第十一章 一个人的孤独

　　烟为谁燃

　　把你的名字写在烟上

　　点燃吸近离我心脏近的地方

　　我会用歌声缓解忧伤

　　吸着你的烟画着你的模样

　　不需要灯光

　　我会尽情的幻想

　　对面沙发上残留的香

　　把你吸进离我心脏近的地方

　　就将你往身体的每个平方

　　分解你的含量

　　麻醉痛的伤

　　就能燃到天亮

　　还以为你会陪我看地老天慌

　　还以为你会陪我走海枯石烂

　　原来背景电影结局都是一样

　　长着利的糖

　　在体内游荡

　　凝固成一滴泪

　　老落在心上

　　划亮一跟火柴点燃**

　　用它的温度赶走凄凉

　　我会用沉默代替迷惘

　　挽留烟雾中你的模样

　　不需要偏方我会用烟来疗伤

　　牵挂因痛苦而美丽

　　走进人生，便走进了牵挂，牵挂是美丽的，也是痛苦的。

　　牵挂是春天美丽动人的鲜花；牵挂是夏日阵阵清凉的微风；牵挂是秋天满园累累的果实；牵挂是冬夜悄然飘舞的雪花。

　　牵挂是人生的符号，牵挂是心灵的奇芭。拥有牵挂，便拥有了人生的喜怒哀乐、无悔的七彩年华。牵挂是一杯愈久愈香的琼浆玉液，牵挂是一朵萦思绕怀的五彩祥云，醉了两人的心扉，绽放了两朵心花，牵挂是人之间最珍贵的情感，牵挂是慷慨的给予和无私的奉献，是深深的祝福与默默的祈祷，它不近功利、不含虚假，牵挂是一种情感的交织；牵挂是一种心灵的维系；牵挂是一份浓郁的思念。

　　牵挂是夜夜珠泪枕上落的悲；牵挂是停杯投箸不能食的蠢；牵挂是冷雨敲窗不成眠的呆；牵挂是菱花镜里形容瘦的痴；牵挂是望穿秋水不思归的愚；牵挂是是衣带渐宽终不悔的傻。

　　牵挂一个人，你会忆起昔日彼此相处时的温馨；忆起与之挽臂徜徉、同歌轻唱的快乐；忆起寂寞时他悉心的陪伴；忆起痛苦时他耐心的开导；忆起失意时他温暖的话语；忆起你烦心时他轻轻的笑容。

　　牵挂一个人，你会为其乐而乐，为其忧而忧，你更会从心底滋生许多莫名的惆怅。你会惦着他的衣食住行；你会关注他的喜怒哀乐；你会在乎他的一举一动，你会为得不到他的消息而愁肠百结；你会为不能和他长相守而寝食不安；你会为那悠悠相思坐立不宁；你会因那缕缕的离愁黯然神伤。

　　一份牵挂，平衡了情感天平的失重，一份牵挂，填补了内心深处的虚空，分手的时间越久，离别的距离越远，牵挂的份量越重。有了那份牵挂，孤寂跋涉的路上便有了欣慰的精神伴侣，有了别人对你的牵挂，平淡无奇的岁月就多了幸福的满足和美丽的风景。一个平凡的日子，或者一段极为平淡的经历，能使牵挂感慨无限。深深的牵挂，像一根长藤延伸在人生的旅程。

　　静静的剪一缕情丝放飞在凉凉的夏风里，默默的拽一丝牵挂抛向茫茫的夜空中；轻轻的打开心扉，回味一段往事，思念一张面孔，牵挂在这夜里如此痛苦、如此美丽！

　　笑着活下去

　　收拾行囊默然各奔东西，继续各自的人生旅途。告别部队，留恋也好，悔恨也好，对于这一切的一切，只能故作潇洒之态，把酒当歌，含泪言欢。

　　在告别战友的看似漫不经心的日子里，温情浪漫的幻想和旋风般的反叛都被不动声色的融化在对现实的质疑。离开父母的身边，摆脱部队的束缚，我完全处在漂浮不定的状态，看似有些玩世不恭，内心却充满了迷茫和困惑。面对生活，没有欢喜没有忧，于无声中，我感到了深深的惆怅，好象陷入了一个精心安排的梦境，而我只是在被整个梦牵着鼻子走，并信以为真，相信整个梦的因果关系，所谓的玩世不恭早已经成为遮掩和逃避现实的面具。回首望去，曾经的辉煌已在封存的记忆里，悔恨有，却没有了伤感。也许这是人生必然所经过的，明白了本来浅显的道理，也就剩下了平静的心来回味过去的事，过去的人。

　　一个人独坐，在一个称之为家的地方，做着百无聊赖的事情，还有什么比这更惬意的事呢？虽然没有人可以看到我，但我的脸上仍然是笑意盈盈，不为别的，就为了自己的忧心而“笑”，为了还能在这个家里自由自在的玩耍而“笑”。前方，不知道有什么，也不去想会有什么。无论有什么，哪一点不是在这里的人自己所创造？风景好坏，有你有他之力来建设维护。也许，我只能是这个城市一块小小的石子，一不小心就会被送进垃圾桶。能入谁的法眼？机遇真的是一瞬间的事情，很多机会在身边的时候还蒙蒙，当有些明白，却已经开始远离，远到如何伸手都无法触及的地方。让人只能眼睁睁地看着它越来越远直至消失。那一道道风景，那一场场过往，可不可以一眨眼便让它云淡风清？时间流逝，我觉得我是该忘记了，我以为我已经忘记了，然而，却在此时我重又转了回来。

　　生命给予我们每个人既有春天般惬意的温情，也有海洋般的宽阔境界，更有雷雨交加的阴霾心境。每个人都可以在其中咀嚼出自己的滋味，创造出属于自己的一片天空。每个人的生命轨迹并不相同，离别本身就是轨迹的改变，不管怎么想，不管怎么做，都要成为一个意义完整的人，去面对生命、面对社会和面对现实！

　　现实与理想有时相距甚远，当我们宏伟的目标被残酷现实击穿的时候，不能哀声叹气，不能怨天忧人，更不能就此沉沦，这时才发觉人生真的的好无奈，但还得只争朝夕，奋发图强，改变轨迹接着再来。只有这样，展现在自己面前的才是一派山清水秀，桃红柳绿的景观。诚然，生命对于我们每个人都只有一次，每个人都在其中不停地耕耘，不停地收获。然而，付出与收获也并不是不变的正比关系，付出并不意味着收获，收获也并不表明得到，而自己还要无奈的充实每一天，每一个过程，而这个过程并不是一个很好的圆，我们的一生本身就不是一个圆，从出生开始我们就意味着要以死亡收尾，留在世上的也只是我们所走过的路程。在这纷繁的尘世中只能够在这里留下点滴痕迹，这时我们再回头看看我们有得到了什么。原来人生不过就是一场梦而已。

　　当我们无法改变面前的事实，我们只能改变存在于我们心中的那份心情？生命赋予了我们如此无奈的世界，它的意义，它的本质也就是需要我们不停的面对，走上那份属于自己无奈的人生之路！那我又有什么可以选择的，也只有这样无奈的活着，面对着生活笑着活下去。

　　毕业了，悄然无声，我们一起再努力

　　悄然间，已又是一年六七月。因为即将毕业了，所以同窗苦读四年的同学不在象以前那样整天嘻嘻哈哈、油腔滑调、撒娇卖乖、不在东跑西颠、玩耍嬉戏了！

　　一直以为大学四年生活永远那样漫长，生活在同一个校园的彼此好友永远会生活在一起、永远不离别了。然而，当伤的心的的眼泪打湿了我心灵、感动的话语洒变我的心扉时。那一刻，我知道：我们要毕业了，同学们真的要说再见了。

　　仿佛如同一场梦，曾经的痴狂，曾经的波澜壮阔，曾经的肆无忌惮，曾经的飞扬跋扈，结果，在某年某月的某个地方，突然发现，那只不过如梦一场。蓦然回首，那场梦里，隐藏着多少辛酸和无奈，我们不愿再度思索因为，梦醒了，留给我们的只是依依惜别、难舍难分。

　　真的不想说再见。每当看到毕业照上聚集的那熟悉的面庞事，总会在那几个夜晚回忆起大学四年生活的酸、辣、苦、甜，记忆在宁静的高中生活中一起为高兴的事举杯同庆、欢歌笑语；为振兴人心的感动而激情热拥、泪眼婆娑；记忆曾经同学一起哭过、笑过、打过、闹过。

　　真的要说再见了。总是憧憬校园绚丽多彩的每一个角落；舍不得离开那阔大的篮球场地；舍不得校园的每一位老师和同学；更舍不得丢掉老师和同学们在一起上课的快乐时光。

　　毕业典礼过后，我知道我们也会将要离开这座城市，去创造目前属于自己想要需要的新生活。所以没当听到那刘欢的那首《在路上》的时候，我都会抬起头拭去我脸颊上的滚淌的泪水（在路上）一直向前走！

