样天真的你爱我，我也爱你！

　　我终于明白生活和爱是不同的，爱与不爱我并是裁判，不由我来决定，我却固执的认为只要我爱了就会真的得到爱！生活像一个天平不能够平衡就不能爱下去，而并不是童话般白马王子和白雪公主！仔细想想我的思想停留在哪一刻？我爱的如此不现实注定会给自己带来痛苦，不怪我爱的人，怪我自己太天真！

　　曾经十八岁的我天真的认为这个世界像童话一样只有爱与不爱，我的生命中并没有出现生活这个词语，我认真的爱了却去问上天为什么没有得到真爱！直到今天我懂得原来是我没有懂得生活，甚至现实这两个字我没有真正去想！

　　男人永远是活在现实与无止境的征服的**中，女人永远都活在满足和爱中！我的男人今天在外面做了什么我不能去揭发甚至多说，我只知道只要他没有在爱其他的女人我就只能这样的爱下去！

　　爱了很久一直在要求白马王子和白雪公主般的爱情把我的男人吓的不敢为我再多爱一些！比如我的男人想在我身上得到什么安慰，得到什么爱，得到什么体贴，我给不了，那就没有爱！并不是你爱我，我爱你那么简单！

　　所有一切的信号告诉我，我终究要成为一个真正的女人！我也只能将计就计爱了就这样的任命这样的爱下去，问问自己究竟想要什么？得不到就离开，得到了就爱下去！

　　再也没有权利去要求我那份天真的爱！我只知道所有的一切我已经给予了，可我如果给不了男人想要的东西，无论我是挖心掏肺还是什么都得不到我想要的爱！

　　我企求我下辈子不做女人，不想再付出然后再得到！一直都在矛盾中活，我已经受够了！我只想真实的活！哪怕没有人爱我也不要有人来伤害我！

　　爱上你，注定是我一辈子的伤痛

　　1）

　　见到他时，他已经是一个金牌词作家了。

　　或许是因为在这个喧哗的K房里，我的安静吸引住了他，他轻轻走过来说，我听公司说，你做歌手的潜力还不错。唱一首吧！

　　我扬起脸，安静地说，别逗了，怎么可能？

　　他不由分说，让*纵点歌的那个胖子，点了一首王菲的《笑忘书》。

　　那刻，那么多双眼睛盯着我看，而他手里紧紧捧着那个麦克风，示意让我接过。

　　奇怪的是，我没有向以往不屑一顾，而是从他手中接过那个麦克风，颤抖地开始唱了，我的心跳声也融入了这首歌曲里。

　　他说，我是今晚唱得最漂亮的一个，将来一定要为我写首歌。

　　我感激地看着他，谢谢，有时间再给我写吧！

　　他一脸惊诧地看着我，难道你不想一炮走红吗？

　　不想。我很直接地说出了这两个字。

　　那么你唱歌是为了什么？说这话的时候，他有些气愤。

　　为了一个男人，你信吗？

　　很奇怪，我从不在任何人面前提起我的故事，可是当今天面对他时，我有些似曾相识的感觉。

　　他愕然停住了想张开的嘴巴，便转身跟另一个歌手合唱去了，只是我很奇怪，他怎么会知道我喜欢王菲的《笑忘书》呢？

　　2）

　　很快，他把刚创作的一首新歌交给了我。他说，你是个伤感女子，也是感情上极易破碎的女子，所以我只能给你这样哀伤的歌曲。

　　我接过那张纸，淡淡地笑了，谢谢。

　　他说晚上想请我喝咖啡，想进一步了解我，写出适合我的歌词。

　　我丝毫没有拒绝的机会，他便转身离去。

　　这种特立独行的男人似乎很少见，跟伦希的性格有点相像，只是现在再见到他已经很困难了。

　　伦希在三年之前就已经离开我了，我决定唱歌也是为了他，因为他说过，我有这个潜质，他希望有一天我可以唱他写给我的歌曲，因为他要用手下的笔，写一个最真实的我。

　　而这个男人，身上有一股伦希的味道，这就是我喜欢的地方。

　　面对他，我有些紧张，从第一次K房里到现在咖啡店里的两两相视，好像紧张感从未消退过。

　　你是一个追求完美的女子。

　　完美，你的理解？

