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　　我希望看到的是杨娜，我希望她是特意来安慰我的，我希望她那如我一样敏感细腻的心，在我悄然无声的离开的那一瞬就感觉到了我心中的醋意。小说ap.文字版［］

　　然而我看到的不是杨娜。

　　是春花。

　　她见了我毫不意外，她并非也如我一样，一颗寂聊的心需要安静，需要阳光的抚慰。她一定是注意到了我悄然无声的离开，特意悄然无声的跟来的。

　　她对我笑，亦嫣然如花。忘了娇羞，只有怯怯的眼神。

　　既是特意跟来，她却笑得那么怯怯，我的心涌起一阵痛，益觉得她楚楚可怜了。

　　如果不是我曾经给她的伤害，她的眼神一定如蓝天白云般清爽干净、阳光明媚，何至于如现在这般怯怯？

　　我一心想着杨娜，杨娜却这般冷漠我，只顾和刘主管畅谈。而我曾经深深伤害过的春花，却跟在我身后，那么小心翼翼，担心着也准备着再次遭受我的伤害。

　　无论她是来抚慰还是来解释，我都不忍再伤害她了。但我又不能给她机会和希望，给了她，只怕将来她会伤得更深。

　　我平静的走向她，她以为我是在无人处终于愿意靠近她了，怯怯的眼睛里有了些惊喜。

　　然而我却没和她说一句话，从她身边擦肩而过，走下楼，无喜亦无恨。

　　“改之……”

　　她转身，在背后叫住我，柔柔怯怯的声音，半似哀求，半似挽留。

　　我在楼梯口站住，心里激荡得厉害，像又当着同事毫不顾忌的讥笑了她自作多情；又像是把她从怀里推开时指尖不经意触到了她衣服底下的。

　　她说：“改之，我对你不是同情，我更没把你当弱者，我只是，只是……”

　　柔柔的声音有些颤抖，不再只是怯怯，还有些激动。她语很快，渴望向我解释又怕我不给她机会。然而，她终于还是打住了。

　　是怕？是羞？

　　但我有时亦多情风流，哪有不明白她吞吞吐吐，想说又说不出口的内容？

　　只是她太过柔弱痴情，我又确实放不下杨娜，我终于没再等她说下去，走了，走得很匆忙。我怕，怕等她真拿出勇气把话挑明，我就再无法把持住自己。

　　我到办公室了很久，她才下来。一整个下午我都没再看她，我不知道她有没有看我，不知道她在楼上有没有偷偷哭过，但我知道她眼里应该没有哀怨，就是心里也没有。她是那么无怨无悔。她太单纯，因单纯而专注。

　　我因此愧疚而畏惧。

　　我不想脑子里浮来浮去，不是春花就是杨娜，但却又不愿和别人悄悄聊点什么分散注意力，想专注到工作里去，却又实在没什么忙的。

　　我便去想老板女儿，想她到底什么样子，想什么时候才能见到她，想和她第一次见面会是什么情景，她会不会不再乎我的地位我的学历对我一见钟情？如果能一见钟情最好，我就不用花尽心思去偷她的心。

　　如果她真爱上了我，有一天现我对她原来另有目的，只因了妈妈说过我一定得让她爱上我，她是否拿得起放得下？当然，我肯定是能放得下的。我决不会对她动情，连春花那么好我都没动情，更何况她。和妈妈走过了太多艰难岁月，我有严重的仇富心理。除了妈妈，我只要杨娜。

　　想着想着，我就仿佛看到了老板女儿，长相模糊，眼中因不堪情感折磨而涌现的痛苦却异常分明。就仿佛看到妈妈轻轻吐出一口气，长年郁郁寡欢的脸上终于浮现出灿烂的笑。

　　我禁不住无声的笑了。

　　身旁有个女同事轻声道：“杨改之，是不是想起昨晚的春梦了？不要一个人偷着乐，说出来让我也分享分享。”

　　一个貌似纯洁的美女，却要和我一起分享春梦。没有半点害臊，反在那里偷笑。我的脸被她搞得刷的红了。曾经面对那么多讥笑我的眼睛，我都没脸红过啊。

　　但我却没有争辩，我怎么争辩呢？难道我说我昨晚没有做春梦，我笑与春梦无关，我是想起了老板的女儿，一个我见都没见过的女子？

　　我这样说她信不信姑且不说，只怕反会引起她的嘲笑。这嘲笑恐怕还会引起连锁反应，荡漾在每个同事的脸上。尤其是藩玉，更会笑得无限轻蔑而又肆无忌惮。

　　上次只因向她问了声青梅，就被同事们嘲笑过。更何况现在我说的这个女子，是老板的女儿，更似有赖哈蟆想吃天鹅肉的痴心妄想！

　　我不理她，看向别处，却现大家都在望着我，莫明其妙的眼神。不是他们听到了那个同事的轻声取笑，就是她们本来就一直在暗暗盯着我。想想，今天生了这样的事情，我却在午餐时和刘主管，还有杨娜同桌，他们能不关注我吗？

　　铃声响起，竟如此恰到好处的到了下班时间。我在同事们之前走出办公室，我的眼神在逃避和不屑之间。

　　我依旧没去车库，在公司的大楼下我犹豫了，是照例等杨娜开车出来，还是独自坐公交车回去？想走又不舍，留下心里又憋着气。

　　谁叫她要冷漠我反对刘主管好呢？又也许她冷漠我，她对刘主管好都是为了我呢？

　　正走也不是留也不是的时候，我竟现马路对面熙来攘往的人群里又站着那个女子，那个在荒郊的月夜里塞给皓然几张冥币的奇异女子！