　　悄悄的我走了，正如我悄悄的来！满含热泪，挥挥手，别了，我的大学，我慈爱的老师，我亲爱的同学。

　　别了，我的大学！

　　那年，我高考

　　2006年6月6日晚，我吃过饭，便早早上床，为第二天的高考养精蓄锐。但是，对高考的巨大恐惧感就像一张大网，将我裹在其中，慢慢地抽紧，抽紧，令我窒息。我知道，我会在明后两天彻底地“沉沦”。许多期盼，我不是不懂；许多叮咛，我也能够体会。但是，我总是控制不住自己如野马般肆意驰骋的心绪，我总是无数次地明知故犯。

　　第一次高考，理所当然地，任何一所大学都将我无情的拒之门外。尽管这样的结局对于我来说，早已不在意料之外。但是，现实却像一把巨斧，将每个角落粉碎无遗。我像是一只被砸碎硬壳的蜗牛，一次次的任人触摸自己血肉模糊的伤口。亲人的责骂，外人的嘲笑，老师同学的深深失望，令我无力反抗。

　　双亲以风的速度从伤痛中将我搀扶而出，我终于体会到了亲情的真正含义。是的，在这个时候，他们的信任，他们的坚强，绝对是我最最可以依赖的精神支柱。擦干腮边的泪水，我匆匆走进了复读班。

　　复习班的老师对我们说：“只要你踏进复读的门槛，那就意味着你将没有娱乐，没有放松，没有自由，没有**，甚至你们还要暂时放下自己的一部分亲情，友情。”“是的，我会做到。”我对自己说，然后握紧了拳头。

　　在接下来的日子里，我将几乎所有与学习无关的事情都抛之脑后，一头扎进了书堆。每天早上5点半起床，晚上11点半睡觉；每天奔走于教室、食堂、宿舍三点一线；每天都在强迫自己，绝对不能有偷懒的**；每天都在关心分数，结果却忽视了身边朋友们同样可怜但依旧可爱的脸庞；每天都是迎着晨曦，顶着夜幕，几乎没有正眼瞧过温暖的太阳；每天都在书山题海里摸爬滚打，基本上外界的一切事物都难以成为我的关注对象；每天都在用并不充盈的体力但十分顽强的意志力与睡魔进行着激烈的交锋，结果咖啡、蜂王浆等辅助品时常会出现在书桌上；每天都在承受着巨大的精神压力，却在努力告诉自己千万不能放弃；每天都在憧憬着美丽的大学，却不知来年是否会实现自己的梦想？！

　　终于有一天，在一次月考失败以后，我再也无法忍受教室里那令人窒息的压抑与沉闷，我发疯似地跑了出去。那时我只能听见耳边呼呼的风声，那久违的风声，那么亲切，那么悦耳。有多久了，我没有听见自然的声音，甚至连最喜欢的风的声音都忘记了。一滴眼泪滑落面颊。

　　我怅怅地呼出一口气，然后深深地吸了一口，朝着空旷的大*场，用尽平生力气大吼：“xx，你只许成功，不许失败。”也许是我旁若无人的大叫，树上竟有几只麻雀吓得“扑棱棱”地飞起。“也好，就让这几只麻雀作为我成功的见证吧！”我暗暗地对自己说，下意识地一仰头，我看见了太阳。

　　午后的阳光暖暖地将我包围，我忽然感到心底的某个地方像是冬眠过后的青蛙，在缓缓地醒来。太阳总是如此无私，它不会因为一个人高考成功而多照耀他一会儿，也不会因为某个人高考失利而少照耀他一会儿。这个看似奇怪的想法竟然奇迹般地重新将我的斗志点燃，我心中豁然开朗：只要你心中有光，便不惧怕黑夜的来临，灿烂的阳光总会在某个固定的时刻重新照耀在你的身上。

　　2007年的高考眨眼便至，前三场考试我都在波澜不惊地答题，很自然地发挥了自己的正常水平。8日下午，满怀信心的我随手拦了一辆计程车直奔考点。由于通往考点的路线拥堵，我不得不绕道而行。

　　那是一条位于郊区的偏僻公路，常常在十几公里之内看不见一盏红绿灯。汽车因没有交通规则的限制而飞速地奔驰。忽然，一阵刺耳的刹车声将我的耳膜震得生疼。我还没来得及思考究竟发生了什么事儿，便一头撞到了车内的防护栏上。顿时，我感觉眼前一黑，鲜血像失去控制的水龙头般，从我的鼻腔里喷涌而出，染红了我的上衣。口中有腥咸的血的味道，下意识的，我伸出右手去捂，结果却摸到了一把粘稠的血糊。我别过头，跳下车，跌跌撞撞地向路边的一个雪糕摊走去。我想我永远都不会忘记那位好心的老大娘。她显然是被浑身是血的我下懵了。反应过来后，她手忙脚乱地从雪糕车里抽出她全部的卫生纸。我感激地一把接过，捂住鼻孔，连声说着“谢谢”。然后伸出血污的右手，向不远处的另一辆计程车费力的晃动……

　　上车之后，那位好心的司机掏出自己车上的矿泉水，让我擦洗伤口，我却呆若木鸡。因为我真的害怕了，我害怕今年的高考会因此而再度失败。我甚至没有考虑向那个粗心的出租车司机索赔，我甚至在慌乱之中还给他留下几块钱车费，因为我还保持着最起码的清醒：无论怎样，我要高考，我要成功，我答应过自己的，我不可以失败……凭着这些残存但却异常清晰地信念，我坚持了下来。与此同时，血也在不断地滴下来，滴下来……

　　昏昏沉沉地来到考场，我迎来了满目关切的监考老师，待他们问清情况后，可亲可敬的监考老师，手忙脚乱地掏出自己的纸巾和监考员专用水，让我擦血。然后用柔和亲切的安慰让我镇定下来，最后又送我一摞草稿纸，让我垫在试卷上以防试卷因被血污染而作废。我的心头涌过一阵巨大的暖流，简直不知道该说什么才好，只是不停地道谢。考试过程中，我的鼻子十分难受，因为其中塞满了止血用的纸巾。但我还是强忍着痛苦，坚持答完英语，然后一头扎在了桌子上，同考场的同学慌忙将我弄醒，搀扶着出了考场。我感觉一阵虚脱，但还是不由自主地又朝考场的方向望了一眼……

　　也许是老天同情我的遭遇，竟对我照顾有加。高考成绩揭晓，我的听力得了满分，英语总分129。得知成绩的一刹那，我喜极而泣。

　　经历了这么多，我终于明白：当初，因为没有理想，不曾努力，所以不能算是失败；而现在我努力了，我奋斗了……我不再逃避，我没有掩饰，我勇敢地完成了自己的第二次高考。我用第一次高考的惨败，还有那次刻骨铭心的流血经历换来了第二次高考的通行证，也换来了大学的录取通知书。

　　现在，我坐在大学宿舍里，提起高考时用过的钢笔，拿出高考时剩余的草稿纸，重温那段刻骨铭心的岁月。经历了血与痛的代价，高考6月，将在我的记忆中永难磨灭。

　　走过6月，不要说生活不够公平，也不要说命运如何残酷。多年以后，蓦然回首，你会闭目长叹，感慨万千。不为累累硕果或是那种曲折而扼腕叹息，只为了那段全心付出的岁月，为梦想拼搏的激情，满腔不屈的鲜血，*的理想……

　　拥有过，便已足矣。

　　我们每个人都会经历高考，不管是成功了，还是失败了，都是一场回忆。我们都付出过，也努力过，但结果总是不得而知的，惟有刻骨铭心，才会换得以后的笑容。

　　一个人的孤独

　　何时何地。我又是孤身一人了。这世界除了父母兄弟姐妹再没了依靠。

　　活着意味着什么。死了又意味着什么。不明白。不懂。

　　看不见日出，看不到日落。

　　心情被阴雨绵绵影响着。看不见太阳的我，似乎忘记了太阳照在身上温暖的滋味。

　　以前的我，与现在的我，真的有很大的不同。无论是心境上，经历上，或者是处事上已经不是自己了。勉强自己的东西太多太多。这才发现有很多事情根本由不得自己的。

　　感觉上变化是逐渐的，是不仔细感觉就感觉不出来的。

　　好象只有自己知道。

　　看着走了又回来，回来了又走，脸面上已经毫无表情。心情已经只有微小变化了。

　　放弃了很多很多，遗弃了很多很多。

　　最终也没有收获些什么，收获的只有过程。也许只有过程没有结局也是件好的事情。

　　现在的我希望整天在外面上班。希望不要回到我住的地方。

　　希望被风吹去这里又吹去那里，那么我便不用再想我该去向何处。

　　回到何处，不必再在生活中被威胁，然后强迫自己做很多很多自己不想做，不愿意做的事情。

　　也许，哪天，我在街上走丢，任由时光飞逝，只等着懂我的人把我拾回家，爱我、疼我。

　　那，无疑是件快乐的事情。至少是个让我快乐的想象。

　　所以我爱上了一个人在外面走的日子。会遇见不同的人，不同的事情，那么我便不再会局限在我的狭小空间里，便不再会想些有的没有的。

　　便不会再痛苦，便不再会只看见脚下的那片土地。

　　但是我却知道，这时候的大地全是属于我一个人的。不再和别人分享。

　　因为我爱。因为我喜。那陌生的土地。

　　学会了一个人过日子，学会在想消失的日子里消失掉，没有人可以找寻到我。停掉所有的号码。让自己不再在等待中期盼。

　　不是为了逃跑，不是为了什么。只是想求个安宁。也许那是随心而到，不是求来的，那么我愿意在行走里求取。因为我可以在陌生人的眼里读取欣赏，读取爱，读取喜欢。读取到熟悉人眼里没有的真诚。