　　不是，因为你的性格里有些固执。

　　这个世界上有人说，固执的人就是追求完美的人吗？

　　我说过，就在刚才，几秒钟之前。

　　他说这话的时候，也不忘用自己的温柔的眼神注视着我，我低下头笑，他也跟着笑。

　　写出这种优秀歌词的人，内心也一定是丰富多彩的，或者说，注定与我同类，是多情之人。

　　3）

　　新专辑发布会上，他也跟着出席。

　　公司的老总笑着对我说，紫蓝，你很幸运，程左一般是不会出现在新歌发布会的现场的，有他的亲自*刀你一定会红的。

　　我低下头，看着台下自称是我粉丝的一群人，心里暖暖一热，眼泪就掉下来了。

　　我的唱片销量很快，尤其是那首他为我亲自作词的那首歌曲更受人欢迎，与其说欢迎，倒不如说是因为这个世界与我一样伤感的人更多。

　　公司为我举办了庆功宴，我没有一丝高兴，甚至有些心疼的错觉，难道仅仅因为今天没有看到他的出现吗？

　　我不敢再往下继续猜测下去，我狠命地告诉自己，紫蓝，你爱的是伦希，不是程左，不要因为相像，而错爱上了他。

　　我以为自己很冷静，可是我还是不自觉地走到了他家。

　　你怎么会来？他平静地看着我，似乎他早已经预料到了一样。

　　听人说，你病了，我过来看看。

　　我将手中的果篮往上提了一下，那里面放得全部是苹果。

　　对不起，我不喜欢吃苹果。

　　他很直接地拒绝我来看望他地好意，但是我还是将果篮放在了门口。

　　哦。我悻悻地耷拉着脑袋，我明天还得去下一站宣传唱片，我先走了。

　　程左，来拉我啊。我听到我的真心话，可是如果他拉住我，又能怎样，像爱伦希一样爱他吗？

　　4）

　　在我还没弄清楚我是否爱他时，报纸，杂志已经向所有人公开，我与程左是恋人的关系。

　　公司老总很生气地将我们叫到办公室，为什么会出现这种事？紫蓝，你怎么可以在晚上11点的时候去找程左呢？难道你就不知道避讳吗？

　　程左拽着我的衣袖，将我准备说的话，又全部从喉头上咽了回去。

　　“这不是紫蓝的错，是我没有向你们及时坦白，因为我怕会影响到紫蓝的歌唱事业，既然这样，那我就实说了吧！我与紫蓝是恋人关系。”

　　他的话语充满了肯定，仿佛是说，如果有人不相信，那么简直就是对我们爱情的亵渎。

　　出来时，听到一位师姐在背后窃窃私语道，难怪我向程左邀歌他不给呢，原来是怕影响到紫蓝的歌唱啊，真是聪明，不给自己的女朋友塑造任何一个对手。

　　而程左只是攥紧我的手心，以此向所有人证明，他与我是这般的幸福。

　　此刻我只是在想，如果伦希看到我们，他会怎样想。

　　而程左昨晚拒绝我进他房间，是因为他已经料到会有今天这种事情发生了。

　　走进程左的卧室，我才发现感情细腻的他，房间居然如此的凌乱。

　　我如一个女主人般，开始帮他收拾其房屋来。

　　他拽住我准备洗衣服的手，说“不想知道刚才为什么我会那样？”

　　你一定会有自己的理由的，你想说的话，自然就会告诉我了。

　　你跟别人不一样，甚至有点让人感到陌生。

　　程左看着我忙碌的身影说。

　　什么？我疑惑的问道。

　　你缺少最起码的好奇心。程左缓缓说道。

　　也是，为什么在伦希离我而去之后，我对任何事情都这么处之泰然呢？5）

　　伦希是好男人，可是他不该欺骗我。

　　得不到的，只能去毁灭掉。

　　他曾经对我发誓，这辈子不会拥第二个女人入怀，可是他背叛诺言，甚至爱上了那个女人。

　　他与程左一样，也是写词的，可是他却没有越过程左的高度，只有在一些不起眼的歌曲里，可以找到他的名字。

　　当他与那个女人*在我面前时，我再也忍受不了，在他的车子上做了手脚，听说他被摔下悬崖。我一直认为他是死是活，统统与我无关，可是因为恨得太深，才发现自己居然会如此的在乎他。

