308自我了解

　　待产的日子里，我一直在思考自己要做怎样的专辑。把家乡传统戏曲融入R&B、灵魂、蓝调与福音中？还是像之前在国际打出名声获得认可的女歌手那样，创作属于自己的语言，吊嗓一样的唱着无词音乐，再搭配上在传统服装上让人不知如何点评的服装造型吗？还是一半中文、外语轮唱？亦或是一首歌用几种语言来唱？

　　而我自己喜欢怎样的歌呢？这个其实是没有唯一答案的，我听歌是看心情的，随自己成长来听的。童年时字还认不全喜欢的是节奏轻快、歌词积极向上的儿歌；青春期喜欢的是周杰伦、孙燕姿、飞轮海等偶像明星；长大后就什么都听，只要上网随便点击到的歌手有那么一首突然击中当时的心情，就能反复听，直到听腻，直到找到下一个歌手、下一首打动自己内心的歌。

　　无论是节奏强烈的摇滚乐，还是抒情的流行歌曲；不分年代的老歌、新歌，只要一下子捉住了我心情，突然入耳觉得动听，我就能安安静静的坐下听完。总的来说，我并不是一个情绪容易被撩动的人，哪怕你唱到全场的人起立鼓掌尖叫，我依然是那种淡定到有点冷漠的听众，即使自己内心也真心觉得唱得很好、超级棒。也就是无论听什么歌，我最喜欢的方式还是一个人静静的带着耳机听歌，追求的是从音乐中找到与自己当下一样心情的共鸣之处，与所谓的艺术层次、唱功高低无关。

　　所以，我想要发行的专辑，应该是简单直白的歌词；应该是节奏舒缓不过于激烈也不过于淡而无味；应该是服装造型都符合自己的大众式审美观，以舒适之余设置出大方得体、不夸张、不造作、不累赘，穿上让自己的精气神显得更明亮的服装造型。

　　我不想刻意的把自己弄成小清新的风格，我就是我自己，是那个内心闷骚动不动就为过去的自己觉得丢脸的小女人；是那个对在乎的人、自己苛刻到有点变态的傻女人；是那个没有多大志向只想平淡过自己小日子的废材重生花妖。

　　我也许有点小脾气、小虚荣、小矫情、小自私、小执着，还动不动怀疑自己人生，但最大的长处就是懵懵懂懂去接受出现在自己生命里的一切，顺其自然努力去生活。

　　所以，我能一边承受剧烈的怀孕反应，一边苦中作乐的去翻着自己的记忆，最后决定用自己走过的年岁来写词作曲。虽然我经常觉得自己都不理解自己，但灵感这种东西不都是来自生活、身边的人与事、自己本身的经历吗？

　　而且我的前世今生，都过于狼了。从没真正的放纵过自己的心意去做任何事情，无论是在感情还是生活中，我都狼的去看清、接受、默默承受，考虑担心的太多太多了。

　　像从小到大都不敢抵触大人长辈对自己严苛管教的态度，也会厌烦想赶快长大一个人到远方去生活的，但也只是敢悄悄的在心里想想而已，平常只会更努力的去学习、乖乖听教；像前世和陈靖华轰轰烈烈的初恋，哪怕爱到情浓不想以后将来，在双方亲人反对的时候，觉得自己就连呼吸都心痛了，最后还是选择和陈靖华好聚好散，狼得根本不像初恋；像结婚对象被同村同班同学抢走，也只是惊讶过后就淡定看开，虽然那其中有着自己经历过初恋的刻骨铭心之后的看开与执着，想随便找一个还算顺眼的男人搭伙过一辈子的任意。

　　所以，我为什么不可以任性一次去做自己呢？哪怕自己是农民的子女，是农二代、三代、四代，那又怎样？我依然是生活在红旗飘飘的时代，无论前世还是现在都是在家人的疼爱中长大，今生是靠着抄袭让自己红透国内外。

　　不过，我并不害怕失去现在这一切，所有抄袭所获得的金钱早就在港城出道之初已经全部捐出，用于建造学校、图书馆、医院。再说我并不是输不起的人，苏醒了上古血脉的花妖。

　　害怕自己不红了？别傻了，这是凌简乐才会担心的事，要是我自己的意愿，早就该退出娱乐圈生活了。要帮助人的话，还不如努力修炼，用心种好灵心镜里的地，到时候卖药材挣钱。实在不行，卖珍珠也好呀，反正灵心镜内幻海里珍珠多如海沙。

　　(PS：上火了，喉咙痛到不行，嘴巴起泡……喝红茶也会上火吗？呜呜……难道真的老了？)