　　真诚，那才是我所求的，所要的，所爱的。没有小人，没有害怕，没有威胁，因为陌生，因为没有利益相关，因为初相见的都是美好的。

　　在忙碌的工作中，很想自己给自己放假，去过深山老林的日子。只是没有办法让自己走掉，只能在白日里做做白日梦，夜里做做美梦。放弃不了的东西仍然太多太多，也许只是不愿意去打断目前的生活方式，不愿意放弃目前的稳定，没有信心去信任自己的能力，也许只是没有那么大的勇气去放弃，或者说没有那么大的勇气去做出那样的选择。要知道任何选择都是需要勇气的，选择了就要承担选择所带来的一切包括结果或者后果。

　　看来我也只是个胆小鬼。原来我并不是像自己想象的那样勇敢，原来我也会怕。

　　原来尘世里的威胁对我依然有效。

　　那么我也只有坐在原地，眼睛红红地看别人做出选择，而我去羡慕别人了。

　　呆呆地看着你们越走越远。也许远处的风景真的很好，可是我没有勇气去看，只有站在原地叹息自己没有那个命，那就让我叹息吧，我也只是在掩饰自己的懦弱与胆小。也只是平凡人罢了。没有办法变勇敢。

　　转过脸，闭上眼睛，在泪水掉落的瞬间，当说过的话语，给过的承诺，有过的梦想已经全部实现。也许自我欺骗也是种安慰自己，让自己快乐起来的方法。

　　也许远处也是晴天吧，愿那些真的有梦的人勇敢的去实现他们的梦吧。

　　想将幸福时间冻结在初遇见的那天。

　　让我微笑地看着，站在这里真心祈福吧。也许一个人走的日子也不错。因为那是需要更大的勇气去承担的寂寞的日子啊。

　　无奈人生

　　成都的天气就是这样，秋天还没真正过往，却犹如直接过度到冬天，竟有些寒冰的感觉。

　　工作将近快两年了，却也把我磨的差不多了，似乎缺乏了很多难以言喻的锋利，或许确切的说应该是无知吧，社会原来是这么复杂，很多时候都会让你措手不及，无所适从，跟自己说要加油，可感觉似乎说的没有分量，没有自信，每个人都得过这道坎吧，这样想着，兴许就会好受些，前段时间的忙碌到近段时间的无为，觉得这就是生活吗？日子就该这样过吗？

　　心累～

　　为什么自己总是这么累，又没人理解，一个人在一开始陌生到至今熟悉的城市里游荡，屈指一算，也有2年光景了，时间这东西，流走的居然让你如此不知不觉，虽然对于城市如此了解，可对于人情对于世故是如此陌生，自己好格格不入，一阵心酸，慰藉自己只是伤感而已。

　　一个人的时候就更渴望可以得到关心，得到呵护，得到理解，也许我太奢望的缘故，老天偏偏对我好吝啬，偶尔听到老天对我说“你要坚强，坚强。”我行吗？即使表面坚强，可内心呢？幸好人的窥视力没有这么高，不然我会好失败。

　　我的她，不知道在哪里，每个人都是独立的个体，不存在属于吧，好难说清楚自己此时的感受，好难表达，只是觉得自己似乎憋了很久很久，无处宣泄，人都会有极限吧，不知道我的极限是哪般，如果有她的到来让我觉得是老天对我的恩赐，从开始的期待兴奋到现在的麻木无期待，一次一次，我不明白到底什么才是真正的爱情，当你用心去爱一个人的时候，为什么很多时候都会是一场空，而又无处诉说又很无助，也许爱的失去原则也会是一种错吧，或者应该说是大错特错了，让别人觉得是多么可笑，对你又会是多么的不屑，也许只是我单方面的VIEW，可我感觉到的只有这些，自己感应能力低的缘故吧，现今社会，世面东西太多，让我觉得直想逃避，逃的远远的，免受伤害，这样总该是太平之举，心凉的感受，就象吃了超薄荷凉始心底，还夹带薄荷不曾有的痛，我很郁闷，可原因呢？我以前闷吗？只是自己不再想让自己心越来越恍惚，分不清真相，口头～行动，行动更实际，看不清方向，我，该何去何从？人，一辈子，再长，也还是一辈子，就这么浪费销蚀的过吗？一辈子，合适的时间遇到合适的人，那是最好不过了；不合适的时间遇到合适的人，那就尽力去争取；合适的时间遇到不合适的人，那就无须虚度，可我又是属于哪一类呢？虽然说的潇洒，可真的如此洒脱吗？希望是合适的人，希望可以尽力去争取，至今还是这么想，可还是竹蓝打水一场空。不知道未来的路还有多长，还有多少坎，还有……读懂一个人的心，好艰难，让别人体会我的心也好难，爱一个人，设身处地的为对方想，而老天让我想都无法去想，而她有在哪里？真的不愿再让自己的心灰飞湮灭，那会有多痛，只能自己体会的痛，会让你觉得整个世界都抛弃了你，真的不想，老天，你会眷顾我吗？一辈子，终将到老时成为永远的回忆，不知是否有天堂，而她呢？她是否会在那里等我？

　　悔对父亲

　　人们常说，沉默的父爱总是被伟大的母爱所掩盖。但我却不觉得，从小对父亲的感情总会比母亲要深沉。从小就被父亲打大的我，以为自己会恨他一辈子。离开父亲自己生活了才发现，对父亲却是一辈子的挂念。每个下雨的日子会想，每个苦恼的夜晚会想，对于母亲却没有那种感觉。

　　在我很小的时候，家家都会给刚出生的孩子算命，而算命先生给我的结论是：我是个很叛逆的孩子，将来会很难管教。正是这个原因，父亲给我起了“静思”这个名字，希望能做什么事情都三思而后行。但后来的成长历程正如那算命先生所说那样，我真的很叛逆，一点也没有静思的气质，我想父亲那时对我会很失望。我想，因为我姓莫吧。呵呵。

　　记得小时候每次放学我都不会准时回家，不是在学校游荡就是到河里，山上，同学家玩耍。不到天黑绝不回家，有时候父亲还不得不放下手中的工作去找我。每次回到家都要挨父亲的臭骂，久了，我就学会了顶嘴了。这时的父亲气到拿起棍子就打我，那时的我很倔强，很少哭。实在太痛了就会哭，哭了就不肯吃饭，而这时父亲又要用威胁的口气叫我吃，不吃又开始打。每次被打时，我都在心里发誓以后我长大了，也一定把他打到够本。现在回想觉得自己那时真的很无知，为了打我，父亲专门为了准备了好几条的鞭子，竹的木的放在屋顶上。我往往趁父亲不注意就拿来凳子把那些鞭子都偷去人道毁灭。但每次父亲要打我了，都不知道从哪里又会有鞭子，这是我所厌恶的。以前的我还十分的好斗，总会打弟妹，每次打了他们之后迎来的又是一顿父亲的打。被打都成了我家常便饭了。

　　在后来，我读初中了。开始听话了，有一次父亲很我说起以前的事令我流泪了。他说：“以前你真的很叛逆，每次你犯错了，我都想忍着不打你，但你却偏偏越放肆，不得不打你。但每次打你，我的心都很痛的，晚上痛到都睡不着觉，打在你身痛在我心啊，要知道你被打时痛一下就过了，而我却久久不能平静……”听了他的话后我懊悔到流泪了，天下父母谁不爱自己的孩子啊，谁不是万不得已才打自己的孩子啊。而我却如此的叛逆，我真的会悔对父亲。

　　父亲对我们姐弟的爱却胜于爱自己，这些年来，为了给我们好的教育。他和母亲却一直默默地为我们奋斗在那一亩多的土地上，每天凌晨三四点就起来割菜，买菜，回来后又要锄地淋水……每天都没有好好地休息过。其中给我印象最深的是淋水了，每天卖菜回来，他都是草草地喝了两碗粥之后就来到菜地，挑起扁担开始给菜苗淋水。一担两担……一天要担上四五十担，他胳膊的衣服往往都是因为担水而破了，而胳膊的皮肤脱了一层又一层的，小时候不懂事还经常爬上他的胳膊玩弄。