　　可是他终究离我远去了，我知道他没有死，只是带着那个女人走了。

　　我永远都是这样安慰着自己，直至遇见那个女人，那个被伦希拥在怀中的女人。

　　她约我出去，说有要事商谈。

　　当我一袭白色长裙出现在她的面前时，她只是用鄙夷的眼神看了我一下。

　　不可否认她比我年轻，终是她满脸的浓妆，看起来也比穿白裙的我更加有气质。

　　她啜了一口咖啡，不屑地看着我说，你有什么好，让伦希可以如此的爱你，即使你做下错事，他还可以原谅你。

　　我怔了怔，她看我疑惑，继续往下说去。

　　知道吗？现在的程左就是伦希，你能明白吗？他在拿着另一副面具在面对着你。在车祸发生的时候，伦希一直保护着我，起先我以为他是不想让我受伤，是真的爱我。可是我错了，那并不是爱我的表现，而是他不想愧对我，他想与我结束掉这段感情，因为在危机关头，他最想的人是你。可是他的容貌却毁了，一个整容手术就将他变成了现在的金牌词作者程左。

　　我一言不发，我知道这是梦，但却是一个非常真实的梦。

　　6）

　　程左依旧在工作室写歌，他冲我笑笑说，紫蓝，不要放弃，等这张专辑出来，我们的问题就会迎刃而解了。

　　一个曾经迷途的男人，直到现在才找到回家的路，只可惜他的家已经拆迁了，没有人会在原地继续等他。

　　我吃下了毁嗓子的药，我的声音多了一些倦怠，还有嘶哑，再也唱不出程左为我写的歌曲了。

　　为什么要这么傻，我已经原谅了你啊！程左摇晃着我的肩，痛哭着说。

　　我轻轻用手指刮着程左那略像刘德华的鼻子，努力的说道“因为爱上你，注定是我这一辈子的的伤痛。”

　　程左不再说话，他转身的时候，我清楚地听到了自己心碎的声音。

　　我还是选择离开了，电视里看到记者围攻程左，问我与他现在怎么样了。

　　我没有继续往下听，因为我已经向所有人宣告，自己将永远离开歌坛。

　　程左依旧在写着他的歌曲，而我也亦将开始一段长期的流浪。只是从此以后，没有人会再记得伦希，或许只有墙角那落满的灰尘的日记本里，还有他的一席之地吧！

　　我在你旁边，你却不知道我爱你

　　想你，却无法告诉你，看见你，却无法走过去，只能在你背后默默地注视你，爱你，却只能在心里默默的说“我爱你”！

　　你的每一个动作，我都看在眼里，你对我说的每一句话，我都记在心里，即使你说你忘记，我却依然记得每一个字！世界并不止有你一个，而你却是我的世界，也许你对于别人来说很微不足道，很渺小，但对我来说，你却牵动着我的一切，我的天因你而改变，在别人快乐的时候，你低落着，我的天也灰了，当天空下着雨时，抬头望见你笑了，那一刻，我的天蓝蓝的，连潮湿的空气中都散发着幸福的味道，我会对旁人说，“我喜欢这样的天气”，他们很不解，因为他们不知道这一刻，我因你而幸福，同样的，你也不知道，你只拿我当做一个朋友，一个老乡，一个同学，一个……，我对你来说，有太多的称号，却没有一个是我想要的！

　　当我和最要好的兄弟在QQ上聊着时，你说话了，我马上就编了一个理由，想要脱离他，因为想你和多聊一会！每当上QQ时，总是希望能看见你的身影，为了能更快的找到你，给了你一个单独的分组，里面只有你，同样的做法还在校内，飞信，一切与你有关的东西都如此！

　　我的床头挂着你的画像，手机和电脑的桌面全是你！

　　从喜欢上你的那天起，我会每天存一个一元的硬币！以记录我的爱！我每天只能看着你的画像入睡！每天起来的第一眼看到的就是你的笑容，和你说话时，我很欣慰，很感激，这对我来说是每天最大的宽慰！即使有时只能远远的看着你，那也很满足！而你不知道这一切，不知道，你生病时，躲在窗外注视着你的人，你没来上课时，心里为你担心的人，因为一切只是我一个人的秘密，有一句话是这样说的“世界上最远的距离，不是生与死，而是我就在你旁边，你却不知道我爱你！”

　　爱你，让我选择离开你

　　已经不记得是怎么与你相遇，在什么场合，什么情况，更加不知道是怎么喜欢上你，怎么一步一步深深爱上你。

　　与你相识，是个意外，喜欢上你，是情不自禁，爱上你，是无法自拔。

　　现在什么都不用说，说什么也都没用，我们已经错过了，不可能已成为现实，所以，我选择离开你，离开这个另我伤感又另我难忘的地方，在这里有过与你的许多回忆，我都将埋藏于心里。

