crrie聊天室

　　因为这是五月，因为夏天早已来到，因为一我高兴，所以，这回不分什么前言、後记了，就直接来聊天吧！

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　　本书一开头就提到「忧郁症」这三字，无疑是将我自己解剖开来，放在阳光底下好好做个省察。

　　是的，男主角是个忧郁症患宅就跟作者我有同样的毛病。

　　时光飞逝，从医生对我说出，「你这是典型的忧郁症。」到现在也快一年了呢！

　　这些日子以来，点点滴滴在心头，有自怜也有恐惧，有茫然也有梦魇，但最深刻的心情却是感激。

　　谢谢爸妈，为我煮饭、洗衣、炖补品，始终支持我、关怀我。

　　谢谢李宇宙医生听我说话，不知名的张老师听我哭泣。

　　谢谢所有的朋友以电话、信件和实质行动给我温暖及鼓励。

　　若非经过这次低潮，我将不知自已拥有这麽多，也因此，我能重新站起来，对所有爱我的人说：我仍有忧郁的时候，但我更有振作的决心和无尽的感恩。

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　　说来惭愧，这回我又写到垦丁，到底有完没完？

　　没办法，今年夏天再去垦丁的话，就是我第十年的朝圣之旅了，从十八岁走到二十八岁，也算是个生命里程碑吧！

　　不管是蜜月旅行、失恋散心、家庭度假，我都强烈推荐垦丁！要玩要疯、要静要沉、要发泄要放下，全都可以在垦丁一次完成，临走时也不用感伤，因为你一定还会再来！（看在我这麽热心推销的份上，真希望有哪个单位能请我担任『垦丁大使』，我一定会竭尽所能、无所不用其极的玩给大家看……）

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　　本书重点在於「纯真」两字，不过，写来容易做来艰。

　　记得我从幼稚园开始喜欢男生，从没想过对方的家世、学历、收入等问题，那时候根本天真到了极点，只要我喜欢他就太足够了！

　　可是长大以後呢？纯真已经不流行，世故理智才像样。

　　回想那一年的我，什麽也不知道，只知道跟恋爱谈恋爱。

　　不管身高体重年龄距离，我就是爱上了，跟得紧哭得惨闹得凶，我就是爱傻了。

　　那一年的我，多么冲动、多么愚蠢，也多么令我怀念。

　　再找不回那一年的我了，只能在回忆里和那孩子打招呼，无论是淋雨、失眠吟诗、飙车夜游到垦丁、对大海喊出我要谈恋爱，都是神经兮兮却又深刻活过的我。

　　那一年的我，是否还守在某个转角处，竖起了的耳朵，等待恋爱脚步的降临？

　　让我陪那孩子一起等吧！因为现在的我，很久很久没那样恋爱过了。

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　　话说carrie我从「写」以来，这是第四十九本爱情小说。

　　回想当初A说：「我想你应该写不了多久，你看起来不像是会坚持下去的人。」还有B说：「别问你的小说为何那麽久才出，有的作者当月写好就当月出版，等你到那个时候就知道了。」以及c说：「希望你不要因为迎合市场，而失去自我。」

　　往事历历，还真是不堪回首，曾经连演三本小说被退稿，曾经被读者归类为作宅曾经多次被问到怎麽不写点别的，老写爱情小说有什么意义？

　　不管怎样，我总忘不了自己的初衷，小时候我喜欢看爱情小说，长大後我喜欢写爱情小说，只因它带给我们幻想、感动和满足。

　　「爱，就是需要爱的感觉」，这可说是我自创的座右铭吧！

　　至於我的第五十本书呢？不会有什么特别的，也不会有任何改变，它将只是单纯的、百分百的、无可救药的……爱。

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　　其实，我每天都过著荒唐奢侈的生活。

　　睡觉要睡十个小时，有时冬天还会睡到十二个小时，洗澡一个小时以上，还有吃饭发呆看电视不知多少小时，算一算，我真正做事的时间实在少得可怜，要是有约会出门的话，那天大概就完全不工作了。

　　羡慕吗？嫉妒吗？现在就去办退学、办辞职，回家去写小说吧！

　　其实，我每天都过著刻苦折磨的生活。

　　睁开眼就得打开电脑，直到上床前才关掉电脑，只要没出门，就是在电脑面前晃来晃去的，每当我含辛茹苦敲著键盘，却见我的笨猫睡在一爆还不时转换舒适的姿势，发出呼噜噜的满足鼾声。

　　同情吗？可怜吗？那就好好念你的书，好好上你的班，千万不要当作家！

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　　灰色星期四，屋外走过卖芭乐的、卖卫生纸的和卖猪血糕的，就是没有卖振作的。

　　睡觉已经睡到头痛，遥控器转不到好看的节目，书稿在印也威胁不了我的懒散，在这迷离时刻我还能做什么？

　　在一堆可恨的广告信函中，有封读者来信，要我加油，要我做自己想做的事。

　　霎时间，暖意从电脑萤幕上奔流出来，看不出笔迹的e－mail也能传达真诚，我被全世界的祝福所拥抱，脑海中只有如此对联：女为悦已者容，士为知己者亡。

　　就这样，傻傻的作者又跳进文字漩涡，义无反顾、彻底沦陷，直到下次低潮来袭，对自己的选择痛苦又迷惘，才痴痴等待那奇迹般的救援。

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　　总在截稿日前几夭，才深深体会「平时不打字，临时抱电脑」的道理。