　　为了给予我们的学费，家里的房子都不能住人了。看着村里家家都盖了新楼房，而我们的还是七十年代的烂泥房，我总会和父亲说：“我不读书好了，给家里留些钱盖房子吧。”他却会乐观地安慰我说：“傻孩子，房子没有没关系，书没有读好却是一辈子的事情啊，好好给我读书吧。”每到这时我总觉得我欠父亲很多很多，我这辈子都还不清的。

　　但我却每次都令父亲很失望，高考成绩不如意，连本科都不上，那时的我对自己真的很失望。我想到了放弃，看着家里一贫如洗，读那么多书对不起家里。但父亲不但没有怪我，却鼓励我读下去，为了给我学费他自己却节省到一年到头也舍不得买一件好衣服，每次回去看到他的衣服都是好几年的衣服了，心就很内疚。

　　现在我真的很想快些工作，这样就可以给家里一些补贴了，父亲就不用那么辛苦了。

　　父爱如山，那份爱是我一生珍藏的最大财富，也是让我走过人生每一步的永恒动力。父亲，我永远爱你，你是女儿永远的挂念，谢谢你，我会努力的。我幼时的无知和成年之后的不争气悔对于你，对不起，父亲。

　　在一切之后，你却劝我放手

　　牵手，真的很幸福！我能感觉到由那只手心传来的温暖！为什么在你鼓励我说出口了之后，我等待的结果去我是你失去你的征兆？你不是也喜欢我吗？你不是说要和我十指紧扣吗？不是你陪我看电影吗？不是你唱情歌给我听？不是你亲吻了我的侧脸吗？那天你说总感觉我很奇怪，想对你说什么。你说不用担心，鼓励我说出口。但是等我说出口了，为什么等待我的是那句，不可能的，我们还是朋友，但是我们不可能是情侣。那天我一个人出去了，我想我需要一个人静一静。我发现我的脚不再受我所控制。街上的车辆也特别喜欢向着我开来。我几乎断魂了。我想到了死。我拖着我已经厌倦了的身体继续前行。我想死，真的想死！我一个人坐在还没修建好的草坪。我想起了爸爸妈妈，我觉得对不起他们。我写了一篇日记，我说我想离开，我要表达对爸爸妈妈愧疚。但是我没想到你会立刻回复我的日记，你说怎样都好，叫我别死。你真的很自私。连我离开的勇气都给夺走了。我回答你说，我不会死，因为我还要照顾爸爸妈妈。其实，我更多的是舍不得你。我发现自己爱你剩余爱自己。我后来甚至觉得。其实看着你也是一种幸福！我没勇气放下你。我很失败。我还是对你充满期待。你知道我为什么一直放不下你吗？是因为我知道你是喜欢我的。只是你不愿意承认。为什么呢？朋友说，也许是因为你比较理智。但是，理智就应该用爱情来交换吗？那我的答案是，让我选，我情愿不理智。就算世界与我为敌，我还是要爱你。你记得那些话吗？其中一句是，当你发信息给喜欢的人，他不回复你。不要再发。我发了多少信息给你，你为什么一句话也不说。你不接受我。你也应该让我知道是什么原因啊。你为什么不说呢？你的理由就那么简单？我不信。你说我们不适合也好。你说你不爱我也好。你为什么说我们还是好朋友！我不要只是朋友。我爱你啊！

　　三个月了，我已经三个月不敢和你说话了。我每天都要面对你。我们同一条路上学，我们同一个课室。回来还是住对面。你叫我怎么生活下去。我不能让你知道我还爱你。因为我怕给你带来困扰。我整天要倔强的假装我很开心。但是你知道我的心在流血吗？为什么让我爱上你。为什么在一切之后又要劝我放手？你怎么这么自私！你就让我一个人痛苦的堕落在对你的爱情旋窝里头。你却在外面温柔的看着。你真的很自私。我恨你，但是我更恨自己。我对自己说了要忘记你，课室自己总是很没用。你知道吗？我已经无能为力再为别人奋不顾身了。所以我只能够倔强说不痛，倔强不回头，假装真的不难过，笑着和你说再见！

　　六月的天，六月的心，六月到那份不舍

　　六月的天空因为我们的离别而变得多愁善感，偶尔轻声哭泣，细雨绵绵；偶尔放声豪哭，盘陀大雨；偶尔心情大佳，阳光却是毒辣……六月的天空不再可爱了，六月的心情也变得悲哀了。

　　以前的自己豪情万丈，自欺欺人地说不怕离别，听到师姐们在宿舍中唱起《祝您一路顺风》时还在日志中说骄傲地写了《感恩离别》。在师兄师姐的毕业晚会中朗诵《在紫荆花开的日子》时还没有太多的感触。而此刻轮到我们了，我却想到了哭泣，因为那份的不舍。

　　三年了，外出做兼职，别人问到我在哪里读书时，总忘不了说：“我是农工商职业技术学院电子与信息工程系办公自动化班的。”那种自豪不因为自己是专科的而逊色。因为我觉得路我已经选择了，就爱上它，爱上办自这个集体。

　　班里同学的那一张张可爱的笑脸我经常打开电脑翻看着，或喜、或悲、或大笑、或腼腆……太多的感受我们一起走过。对你们，我有两种感受特别想说的，那是“对不起”和“谢谢”。

　　对不起你们的是，我是个急性子，很多事情很多话都是不经过大脑的筛选就做出来和说出来。记得很多次，因为我的粗心，没有通知好同学们上课的时间和地点而弄到有些同学迟到；又有很多话语，我只顾自己的感受就把一些不该说的话在宿舍说了，而你们都没有和我计较。谢谢你们的大量。在课堂上，我脑子比较笨，想问题要弄很久才能想到，而这时总是抢着问老师一些自己弄不懂的问题，浪费了大家的时间。而到今年了，又因为我的自私，把一个三好标兵的名额浪费了，对不起那些有资格拿却没有拿的同学，对不起大家。

　　对于大家，我最多的是感谢，感谢你们三年来的宽容和谅解。记得三年前第一次见到你们的时候，我是个迟到的学生。带着那份犹豫和徘徊独自踏进农工商的那一刻，我迷茫着。而此刻的我因为有你们而变了，虽然偶尔还会迷茫，但是却多了一份的自信。

　　平日的我大大咧咧的，经常狂称自己要做淑女，却永远离淑女这个名词遥不可及。而大家每次听到我的狂称和粗鲁都是一笑而过，不会和我太多的计较，谢谢你们。虽然本性难移的我现在还是那个打女的形象，但是出来社会的这一刻我发觉你们的谅解是那么的伟大，因为社会只崇拜规矩。

　　每年的助学金，你们都让给我，使我感觉办自班是一片的热土，不因为我的贫穷而抛弃我。很多时候同学们还鼓励我坚强，因为你们的鼓励，让我感觉我不再无助了。作为农民的女儿，我坚持出去做兼职，再苦再累我都觉得自己不再是孤军奋战，而是带着你们的祝福开始工作的。记得大一的时候，每天晚上出去兼职回来已经是深夜了，而舍友却总是为我准备好一桶温暖的热水，因为这桶热水再多的疲倦都是一种幸福了，谢谢！

　　感谢你们给了很多机会我锻炼，作为学习委员，我没有为大家做过很多的事情，对不起。但是失败和成功都是一种锻炼，谢谢。谢谢你们也给了很多机会我参加一些小型的比赛，虽然没有拿第一的机会，但是我发觉在自己翻看奖状的时候还是不少的，谢谢大家的支持。

　　我们一起走过的悲伤和快乐很多很多，有激动人心的篮球赛、流连忘返的阳朔之行、满怀祝福的手语《感恩的心》和《阳光总在风雨后》……每一次活动就是一个美好的回忆，照片见证了我们的笑脸。

　　看着日历离我们相聚但马上要离别的日子越来越近了，我期待那天的来临，但我也害怕。期待看到一个学期都没有见到得每一张笑脸，却又怕那是我们最后一次的见面，因为很多时候很多人说了再见就永远都不见了。

　　出来社会了，才懂得当初在学校的美好，但当我懂的时候，我们却要离别了。“感恩的心，感谢有你，让我一生，让我有勇气做我自己……”

　　办自的同学们，谢谢你们，同时也祝福你们，希望你们以后的路一切安好，你们的好我会永远记住的。现在我们都在各个地方发展了，记得以后大家多联系。

　　只为那一个字

　　为了一个字，多少人覆灭在历史的长河中。为了一个字，多少人背负了莫须有的罪名。为了一个字，多少人拥有了英雄的美称！

　　我们的祖先有多少人为了这个字而名垂千古，有多少人为了这个字而永载史册。是先人的伟大而使这个字的诞生，是伟大的先人用亲身的经历而使这个字更深入人心！

　　一个字可谓重千斤，可是现在呢？现在这个字在哪？现在这个字是否还存在？放眼看现在的社会，虽然这个字仍被人们常常念叨，可真正理解其含义的又有几何？更有那些无耻的人利用这个字来满足自己的龌龊行为！白费了先人的良苦用心，荒缪了先人的伟大论证！