　　我们两个没有错，她更没有错，不能因为我的出现破坏了你们的幸福，默默的我选择离开，离开你们的世界。

　　爱你，让我默默为你付出，心甘情愿，不求回报的为你付出；爱你，让我毅然选择离开你，狠心扮演，不求你原谅的离开。

　　清晨，独自走在慌乱的街，心里一片茫然，脑子里挥之不去的都是你的影子，嘴边轻轻哼唱着“有一种爱叫做放手”。

　　这样沉默爱你不知有多久

　　年，彷徨十年，迷茫十年，颤抖十年

　　爱情是什么

　　那是女人的眼中花，男人心中的柔软

　　经历十年

　　但我的心里已尘埃一片

　　感谢你陪我走过十年

　　思想无罪

　　文字成为一种祭奠

　　祭奠那些迷懵的想念

　　祭奠那些漂泊心情的每一个瞬间

　　祭奠我纯情又炙热的十年

　　文字时常很脆弱，此刻却变成了一种选择和宣言

　　青春若水，岁月流年

　　十年，再过十年……

　　我知道，我们依然是不相交叉的两条平行线

　　梦醒了，我把心牵你的风筝线剪断

　　人生蹉跎二十余年，我花去一半的时间来暗恋你。

　　你有属于自己的幸福，我祝福你。至于我的幸福在哪里，或者是永远都不会有属于我的幸福，也罢，不愿去想这个可怕的问题。

　　相遇对我来说是电光火石般的一见钟情，让我陷入深深的眷恋，但是情感的天平最终还是不敌理智的思维，那时的我们还太小太小。学校里，同是好学生的我们是所有同学老师关注的焦点，再加上并不差劲的外在条件，我们同是很受欢迎的人。

　　是不是所有的人在自己喜欢的人面前都会觉得自己不够优秀，配不起对方。一直自信满满的我在你面前却深深感到自卑。至于自卑些什么，我也不知道。我开始偷偷喜欢你，偷偷关注你，你也许从不知道，你的背后永远都会有我热切的目光追随。

　　你的名字在我脑海里盘旋千万遍，你的生日也成了我记载在日历上的纪念日，我喜欢聆听你一切的故事，当然，在你面前，我永远都会是若无其事。我真的是很善于掩饰自己的感情，少年朦胧好感萌发，同学好友也会都猜度我情归何处，但是没有人会看出我中意你。

　　这么多年的孤寂和落寞，早已习惯。也真的十分抱歉于那么多真心或是假意喜欢我的人，他们亦或觉得我着实无情，没有给他们任何机会的同时，我也没有留给自己任何一个机会。

　　人生还会怎么过，向往复制一份一见钟情的感情，也许只会是奢望了。匆匆的，错过了，等回头却已不在了。可悲的竟是，永远都只能在心里默默倾诉所有的眷恋和想念。暗恋，或喜或悲，一个人的独角戏。

　　可能到头来，我只能无奈地选择孤独或者落寞，亦或者接受一个同样爱我着了魔的人。可是将来的事情，谁知道呢。

　　还想问你：如果还有下辈子，如果还能有机会相遇，你能不能给我一个堂堂正正爱你的机会？你能不能洒脱接受我这样爱你的感情？

　　成熟的蜕变

　　有人曾说“人一开始就是一张白纸，直到结束那一天还是一张白纸。”虽说都是白纸，但我相信它有着不同的内涵。在两点之间，我们曾无知得什么都不懂，当逐渐开始懂得的时候又有了无穷无尽的迷惑，失去与得到成了微不足道的事，一个人默默的前行走向成熟，是多么漫长的过程，却不知道何时会天亮。漫漫的夜空，漫长的生活，不断摸索着。

　　我常对自己说“没什么好烦恼的，所以要一直快乐着。”现在虽说什么也无法影响我，可我却怎么也笑不出来。没有快乐，没有忧愁，心里一片空白。我不知道自己的快乐在哪，虽然有目标我也去奋斗了可那目标同样不能让我开怀一笑。虽然有人爱我可那不是我爱的人，我只会觉得很烦。虽然有许多真心的朋友，但不知道为什么我难过还是喜欢一个人流眼泪。虽然有世界上最爱我的父母，可我却感觉不到自由，我被深深的束缚了，时间久了，我变成了他们心中的那个孩子，可我发现我一无所有。

