无章节 《羽墨》消失的原因

　　大家好，对于看《羽墨》这本儿书的所有人，我首先要说一声对不起。刚开始的时候我确实说过，中间绝对不间断。每天都会定时的上传章节。

　　但，现在我才真正的明白一句古话，计划永远赶不上变化。

　　2011.11.22家母去世。

　　她很年轻，今年50岁。而我也只是一个刚刚进入成年期的23岁的男孩儿，或许在很多的口中，会说出，23岁，不小了。应该学着承担了。没错，当我面临这样的事情，我必须选择承担。从我刚刚记事直到去世的那一天，妈妈所做的一切，我都清楚的知道。她很伟大。我不能说我的妈妈是这个世界上最伟大的，但在我的心里。她是这个世界上最伟大的母亲。

　　从小，我就生活在蜜罐之中，在我的印象里，钱这个东西，只要我想要，永远都会到我的手中。虽然不是很多，但在同住在一个小区的小朋友的眼中，我确实是一个富有的人。而在我收拾母亲衣服的时候，原来，她的衣服少的可怜。甚至有一些穿了十几年。但他们看起来和新的一样。

　　在这段儿时间里，发生了很多的事情。我也一下子明白了许多的事情。顿悟，应该用这个解释。

　　母亲死于癌症，07年生病至今。四年的时间。看着每一个从灵堂里出来的亲朋好友，嘴中都在叨念着，她去另一个享福去了。我才彻底的清醒，原来我以前所谓的孝顺，不停的给她买着各种治疗的药品。只是让她带着更强烈的疼痛，更大的生活负担，继续生活在这个世界。

　　从小开始，我便是她的生活支柱。生病的那一年，她通过了癌症对她的考验。闯过了医生说的三个月的生命期限。然而，这一次，接近一年的时间，每天只能在床上通过。经受着癌症带给她的痛苦。止痛针每天超大剂量的打在她的身上。看着每天将近一千块钱的花销。时至今日，我才彻底的理解。我也才有勇气。将这些事情说出来。

　　对于今天写的这些东西，我没有半点儿炒作的意思。如果有人真的这么认为，我也没有办法。虽然我不能说我是一个彻头彻尾的好人。但我绝对不会用逝去的母亲来增加我的知名度，至少我还没有无耻到那种程度。

　　她舍不得我，临终的时候，她依然清醒。在所有人的复述中。我才渐渐的相信，妈妈很聪明。为了我，她甘愿放弃了一切。让她成为女强人的机会。

　　我还记得当我跪在病床前，瞪着朦胧的眼睛，呼喊着让她坚强的活下去的时候。她的眼睛亮了，她想要抱我，但连呼吸的力气都没有。当我轻轻抱着她，她笑了。每一次闭眼，我的脑子里面，全是她的笑。

　　半个小时后，，妈妈走了。她将我交代给了所有人。直到停止呼吸的前两分钟，她还依然清醒。她知道，人死前吐出的三口气，不能吐到活人的脸上。她用尽全身的力气，指着对面的病床。我也只是坐在那里傻愣的看着医用屏幕上渐渐消失的心脏。

　　虽然我用力的呼喊，但她依然没有醒过来。我只记得我抱着老婆，呼喊我没有妈了。

　　她没有闭上眼睛。在她的心中还有很多的遗憾。从年初开始，她就一直在坚持着。等着看我结婚的那一天。然而………………

　　或许人生根本就没有完美的时候。总是要有许许多多的遗憾遗留在这个供活人生活的空间里。而逝去的人，只能默默的在另一个世界看着。

　　很多的东西，藏在我的心里已经很久。曾经想过很多发泄的方式方法。但坐在这里，安安静静的写字。虽然让我再一次的身临其境当时的环境。但心却是难得的平静。

　　好了，写了这么多对很多人来说相当于牢骚的话。也该说一说正事了。从20号开始。羽墨就一直属于停更的状态。我也不知道我欠了大家多少。

　　但从明天开始，我会每天更新三章，早上的九点为第一章，下午四点为第二章，晚上九点为第三章。

　　如若有什么事情，我会另外通知各位的。

　　从明天开始，《羽墨》正式恢复更新。

　　而我也从这里声明一下，看过这篇文章的朋友，或许有人会觉得我很可怜。想要给我几张推荐票或是点击。以作安慰。

　　对不起，虽然我现在需要赚工资，需要支持这个家。但我不想要施舍。有的人或许会骂我。说我装清高。这个我不在乎。我不可怜，一点儿也不可怜。因为我的父母很爱我，我享受过很多爱。我只是不想要在我失去一些爱的同时，将我的尊严也失去了。

　　如果您认为我写的好，推荐票，点击，甚至更新票，平价票这些东西，我来之不拒。

　　如果不好，书评区告诉我。骂我，说我都没有关系。但千万不要可怜我。

　　因为可怜之人必有可恨之处。

　　好了，就写到这里。希望大家晚上会有一个好梦。《羽墨》明天归来！