　　我想如果先人看到我们现在对这个字的利用的话，也会感叹时过境迁，世态炎凉吧！或许这样说有些跟不上潮流，可是，你仔细看看这个社会，桑拿林立，发廊盛行，这是什么，这有代表什么，这些还不够以说明吗？

　　这个字已经在我们这些现代人的心中磨灭了，已经不复存在了，存在的只是桑拿的“逍遥快乐”，存在的只是发廊的“潇洒如仙”。存在的只是那些人们心中的“*感”。是啊，现在的科技多么发达，现在的社会进步多快啊！可是，发达和进步的背后却是人性的磨灭和道德的退化！这种进步是要付出沉重的代价的，这种代价不是我们所承受起的，时间久了，我们就会变成一个个行尸走肉，一个个遵从发达程序的机器！

　　这个字到底是什么？代表的正面意思是什么？

　　是梁祝化羽成蝶的悲壮爱情！是管鲍互谅互解的珍贵友情！是陶孔路不拾遗的美德人情！

　　现在这个字是什么？代表的意思又是什么？

　　是桑拿发廊的一夜朋友“爱情”。是所谓的朋友就是在利益第一，利益上所建立的“友情”。是高楼耸立，从不开门，猫眼里看人的“人情”！

　　看到这些我们不得不反省，不得不承认，不得不改过自新。让我们一起呼唤吧！用大家的力量来改变现在吧！不要藐视自己的力量，记住一加一等于二的原理，我们就能改变！

　　梁祝：梁山泊与祝英台！管鲍：管仲与鲍叔牙！陶孔：陶渊明在《桃花园记》里写其人有路不拾遗，孔子在《论语》中写其村有夜不闭户！

　　分离的眼泪

　　昨夜风过窗前花落飘零。今朝花吻残红枫舞草动。

　　哪堪忆，忆得春华！又牵连……

　　——曾经，我枕着你的梦而来。那此刻，也让我写着你离开……

　　我不问不问。我不想不想。

　　终于，到了曾如何都不问不想的时刻。

　　曾经太多不舍，不能承受。

　　即使步履渐沉，也痴痴固守留恋不走。

　　紧紧抓住仅有的一丝渴望，一线生机。仿佛，最后的救命稻草。

　　如今仍有不舍，已不能躲避。

　　原来，再怎样左转，亦或右转。徘徊滞留。

　　也总是要走来这个地方。曾苦苦抗拒的模糊灯影也渐清朗。

　　很多时侯是有出口的，出口一直燃着灯。

　　只是总有一些人们拒绝靠近，放弃救赎。

　　在路上曾无数次的放慢脚步，寻找岔路，或是干脆停住不再移动，蹲下辛苦的撑开眼，望着前方明灭的灯火微弱的跳动。苦楚的笑。

　　没有爱的渡口，又能拿什么改变！一切随缘，难道便是如此……

　　命运的巨轮无声无息。

　　经年的风过悄静无痕。

　　白云苍狗，终于，我来到这。

　　这一年的秋颜来太晚，我措手不及在这瞬间荒凉的夜……

　　我欲回天，怎奈力已绵薄。

　　我乞求缘份，只见暮色清冷。

　　我梦回桑田，远古的风过无言。

　　我惟有倾诉，而梦中的你在何处……

　　我唯有将那般难以言说的情感与痛楚，倾注在了这一亩三分地。一颗颗小小如谷的字里。融入血液交织着泪！

　　我沉溺在自己的世界里写故事。

　　这是唯一让我感觉到你的方式。

　　我那么用心的跳着一个人的舞，灵魂的舞，独一无二的舞，只跳给你看。

　　你珍惜过吗……

　　很多人说感动。可没有我只要感动到的你。

　　你从不问我的满腹思愁，你从不解你来过否，你是那镜里昙花水中朦月，成了我终难触及的梦。

　　你总是不闻不问笑颜如初，任了我永固心头的痛。

　　你啊……你是九霄明月你是域外奇兰！

　　清辉逼人余香无尽，徘徊在了我静夜梦痕的最深处……可清辉也时有灼伤眼，余香无尽最弄人。

　　尘嚣名利世灯繁华下的你，终不是那送炭之人！

　　你爱锦上添花的美，却丝毫不懂雪夜灯燃的暖。

　　只留孤单的我在无垠雪地瑟瑟冷风里望穿苍茫。

　　我遥望你的温柔束手无策云天无语也问究无从。

　　笑凄凉。

　　请君觅古今！多少离人泪，埋藏暮雨中……

　　而你可知，要有多疼的心，才会生出这伤情的字。

　　而我还想，要有多狠心，面对这一切还能依旧

　　冷若冰霜淡漠如盘石。我还会心疼，只是已渐渐模糊了，是心疼某时的命运，还是心疼着曾经的心疼。

　　至少已学会不尤不怨，学会谅解成全，不再任性好强。

　　从前有人说，伤愁最伤身。这一年，我用亲身来体验。也好，对疼痛了解深切，更能成长，更能深刻，更能体会他人。而此刻，都要云淡风清了……我愿仿效古人。

　　轻轻的走，不碰扰片栖的云彩。

　　许多亲爱的人儿给足温暖，我贪婪的统统收揽入怀，以支撑我那仅剩不多的坚强。只是每每翻阅，怀中余留的温暖时，才发现无力回赠，仅有的，是一颗感谢的心。从……来时路走到夜。微凉，整整走过年半有余，从轻盈快乐到步履维艰。这其中滋味，没有体悟的人们不会明白。而你会明白的。对吗……

　　此刻。我的离去，可会牵动你几许的稠怅。

　　这一场的伤痛，可会换取一段来世的善缘。

　　倘若有生之年可以遇见，能否，为我亲肴一份你悉心的饭菜。倘若今生无缘，请应我来世的温暖，一场我渴望已久的怀抱。

　　亲爱。请你幸福。

　　昨夜，风过窗前花落飘零。

　　今朝，花吻残红枫舞草动。

　　哪堪忆。忆得春华，又牵连……

　　可。我还会忆起你。

　　已婚网恋不是心灵出轨是爱情寻根

　　网恋作为一种新的恋爱模式，成就了许多美丽的姻缘。让原本不可能相见的两个人，通过网络、键盘跨越了千山万水，让两颗爱的心走到了一起。让一些对网络不了解的人感觉匪夷所思又不得不叹服，网络在改变着我们感情的表达方式，在茫茫人海中在互觅着知音知己，也许在现实生活中，你是孤独的寂寞的，但是在网络上你却发现寻找自己的同道并不是一件太困难的事，尽管这其中也有很多陷阱。

　　网恋是美丽的也是神秘的，作为未婚的年轻人，如果你在现实生活中总是知音难觅，不妨试试网络的魅力，也许你的姻缘没准就在一次偶然的聊天当中，当然这其间你要擦亮眼睛。这里，有一个不易回避的话题就是，在众多的网恋大军中，并不是只有未婚的青年男女，有相当一部分互慕思情的异性网友都是已经各自有了自己的家庭，有了自己的儿女。如果这是在现实生活中，是典型的婚外恋。

　　而在网络中却有了特殊的意义。应该说已婚网恋者通过网络重新给自己婚姻定位的不是没有，也不再是什么新鲜事。我的一个朋友的妻子就是由于网恋进而有了婚外情，被我这个朋友发觉，一怒之下愤而起诉离婚。这是由于网恋造成婚姻家庭破裂的典型案例。也有一些虽然没有造成家庭破裂，由于出现了*或多夜情，给家庭生活带来了不合谐的音调。已婚者网恋，已经成为影响家庭生活的一个隐形杀手，应该引起社会学家的重视，同时也不能否认已婚者网恋所具有的积极意义，以下就是我的个人观点。

　　已婚者网恋不对，但也无罪。不对是因为已经成家了不应该再有对异性的感情幻想，无罪是因为目前似乎还没有明确的法律规定，在网络上不能对心仪的异性表达爱慕。做得过份了，才涉及到法律的细节，更多的是意识形态上的道德问题。而更重要的是，从人性的角度来讲，之所以出现已婚者婚外恋是因为感情上有了遗撼，这个遗撼可能会从少年时的情结算起。

　　按照概率说，真正能完全拥有美满婚姻爱情的不足20%，更多的人都经过了或多或少的爱情之心的破碎，才和如今的丈夫或妻子结婚。我不否认80%以上男女的结婚，在当时似乎也是因为所谓的爱情，但绝不是自己当初原汁原味的爱情。当经历了婚姻生活柴米油盐的烦琐和由于相互熟悉造成的感情平淡等等，埋藏在心灵深处的私房爱情一经网络这种开放而隐藏的形式，就很容易为能够经常上网的已婚男女打开一道爱情的寻根之门。已婚网恋者与其说是心灵出轨，不如说是爱情寻根。就如我们无论年纪多大，只要心灵脆弱的时候容易想起妈妈一样。也正是这样，我们在认清已婚网恋合情性的同时，也一定要合理地对待。如果你们双方的家庭在你们网恋之前，不是已经风雨飘摇，不是正在各自的寻求出路，你们各自的家庭生活过得还算比较温馨安逸，而你们却从对方身上找到了那种原汁原味的爱情，一种来自心灵深处的爱情，一种似乎来自前世的宿情，一种与君初相识犹如故人归的熟悉，我相信如果凭空斩断这段感情会是一件非常痛苦且难以办到的事情。那么有没有一种办法既不破坏各自对方的婚姻，又能享受来自对方淡淡的爱情，我想应该可以试试这样一个原则：正视遗撼，不能过火，淡淡思念，永不相见。这就是我总结的已婚网恋者和平共处的四项基本原则。