　　我的快乐呢？你在哪？我好怀恋曾经那个像男孩的自己为所欲为，丝毫不受外界打扰，而外界也为这一道风景鼓掌着。原来我长大了，曾经的一切再也回不来了。所以不管怎么样，好好享受现在的一切吧，每一种蜕变都是一种感受。加油！

　　对于你，我算什么

　　这段时间的心情糟透了！

　　无形中让自己陷入感情的困境！

　　想解脱，可真的好难～

　　这种想法不知有多少次，自己都记不清了！

　　试着让自己忘了他，删了他的电话，QQ，可无济于事，他的苦苦哀求让我又一次的妥协了，我还是喜欢他的，我知道！

　　可是，在某些事的做法实在让我无法忍受！

　　每一次说谎让我揭穿的时候，知道我有多心痛吗？

　　我宁愿你能做的一丝不漏，圆滑些！

　　让我找不出一点破绽！

　　我好傻，傻的可怜！

　　你总会说在给我一次机会，我错了，对不起，下次不会了！这是你一贯的言辞！

　　我过分的让你在公共场合喊自己是混球！

　　甚至让你在家给我跪下！

　　我承认做法很过分，可你嬉皮笑脸的，看你这样，我能说什么呢？

　　连自己的爸妈都没跪过，居然给我？

　　其实，我说的是气话，你却当真了！

　　我知道你爱我，疼我！在乎我！

　　你经常会说很对不起我，对我关心不够，还说结婚了每天给我洗脚，呵呵！

　　算你有点良心！

　　你说过我们是最幸福的恋人！

　　可自从那次在电话里听你爸提到她的名字的时候，

　　把我们的曾经，

　　我们的承诺，

　　全都否决掉了，

　　我不愿拿我的幸福来冒险！

　　为什么不告诉你爸妈你们早在两年前就分手了？

　　你在顾虑着什么？

　　在你爸看来她是你的现任女朋友，

　　那我算什么？

　　你解释说是普通的朋友，

　　可她把我给你留的言，你给我写的日志都删了，

　　还打你家的电话，这做法意味着什么？

　　她经常打电话给你爸妈问好吧？

　　我说过如果你还爱她，我退出，成全你们！

　　我爱你，希望你幸福！

　　累了！

　　不想在无谓的纠缠！

　　不想让自己陷入痛苦之中！

　　不想在为爱情饱受折磨！

　　等待，只为厮守

　　我是一个出生在烟雨红尘的女子，我有着惊人的容貌。而这惊人的容貌却是我背井离乡的罪魁祸首。记得在我刚刚懂事的时候，一个算命的说我以后将会是祸水，我会使我的家家破人亡。我父母听信了这江湖术士的谗言，无情的将我赶出了家门。我经历了尘世的风风雨雨，尝尽了人间的悲欢离合。我也从开始的一无所有走到现在的锦衣玉食。这一切都是他，都是我一直等待的他，是他赐予我的。

　　他那时已是江湖上小有名气的霸主，他以英俊的相貌，精湛的武艺和温良的性格称霸一方。他的帮也是因人才辈出，人情味甚浓而立足于江湖。我和他是在修罗古城的桥上认识的。当时，我已经病的奄奄一息，苟延残喘的倒在地上。他看到后，当机立断将我带回帮里，请最高明的大夫为我医治。渐渐的我的身体在他无微不至的关心在痊愈。我告诉他，我是一个乞丐，我的父母在战乱都双双离世。我是在一个雨天因为衣着单薄而病倒的。于是，他被我蒙蔽，将我留在帮里。然而，他并不知道我的女儿身。我从来没有告诉过他。

　　我和他一直兄弟相称，与他甚是投缘，亲如手足。他闲时带我去看东海鱼村的日出日落。带我去女儿村品尝这里上等的女儿红。带我去长安最高的酒楼赏月吟诗。带我去观赏北俱芦洲纯白而精致的雪花。还带我去我们初次认识的古城，感受大漠的磅礴气势。他给我讲悬崖对面那可望而不可及的山所存在的传说。