　　不管窗外风光明媚、阳光耀眼，我只能暗无天日的在家苦蹲，除非孵出那颗叫做「爱情小说」的蛋，否则将永无重见光明的机会。

　　无聊之余，散步到邮局打开信箱，发现仍是那空洞的四方格，许久没有被信件淹没的惊喜，心想，或许我过气了、过时了，甚至可能数去式了……

　　在这种夭人交战的时候，我总纳闷自己为何不是那幸运的读宅可以在书店里挑三捡四、对这不屑、对那不爽，还要懒洋洋的抛下一句，「最近都没啥好看的！」

　　看书总是太清闲，写书方知作者苦，所有觉得没啥好看的读者们，欢迎你们一起加人孵蛋的行列吧！

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　　记得我十六、七岁的时候，有次走在人来人往的火车站附近，曾在心中浮现这样的想法：天啊！照时间以这样的速度下去，我到底什么时候才会长大？

　　然後，就从那一天、那一秒开始，就像发生了魔法一样，仙女把权杖点了一点，四周白光闪现，我也不知发生了什么事？

　　雾气消散之後，我发现我长大了，短短十年已然过去。

　　或许我当初真不该那样对天疑问，否则，我怎会长大得这么快呢？

　　这个故事告诉我们：绝对不要问自己，或者问老天，到底自己什么时候才会长大？因为，一旦问了出来，老夭很快就会回答你的问题。

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　　说到四月二十日，实在不是什么特别的日子，不过，我的初恋情人在那天结婚了，而且新娘不是我。

　　当我得知这消息，一时风云变色、天打雷劈、日月无光，只见我那十七岁的青春搭上喷射机以光速离我远去。

　　想当年本姑娘芳华仅仅十片从暗恋的他手上接过十七朵玫瑰，那是多么浪漫的情愫、多么纯真的年代。

　　唉～～十年就这数去了，如今二十七岁的我（不要逼我用虚岁，我就是要算实岁！）已经很久没收过玫瑰，还要承受初恋情人闪电结婚的柯击，这教我如何不对镜自怜、感慨连连呢？

　　沉思几天後，我以手机传出简讯——新婚快乐，深深祝福。

　　要知道，初恋（这里专指没结果的那种）总会有几个过程：相识、相恋、热烈、平淡、争吵、分手、想念、冷静、祝福。

　　我毕竟也从头走到尾，非常完整，了无遗憾。

　　只是，真怀念十七岁的自己，好像一回头，还看得到那个抱著花束回家的女孩，有如抱著全世界的幸福，脸上是多麽甜蜜的微笑……

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　　对了，我……我恋爱了，交往已满三个月，通过试用期，应该还撑得下去吧！

　　他叫小QQ，巨蟹座B型，生肖鸡，身高180cm，体重100kg，重度卷发，有香港脚，一次可以吞下十个馒头，最讨厌吃冬粉和榴连，最喜欢一边看电视，一边叫人家帮他。

　　通常他每天打三次电话给我，我每天发一通简讯、写一封e－mail给他，最久没有见面的纪录是四天，平均每两周小吵一次，按照惯例都是我发起的。

　　他是个慢郎中，我是个急惊风，为什麽会在一起仍是个谜。

　　反正……恋爱就是这么回事，你们都了解的嘛！

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　　我的母亲交给我三颗香瓜，要我带回我的住处去吃。

　　她特别叮咛我说：瓜蒂很苦，一定要切掉，吃到会苦得要命。这时我将近二十八岁，在外独居已经十年。

　　然而，这就是我的母亲，永远把我当小孩看，永远对我这么叮咛。

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　　我爸妈家的狗因为太笨，被我形容为，「其实它是智障，但因为它史，才会看不出来，反正狗笨一点也没关系。」

　　我自已养的胖猫则被我说成，「它才半岁大就被我抓去结扎了，所以它的心智年龄一直停留在半岁大的时候。」

　　但说不定，这些阿狗阿猫都在心里把我骂成，「这女人从小就疯疯癫癫的，长大後一点也没变，真可怜！」

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　　最近我的爱猫橘子让我产生很多联想。

　　宫崎骏不是有部卡通叫「龙猫」？我的爱猫则叫「猪猪」。埃及不是有座「人面狮身像」？我的爱猫则是「猫面猪身像」。

　　一切的一切，都是因为它太肥了。

　　很久很久以前，铁齿的我曾对朋友说过，「我不喜欢胖胖的男生，看起来像小笼包似的，教人一点胃口都没有。」

　　如今，我养了一只肥猫，交了一个胖男友，这……这难道就是老天给我的报应？罢了罢了，至少我还可以玩弄他们的下巴和肚子，也算是某种生活情趣呢！

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　　以下电子信箱、网站地址、邮政信箱，并不是写来看看的而已。

　　请各位亲爱的朋友们，以实际行动告诉carrie，我好在哪里、坏在哪里、过去现在未来在哪里？人家给你们拜托了嘛～～谢谢大家，亲一个！

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