　　正视遗撼：无论你们是多么的相见恨晚，也无论你们是多么的心灵相惜，只要是你们的家庭目前都处在正轨，你们就只能正视这种遗撼，你们的缘份仅此而已，你们的心灵可以千万次的相拥而泣，但在这一世上，你们有缘无份。不只你们，还有很多象你们一样的心灵夫妻，这一辈子连手都无法相牵。

　　不能过火：不能把你们的感情搞得过于轰轰烈烈，万般缠绵。还是那句话，如果你们各自的家庭还算正常，就不要如飞蛾扑火般的不计后果，让本来还能过的家庭由于你们狂痴行为土崩瓦解。这样双方付出的代价太大，而更重要的是，即便你们能走到一起是否能够幸福也未必，可能爱情就是爱情，生活就是生活。如果只是某一方的家庭出现了问题，那么有问题的这一方应体谅对方的家庭情况，不能做对方家庭的破坏者。

　　淡淡思念：既然不能在一起，又不愿意互相放弃，又不能过火的缠绵，那就选择淡淡的思念。时时的在想起对方，又时时的在有意忘记对方，实在想表达，就留个言可以多写写如何娓婉的思念对方，如不想多写，就直接写句“我想你了！”。我想对方肯定会明白你的心意，对方一定也会在这种淡淡地甜蜜中想你。

　　永不相见：不要有意的相见，一是可能因为现实与理想中有差距，使本来比较美好的事情变得失望伤心，二是即使没有差距，由于*难免产生身体上的接触，虽然激情有戏，回滋有味。但容易一而再，再而三的品尝禁果，最终酿成苦酒。

　　所以我还是建议如果已婚者非要网恋，要选择柏拉图式的精神恋爱方式，在遥远遥远处悄悄地滑过恋人的心田，用音符般地爱敲动恋人和自己心底的某根心弦，为滔滔的流年、为永远一去不返的情绪、为这世间隔膜了许久的情怀，暗暗泪流满面……

　　曾经我接近过爱情

　　六年前，她在一家电台主持夜间热线节目，节目有个很好听的名字——《相约到黎明》。那时她只有23岁，年轻漂亮，青春逼人。每天清晨，她从电台的石阶走下来，然后就在28路车的站台上等车。

　　那年，他刚刚来到这个城市，是她的忠实听众，她的声音闪电一般击中了他孤独的内心。28路车的第一班车总在清晨的6：30开来。他选了她后排的一个位置，他默默地看着她，就像听她的节目。

　　对此，她却一无所知。她的男朋友刚去了日本，男朋友一表人才，在一家日资公司做策划，能说一口流利的日语和韩语。他去日本时，她送他，飞机从虹桥机场起飞，然后在天空变得像一只放在橱窗里的模型，呼啸的声音还残留在她耳边，她才把抑制许久的泪水释放了。

　　28路早班车从城市的中心穿过，停停走走。她下了车，他也下了车。他看到她走进一栋20层的大厦，然后看到第11层楼的一扇窗的粉红色窗帘拉开了，她的影子晃过。他想，那些初升的阳光此时已经透过她的窗户，然后落在她的脸上，一片绯红。

　　有一天，他拨通了她的热线电话。他问她：我很爱一个女孩，但我并不知道她是否喜欢我，我该怎么办？她告诉他：说出你的爱来，爱情不可以错过。

　　第二天清晨，28路车的站台上，他早早地出现在那里，她从电台的石阶上走下来，他又坐在她的后排。车又在那栋20层的大厦前停了下来。他跟着她下了车，但还是眼睁睁地看着她走进了大门。

　　终于有一天，车晚点了。那时已经是冬天，她在站台上等车，有点焦急。因为风大，她穿得很单薄。她走过来问他：几点了？站台上只有他们俩。她哈着寒气，他对她说：很喜欢你主持的节目。她就笑：真的？他说：真的，听你的节目已有一年了。他还说：我问过你一个问题的。但你不会记得。于是他就说了那个问题。她说：原来是你。就问他：后来你有没有告诉那个人呢？他摇摇头说：怕拒绝。她又说：不问，你怎么会知道呢？她还告诉他：我的男朋友追我时，也像你一样。

　　后来他对我说了，我就答应了。现在他去了日本，三年后他就回来……

　　车来了，乘客也多了，在老地方，她下了车。这次他没有下，心中的寒冷比冬天还深。

　　故事好像就该这样结束了。但在次年的春天的一个午后，她答应他去一家叫“惊鸿”的茶坊。因为他说要离开这个城市，很想和她聊聊。

　　她觉得这个男孩子痴情得有点可爱，只是怎么也没有想到他会说爱的人是她。她确实惊呆了，但还是没有接受。她说：我们是没有可能的。

　　他并没有觉得伤心。很久以前他就知道会是这样的结局。午后，春天的阳光暖暖地洒在大街上，他像一滴水一样在人群中消失了。

　　爱情有时候就是这样：相遇了，是缘；散了，也是缘，只是浅了。

　　她的男朋友终于回国了，带着一位韩国济州岛上的女孩。他约她出来，在曾经常见的地方，他神不守舍地说了一些不着边际的话：我想和你说件事……他终于说。无奈的荒凉在那一刻迅速蔓延，像潮水一样，她只恨到现在才知道。痴心付诸流水，只是太晚了。覆水难收。

　　一起走过的大街，看过的街景，说过的话……爱过疼过的故事都淡了。

　　后来，她心如止水地上班去。

　　其实，他并没有离开这个城市，只是不再乘28路车。他依旧听她的热线，是她最忠实的听众，甚至于有点迷恋从前的那种绝望。

　　三年后，一个很偶然的机会，他读到她的一本自传——《晚上醒着的女人》。书中写了她失败的初恋，也写了一个很像他的男孩，还有那家叫“惊鸿”的茶坊……那时他结婚刚一年，妻子是他的同事，一个很听话的女孩。

　　有时候，最美最美的爱情，我们往往看不到，因为它被心灵珍藏着，我们自己都无法把它展开。

　　我用眼泪埋葬我的爱情

　　感情有时候只是一个人的事情。和任何人无关。爱，或者不爱，只能自行了断。

　　痛彻心扉的爱情是真的，只有幸福是假的。那曾经以为的花好月圆……爱情只是宿命摆下的一个局。

　　我想有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以纪念的，有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力。

　　多少次他说不会再让我受伤，可是我总是一次次地被伤，直至今晚，他终于无法在我早已破碎的残躯中刺下无比锋利的一刀，我与他的爱情之路终于到了歇斯底里的时候，他说这是报应，我苦笑这是捉弄，他记恨我的任性，他不是个成熟的男人，我开始恨自己当初的单纯，好好的一颗心怎么就交了出去，并且这样无悔，直到我失眠的今夜我才明白原来我所要的，只是一个人。能在我睡觉的时候，轻轻*我的膝盖，把我蜷缩起来的身体扳直。

　　手指不会动了，眼泪不会流了，时间不会走了。

　　冰冷的五指在敲打键盘后有点生硬，但是我必须将只心情写下去，以后我很少有时间去记录这样难过的文字了，就算有，我也不允许自己那样做，我要比那个男人过得好，我要微笑，我要坚强，似水年华说过这样的心愿：让自己快乐的和痛苦的活着，今天我明白了，因为他也是*后所要行动的事情。

　　喝了蓝山咖啡后，我发现自己既然没有流泪，四周都是那样寂静，我慢慢地敲着键盘，不让它将睡去的婷吵醒，她累了，陪了我一个晚上，该让她好好休息了，想到一个哲理我开怀地笑了一下，安妮宝贝说得对：任何一件事情，只要心甘情愿，总是能够变得简单。我心甘情愿去忘记，痛苦自然而然便减轻了，所以我笑了。

　　就这样时间很安静，仿似就停在这个房子里陪着我不走一样。

　　伤口是别人给与的耻辱，自己坚持的幻觉。

　　清醒了才知道傻，他都可以大方地说是我的报应，为何我还要死守在失去的牢中，所以我也放声笑，笑那个男人的无知，爱情都是双方的，当它从双方退至单方时，我们要勇敢面对爱情的变质，不要去追究谁辜负了谁，紧盯电脑屏幕几分，然后发现自己睡意来了，我想我该睡了，但我还是坚持写完08年最初也将是最后的一个心情语录……