　　传说，这山里住着一位老神仙。这老神仙曾是一个十恶不赦的人，他很出名，因为当时他的剑术天下第一，渐渐的他厌倦了这打打杀杀，毫无定所的生活。后来，他每天都去寺庙听高人念经，忏悔。希望神灵能宽恕自己所犯下的罪恶。终于，他在高人的指点下。离开了这烦琐的世俗。来到了这于世隔绝的深山里，洗清了罪恶，修炼成仙。每次他讲完，我都能从他的眼神里看到他对这种生活的向往。

　　“如若你愿意，贤弟愿致死陪伴仁兄”我说……

　　他总是笑而不答。

　　每次和他喝酒喝到兴起时，他总会告诉我。他说他希望他这帮兄弟能过上好日子。等他们有了荣华富贵。他便带我一起退隐江湖，过闲云野鹤的生活。我信以为真，期待着有一天他愿望成真。然后向他说明自己的情况，和他退隐江湖，天涯海角用我的一生来陪伴他。

　　但，他终究还是武林新秀。他始终没有足够的能力管理自己的帮派。就在他的帮派马上瓦解时，我带着帮派最有实力的人离开了他，去投靠了更强的帮派。之后几天，江湖上便传出了他解散帮派的消息。我的心不由的巨疼，似乎被一种巨大的力量挤压着破碎……

　　于是，我放弃了现在的所有不顾一切的去找他。后来，在一间破庙里找到了酒醉的他。当时我的心都碎了，几天的时间，他迅速衰老，眼眶深陷，变的憔悴不堪。他见我后，酒醒了一大半。我告诉他我之所以背叛他，是因为我想找到更强的力量来帮助他，我不想看到他难过。我告诉他我只所以卜辞而别是因为我怕他知道后不肯去接受别人的力量。我告诉了他我是女儿身的秘密，我告诉他我愿意陪他去找那位老神仙。我为我残酷的不告而别向他道歉。他没有骂我，但从他头上暴出的青筋我看的出，他很气愤。他慢慢的闭上眼睛，淡淡的说了句：你走。

　　我不语亦不动……

　　终于他歇斯底里的大吼：滚，滚的越远越好，我再也不想看到你。

　　是啊，换是谁也承受不了自己最亲近的人如此的背叛。于是，如他所愿。我滚了，从此与他音信全无。

　　3年后，江湖上出现了一个响的帮派。是的，是他的帮派。自从那次离开他，我就暗暗发誓一定要他的帮派重新在江湖上自己的一席之地。终于，黄天不负有心人。经过我的一番努力，我做到了，我终于做到了他希望的。他的兄弟个个锦衣玉食，倍受荣华富贵。我终于可以陪他厮守一生了。而他，和我厮守一生的人去到了哪里呢？

　　后来听人说，他曾经出现在修罗古城的桥上，他总是在那附近徘徊。他说，他在寻找，寻找曾经一个没有原谅的红颜知己。他还说，他要和这个女人一起去对面的山里拜访那位老神仙。至死一生，不离不弃。之后，就再也没有人见过他。有人说他死了，因为他们曾在那悬崖边看到一只他遗落的鞋子。有人说他活着，只是他退隐在一处世外桃源。有人说他成仙了，因为他曾说要拜那位神仙为师。对于这些流言蜚语，我从未放在心上。

　　我现在每天都会去女儿村提上一壶上等的女儿红。然后，坐在长安的城门口。一边喝一边等，因为我相信他总有一天会回来的。他一定会回来接我的，带我退隐这世俗之地。我会一直等，等着他接我的那一天……

　　静夜下的那些思绪

　　在乡下，十一点多，已经算是夜深人静的时候了。独自一人在房间看着新买的《爱格》，这是一本久违的青春爱情读物，那是初中生涯的最爱，然而从高中就不再看，也许是觉得那样的爱情故事太童话，太不真实。

　　在感情上，我是一个没有意思安全感的女子，我曾疯狂的喜爱那些唯美的故事，却在无数个夜晚纠结，那样的童话是那样的向往，却是那样的恐惧相信它的存在。我就是这样，永远矛盾着，不可一世。

　　太多人被凄凉的爱情故事所感动，流了若干冰凉的液体，我记得那种味道，凉凉的，咸咸的，让人无法忘怀。

　　感性这个词用在我身上似乎有些荒唐，有些不可理喻。虽是一个好的评价，却让我有点接受不了，我是N无人员，没钱，没放，没脑，没身材，没相貌。然而我有……写到这里的时候我开始彷徨，我有什么呢？我真的找不出来。哦，对了，我有亲情，有友情。我那微不足道，不知能不能称之为爱的东西有时让我害怕。具体害怕什么，我也不得而知，这样我想起了亦舒的《喜宝》上面的那句话，我需要很多很多的爱，若干没有，那我就要很多很多的钱。于我而言，我需要很多很多的爱，需要一个可以给我安全感的人来守护我，仅此而已。却是那样的难以实现。

　　我总是害怕，害怕某天的失去。我是一个不懂得怎样表达爱的悲哀女子，所以我怕别人对我的爱，谁对我越好，我越跑得快，只怕慢一步，就深深的陷下去，不可自拔。这就是外婆的矛盾。明明很期待，却控制不住的害怕。这注定我成为一个伤感的女子，一个倔强的女子。在世人面前露出高傲的背影，却泪流满面，如此悲情。

　　尘埃里的幸福原来并不属于尘埃里的那些人

　　尘世中，很多相识的或不相识的人都会重复地相遇，可是从来没有与你邂逅过，难道真的是无缘？

　　每天沿着你经常走的路走过去，偶尔会在某处徘徊等待，期望可以撞见你，证明我们有某种缘分。但是，遇见了很多熟识的人，却始终没有撞见那个你，我才知道原来缘分是不可以刻意制造的，不属于你的缘分，即使你一直等下去，也会在你转身的瞬间错过。虽然生活在同一个地方，走着同一条路，但却是发生在不同的时间，连时间都错开了，我们还能说什么呢？

　　也许你并不知道人世间有这样一个人一直默默的等待着你，守候着一份未知的爱情。虽然未来同样是一个未知数，但如果有你在身边，未来的一切都会写满幸福。如果没有认识你，我并不知道牵挂一个人的刻骨铭心。看过书上很多关于爱情的故事，常常会感动得流泪，也时常憧憬什么时候我的生命里也有这样的爱情，可是在我的世界里一直都没有这样的故事发生过。碰见你之后，才明白自己也可以是那些爱情故事里的一个主角，也可以按照那些惯常的情节演绎着自己的爱情。但是故事不完整，情节残缺，所有的演绎都变了质。

　　常常莫名的想起你来，经过你楼下时总会抬头望望那个熟悉的阳台，习惯性的动作，其实并不期望能看到你，只是有点寄托而已。张爱玲见到胡兰成就把头低到尘埃里去，她知道尘埃里有自己的幸福。而我则是抬头仰望，因为我的幸福也在尘埃里。虽然不曾拥有过，但毕竟喜欢过，我只能对自己说这已经足够了。

　　回宿舍的路只有一条，而且一定会经过你的楼下。每次经过都会这样看看你那向外的阳台，期望在目光所能到达的距离里传达我的关心。可现在这条路上多出了一个岔口，而且是一条通向宿舍的捷径，在将要经过你楼下的时候我就已经走上那条捷径，所以我只能远远的看着你的阳台，空气已经将我的目光隔离在距离之外了，我的目光只能在时间的个荒野里彷徨无奈了。红笺小字，说尽平生意，鸿雁在云鱼在水，惆怅此情难寄。

　　在时间的世界里，不容许我们走太多的弯路，也许我和你之间真的没有缘分，一个岔口隔离了我和你之间的距离，这一条捷径虽然没有阻断了我的想念，但我和你之间的距离越来越远了。陷入得太久很容易让自己不断的迷失，毕竟原来的世界并不开阔，也不明朗。不明白为什么在合适的年代里碰到的人，却没有合适的缘分。如果缘分真的是注定的，那为何会相遇在两个人的人生里。

　　每天不止一次的想起你，我知道这样的想念是没有用的，可是谁能拒绝心里最深的感情。天涯地角有穷时，只有相思无尽处。尘埃里的幸福原来并不属于尘埃里的那些人。

　　偶尔劈腿，生活真美

　　女人在情浓的时候，总喜欢掐着男人的脖子或者别的什么，浓情蜜意又穷凶极恶地说：“以前你有多少女人我不管，以后只准要我一个。”男人在此刻会非常应景的点点头，私下里回忆一下这样的对白有多少女人对他说过了……

　　“只准要我一个”，意思就是独占，就是排他，就是宣布了自己的主权和特权。可问题是，以前有什么和以后有什么，这有什么不一样么？人类恶劣的品性有很多，那大家为什么就对这点破事儿耿耿于怀呢？