　　爱一个人要多长时间

　　一直在心里想着这句话，爱一个可以爱多久？是一生？还是一瞬？我不知道，因为我还在爱，因为我还没有忘记，爱一个人到底要爱多久，需要多久，才会在想起时，不会心痛？需要多久，才会在想起时不再流泪呢？爱一个人，到底可以爱多久？忘记一个人，到底要到什么时候？我无从证明，因为我还在爱着，因为爱在继续，因为心仍在痛。

　　不知道在多年后，还会不会在明月升起时想你，不知道那时候再想起你时会不会心痛？如何能让我知道，能爱你多久？如何能让我明白，这种痛能持续多久？如果能让我知道自己的爱将持续到何时，那有多好。我会让自己在你时，全心的爱你，让我不在爱你时，就完全的放下你，可是，我不能穿越时空，我无法去到将来，我无法知道要到何年，才会不在爱你，我不知道，要到和何年，才能完全放下你。

　　我曾经对着风，对着月，对着自己的心，说过，已经忘记你。我曾经在夜里，在梦里，对着自己说过，已经忘记。可是，仍然有午夜梦回的泪，仍然会在阳光灿烂时，突然想到你，仍然会在无望的等待与守望中，泪流了满面，仍然会在故做平静中，痛彻肺腑。

　　如果爱时，能全心的投入爱一次，如果不在爱时，就完全的放弃，如果在爱走远时，就义无返顾的离去，那有多好，可是，为什么在远去的路上，要时时的回头？为什么在爱结束时，还要时时回忆？为什么会有爱来过，为什么会有爱远走？爱一个人，是用心还是用泪？爱一个人，是用一生还是一瞬？天长地久到底是什么？是一生的相守？还是一生的守侯？如果是一生也等不到那誓去的爱，如果一生那爱也不会回头，那么，那爱还要天长地久吗？我仍然相信天长地久，一生的守侯，或许也不会等到爱回头，可是因为有了等候，因为有了漫长的时间去怀念，那么即使在多年以后，再回想从前，还会有一份旧时的回忆与期待。爱过，就有过天长地久。如果在多年后，心底深处还有一份属于少年的天空，心底深处还有一份属于年轻时的爱，还会生出一份柔情与感动，那爱，也就是天长地久了。

　　爱过，就不管爱多久。

　　初恋的感觉真好

　　我的网名叫“跑”。我的个人资料上写着：我常希望自己是赤足在田野间奔跑的孩子，跑步只是我表达快乐的方式，而不是目的。

　　我不是个快乐的孩子，从小就不是。

　　我喜欢上网，喜欢在那个虚幻的空间肆意飞舞。每个人在现实中都会遇到无从逃避的痛苦，那就需要有个东西可以为他（她）遮挡一些风雨，而网络就是我的那层保护壳。

　　习惯现实的冷漠，习惯飘渺的温暖，却一直不能习惯孤单和寂寞。

　　直到有一天，消息里一直有人要求加为好友，请求里只有一句话：你相信网恋吗？接受请求，回复：相信。

　　他叫“你那边几点”，我习惯叫他顺子。不知道为什么，看到他名字的第一眼我的脑海中就出现了大海的画面，尽管我从来没有见过海。很突兀地想起若干年前写在日记本上的一句话：我最大的心愿，就是有一天，和一个人，到很远的地方去看海。

　　心弦就是在那一瞬间被轻轻拨动的吧。他总是会说出我想对他说的话。我奇怪有一个人竟能和我如此相似，我甚至觉得他也是个女孩儿，一个不太快乐的女孩儿。

　　后来他就经常给我发信息，说他自己一个人在校园行走的感觉，说他那么依恋小柯的音乐，也说他纯洁的初恋。我不知道这叫不叫恋爱，我们谁也没有提过那个字眼儿，我们只是依赖上和对方交流的感觉——无论说什么，说得多么奇怪，另一个人也不会惊讶。因为我们有太多相似的个性。我把我们俩比喻成一对小刺猬，对外界充满着警觉，又想彼此温暖，却找不到怎样的距离才能伤不到对方，也伤不到自己。他很赞同。

　　我对他说：很多时候都会觉得自己正在枯萎，看不到阳光，看不清未来。他回复：我不会让一朵美丽的花枯萎的，我一定不会的。似乎可以当作是一种承诺吧。他又发来一句话：培培，你答应我，你一定要快乐。因为你快乐我的天空才是晴朗的。很感动这样的话，突然间觉得有个人那么在乎我、爱护我，并且那么懂我，懂我的脆弱和敏感，懂我的骄傲和自尊。

　　也许是我真的把握不好那个距离，以至于后来我发现自己越来越依赖他，不管快乐还是悲伤，不管忧愁还是甜蜜，我都想第一时间告诉他。而他总是能洞悉我的心思，一点一点给我安慰，给我力量。再后来我开始怀疑起来，他对于我这么重要，而我对于他是哪种概念的呢？我没有办法知道答案。我只是觉得这样太辛苦了，心可以无限地贴近，而距离还是那么遥远。我跟他说我们都放弃吧，分开吧，别再这样折磨自己折磨对方了，我们的感情会让对方毁灭的。他第一次生气：我讨厌“分开”这个词，我们还没有真正地在一起过！我问他：“为什么会选择我，为什么要我这个连自己都不会爱的人？”他回答：“正因为如此，我才要加倍地去疼你，去呵护你！因为你是那个惟一一个让我哭泣让我欢笑的女孩儿。”

　　我无语。我懂自己的自私，我是怕自己的付出将来一无所得啊。谁都会明白这样的恋爱会是怎样的结局，谁也没有办法给未来打一个保票。特别是在我感到最无助的时候，身边却没有一个可以依靠的肩膀。他对于我是那么的真实，而我却抓不住他，如同海市蜃楼一般。

　　可能他也渐渐明白过来，他开始不说话。他终于还是妥协了。尽管这个结果并不是我想要的，可是我只能如此。

　　我一遍一遍地看《将爱情进行到底》，一遍一遍地听《遥望》。

　　午夜，看过《廊桥遗梦》，给他发过去一句话：不知道是否每一个人都有这样的幸运，在生活中遇见真正与自己灵肉相属的惟一的那个人。

　　没有想过要他回答。只是那么不甘心不情愿就这样结束。他还不知道我心里对他有多么地在乎。“你说过我们那么真心彼此需要，上帝会眷顾这么好的俩小孩儿的。只是有时候你那么无助和迷惘，我却不能给你依靠和拥抱，这让我觉得很难受。”

　　眼泪一下子夺眶而出。所有的不快都在那一句话中融解。我说你总是会轻易地让我的眼泪决堤。你说我为什么要那样折磨自己折磨你呢？原谅我，我没有那么脆弱，我身边还有好多人疼爱着。我们会有结果的。

　　他的话是在我刚按下发送键就收到的：我很想对你说我们会有结果的。我一直相信一句话，你现在所做的决定你的未来。我们会好的，会有结果的。

　　我第一次对自己这么有信心。我永远记住那句话：你真正铭心刻骨思念的，只要你付出了真情，无论是人是事，都会在前面等待着你。

　　当你爱的人不爱你时

　　献给所有得到过所爱却又失去所爱的人；给从未得到所爱的人；给因为仍旧爱着，于是选择自欺欺人的人。这，是一面镜子，勇敢面对，勇敢放弃，勇敢重新开始。

　　当他不爱你的时候，无论过去他是否爱过后来却忘了，又或者是否是从未爱过。当你无法成为他心里的那个人的时候，他的心便不会记得你。虽然他知道你深爱他，但他宁可选择装作是不知道。

　　当他不爱你的时候，请不要在你不开心，或者是遇到麻烦而彷徨的时候去打搅他。他那儿绝对不是你此刻应该的去处。也许他会在接到你的电话的时候，淡淡地安慰你几句，却也仅此而已。也许你会再想要一点什么，于是说：“我们见面吧。”而他肯定心有烦躁了。当他不爱你的时候，你的爱，你的人，就会显得廉价许多。你占了下风，这是人的本性。他会说：“好，不过我现在有点事情。晚点的时候你再给我电话吧。或者我给你电话也可以。”而你这时千万不要当真，他只是找了个不是很高明的理由来搪塞你。请，不要真的去等，不要骗自己。

　　当他不爱你的时候，请不要与他讲你的琐事，也许此刻，你不过是希望让彼此更熟悉一些。只是，他却无暇更是没有兴趣去了解你，你的生活，你的过去，你的长处短处与他又何干？即使讲了。他也很快会忘记的，就如他忘记你的生日，你的地址，你的电话一样。没有爱，于是你注定挤不进他的生命。即使，你要的哪怕只是一个很小很小的角落。

　　当他不爱你的时候，请不要在他的面前流眼泪，不要在生病的时候告诉他。他无法给予你照顾和关心。至多是同情一下，而，请骄傲的你，不要放弃本来属于你的骄傲。虽然太多的人，在爱的面前丢失了太多。连站起来的勇气都没有。何来骄傲？只是，要记得，只有爱自己的人，才可以真正的去疼惜你。而不是，旁观的同情。怜悯。