　　“嗖”的一声，大家来到了美好的原始社会，那时候的人不懂爱情，只要不是很饿，只要没下暴雨把窝棚给冲了，两个人看对了眼，就可以捉对厮杀。时间长短没所谓，前戏后戏都没关系，完全出于本性，绝对没有任何附加条款和压力。这样美好的生活是被谁毁掉的呢？女人么？诚然，女人很傻，可也不能傻成这样儿啊？其实，所谓忠贞这玩意儿，从始至终都是男人的发明和完善，原因也不是爱你，而是提防着你，囚禁着你。

　　父系氏族的时候，经济好了，有的男人开始存钱。这么大的家业丢给谁呢，总得有个人继承才甘心啊。可这满地爬的孩子挺多，哪个是自己的呢？于是他就有了自己专属的一个或几个女人。又由于有*崇拜的传统，好面子的中国男人喜欢拿这个吹嘘和较劲。但资质有不同，术业有专攻，比不过怎么办呢？那就不比呗，不比就绝对不输。所以随后的几千年他们对女人的教育翻来覆去也就八个字“守寡光荣，*可耻”。其实，那些守寡的女人，守住的不是贤良淑德，而是对其*的怀念；而*的女人，伤害的也不是什么感情，而是男人在这个方面的尊严。可怜的女人啊，满世界就守着这一个男人，夜夜大门长打开，只想何日君再来。长久的寂寞和期待使得她们产生了这样的梦想：要是这个男的只跟我一个人，那该多好啊。

　　这叫什么？舍本逐末啊！一叶障目啊！坐井观天啊！自寻绝路啊！男人把女人从牌坊上钉了几千年，女人不想怎么挣脱，最高理想却是把男人拉过来一起钉上，这眼光也太短浅了吧？

　　其实，劈腿这事儿本身也不是多么罪恶。首先，劈腿是自然而然的*需求。人类的*中，很看重新鲜和猎奇。这种新鲜和刺激，是随着两个人的彼此熟悉而递减的。初吻之所以让人怀念，不仅仅是因为它开启了一个时代，同时也是一种对未知领域的探寻。其实每个人都有无数的初吻和初夜，只有一次的，是因为都总是跟同一个人。几十年如一日的就两个人，72式都玩烂了，捆绑角色扮演*都玩遍了，难免会有一些无聊和乏味。加点花边，是对生活的调剂，师夷长技以自强，毕竟兼容并包能体现您的气量。

　　其次，劈腿其实并不会伤害感情。我读古诗的时候，曾被元稹、苏轼的悼亡诗感动得一塌糊涂，但再看作者生平就会发现这帮家伙前妻后妻家花野花情人姘头的一点儿都不比别人少，同理，古时候那些可歌可泣重情重义的情感故事女主角多半都是妓女。喜不喜欢一个人，跟身边有没有别的人无关，常伴孤灯的追忆，那不是怀念，只是寂寞无处排遣。哲学家萨特和波伏娃曾有过这样的条约：两人结成终身的灵魂眷侣，但对彼此的*不准干预。结果后半生里两人的风流韵事乱得离谱，感情世界却真的做到了至死不渝。反之，那些一生的每一夜里都准时睡在身边的夫妻，就真的有更深厚更崇高的情意？

　　最后，劈腿还是对感情的一种弥补和激励。道理说得再明，只要有点良心，劈腿的人总是有一些负罪感的，这些负罪感带回家里，就是比以前更体贴，更卖力。“太太发现秘书裙子很短，她就买了八千块的耳环。”李宗盛给广大女性朋友指出了发家致富的捷径。两个人过着平淡的日子，要是男的突然给女的狂买东西，或是女的突然柔情似水，感激生活的同时，你也检查一下印堂是不是显绿。又由于男人有拿女人当战利品的恶习，再好的女人到了手里也就少了份珍惜。这种时候，女的左顾右盼招蜂引蝶的引入点竞争机制，会极大的刺激男人的上进心，饭要抢着吃才香，有人争的女人显得分外动人。

　　写这么多，不是说劈腿有多好，而是说这很正常，错过了固然不能算作遗憾，做过了也不算什么滔天的罪恶。主动劈腿的一方别耿耿于怀觉得无颜以对，被动劈腿的一方也别声嘶力竭死抓着不放。爱你，他（她）总会回来；不爱，抓再紧也没用……