　　当他不爱你的时候，你的爱便是他的负担。请不要去计算自己的付出，不要希望有什么回报。爱着不爱自己的人，本身便是没有回报的。不要计较对与错。这样会快乐些。要记住，你与他之间的爱，是单方面的，你用心，他无心。所以，也不要怪他。因为也许他也想做好一些。对你不要那样的冷漠。知识，爱一个人，对一个人好。本来就是一种本能。对不起，他没有这样的本能。

　　当他不爱你的时候，请不要失去自己的自信。因为爱一个人，并非他的优秀，而只是一种感觉。他让你有这样的感觉，于是你爱他。同样，他不爱你，也并非你不优秀。优秀，不是爱的理由。看看还有那么多爱自己的人，淡淡地微笑一下，也是异样甜美的。

　　当他不爱你的时候，也一定要祝福他。有了爱，便不该有恨。爱是美好的。恨却丑陋。何必让生命中最美好的东西化作丑恶呢？也不要觉得不公平。关于离去。他失去的是一个爱他的人，而你失去了一个不爱你的人，却得到了一个重新生活，重新去爱的机会。

　　请不要去想到“永远”。爱没有永远。你此刻深爱，却注定遥远的某一天也不再爱他。他只是比你早一步到达了这一天。当他不爱你的时候，请轻轻拥抱一下回忆里的温暖，轻柔地凝视凋谢的温柔。

　　当他不再爱你的时候，亲爱的，请你深深呼吸，一生的路上，铺满了爱的花蕾，总有那么一朵属于你，不是安慰你。而是，这是生生世世早已经注定的。相信我！

　　下辈子我来爱你

　　莫待失去，方知后悔-得不到，已失去。

　　从前，有一座圆音寺，每天都有许多人上香拜佛，香火很旺。在圆音寺庙前的横梁上有个蜘蛛结了张网，由于每天都受到香火和虔诚的祭拜的熏托，蛛蛛便有了佛性。经过了一千多年的修炼，蛛蛛佛性增加了不少。

　　忽然有一天，佛主光临了圆音寺，看见这里香火甚旺，十分高兴。音寺庙前的横梁上有个蜘蛛结了张网，由于每天都受到香火和虔诚的祭拜的熏托，蛛蛛便有了佛性。经过了一千多年的修炼，蛛蛛佛性增加了离开寺庙的时候，不轻易间地抬头，看见了横梁上的蛛蛛。佛主停下来，问这只蜘蛛：“你我相见总算是有缘，我来问你个问题，看你修炼了这一千多年来，有什么真知拙见。怎么样？”蜘蛛遇见佛主很是高兴，连忙答应了。佛主问到：“世间什么才是最珍贵的？”蜘蛛想了想，回答到：“世间最珍贵的是‘得不到’和‘已失去’。”佛主点了点头，离开了。

　　就这样又过了一千年的光景，蜘蛛依旧在圆音寺的横梁上修炼，它的佛性大增。一日，佛主又来到寺前，对蜘蛛说道：“你可还好，一千年前的那个问题，你可有什么更深的认识吗？”蜘蛛说：“我觉得世间最珍贵的是‘得不到’和‘已失去’。”佛主说：“你再好好想想，我会再来找你的。”

　　又过了一千年，有一天，刮起了大风，风将一滴甘露吹到了蜘蛛网上。蜘蛛望着甘露，见它晶莹透亮，很漂亮，顿生喜爱之意。蜘蛛每天看着甘露很开心，它觉得这是三千年来最开心的几天。突然，又刮起了一阵大风，将甘露吹走了。蜘蛛一下子觉得失去了什么，感到很寂寞和难过。这时佛主又来了，问蜘蛛：“蜘蛛这一千年，你可好好想过这个问题：世间什么才是最珍贵的？”蜘蛛想到了甘露，对佛主说：“世间最珍贵的是‘得不到’和‘已失去’。”佛主说：“好，既然你有这样的认识，我让你到人间走一朝吧。”

　　就这样，蜘蛛投胎到了一个官宦家庭，成了一个富家小姐，父母为她取了个名字叫蛛儿。一晃，蛛儿到了十六岁了，已经成了个婀娜多姿的少女，长的十分漂亮，楚楚动人。

　　这一日，新科状元郎甘鹿中士，皇帝决定在后花园为他举行庆功宴席。来了许多妙龄少女，包括蛛儿，还有皇帝的小公主长风公主。状元郎在席间表演诗词歌赋，大献才艺，在场的少女无一不被他折倒。但蛛儿一点也不紧张和吃醋，因为她知道，这是佛主赐予她的姻缘。

　　过了些日子，说来很巧，蛛儿陪同母亲上香拜佛的时候，正好甘鹿也陪同母亲而来。上完香拜过佛，二位长者在一边说上了话。蛛儿和甘鹿便来到走廊上聊天，蛛儿很开心，终于可以和喜欢的人在一起了，但是甘鹿并没有表现出对她的喜爱。蛛儿对甘鹿说：“你难道不曾记得十六年前，圆音寺的蜘蛛网上的事情了吗？”甘鹿很诧异，说：“蛛儿姑娘，你漂亮，也很讨人喜欢，但你想象力未免丰富了一点吧。”说罢，和母亲离开了。

　　蛛儿回到家，心想，佛主既然安排了这场姻缘，为何不让他记得那件事甘鹿为何对我没有一点的感觉？

　　几天后，皇帝下召，命新科状元甘鹿和长风公主完婚；蛛儿和太子芝草完婚。这一消息对蛛儿如同晴空霹雳，她怎么也想不同，佛主竟然这样对她。几日来，她不吃不喝，穷究急思，灵魂就将出壳，生命危在旦夕。太子芝草知道了，急忙赶来，扑倒在床边，对奄奄一息的蛛儿说道：“那日，在后花园众姑娘中，我对你一见钟情，我苦求父皇，他才答应。如果你死了，那么我也就不活了。”说着就拿起了宝剑准备自刎。

　　就在这时，佛主来了，他对快要出壳的蛛儿灵魂说：“蜘蛛，你可曾想过，甘露（甘鹿）是由谁带到你这里来的呢？是风（长风公主）带来的，最后也是风将它带走的。甘鹿是属于长风公主的，他对你不过是生命中的一段插曲。而太子芝草是当年圆音寺门前的一棵小草，他看了你三千年，爱慕了你三千年，但你却从没有低下头看过它。蜘蛛，我再来问你，世间什么才是最珍贵的？”蜘蛛听了这些真相之后，好象一下子大彻大悟了，她对佛主说：“世间最珍贵的不是‘得不到’和‘已失去’，而是现在能把握的幸福。”刚说完，佛主就离开了，蛛儿的灵魂也回位了，睁开眼睛，看到正要自刎的太子芝草，她马上打落宝剑，和太子深深的抱着……

　　第100枝玫瑰

　　这是一个真实的故事，最近同租房的那个女孩没日没夜的在听一首新歌徐誉滕的《等一分钟》，有时候听着听着还呜呜的哭泣来。那天终于忍不住问她。于是，她给我讲了这个故事：

　　他俩是在同一家公司里任职，并且俩人的办公室，只相距两堵精美别致的一米多高的隔板。他只要一欠身，就会看到她那靓丽的侧影。在隔板上放着一只精美的亲密恋人的挂表。

　　每天早晨，他总是早她1分钟走进办公室，然后，他会把一枝玫瑰花悄悄的插在挂表上。玫瑰总是歪向女孩的一方，可她看了之后，总是微微地抿嘴一笑，因为她已经猜出是谁送她玫瑰，但她有个浪漫的心愿：那就是等他送足100枝玫瑰花后，才肯接受。于是在下班后，她就会随手把那枝相伴一日的玫瑰，轻轻地投入纸屑筐里。

　　是，在第2天，就会有一枝馨香的玫瑰花重新绽放在那只挂表上。日子，一天又一天地过去，他执着地给她送花。而他们也总是默需那个一分钟的时间规则，他，总比她早到一分钟，偶尔路上遥望，她也总是让他先行1分钟走入办公室，也许只有他俩人心有灵犀。

　　这天早晨，她竟破例早他1分钟走进公司。并小心翼翼地把一枝火红的玫瑰插在表架上，然后小心翼翼的将玫瑰花转向他的一方，而后，她焦急的等待着他的出现。然而，在整整一个上午里，她也没看到手持着第100枝玫瑰的他。她感到很失望很伤心。

　　在下午，一位同事神色慌张地告诉拉众人一件事：“因为早晨堵车，他赶着去花店买花，遇上车祸，他现在已经……”

　　众人眼圈都红拉，痛惜的说：“大清早的买什么花啊？他这人真是的。”

　　第二天，她没来上班。有知情者知道她已经向经理辞了职，可是知为什么，她走时哭得很伤心。

　　后来，同事门在他的办公桌的笔筒架上，发现拉一枝枯萎的玫瑰，枝上还系着一张小小的卡片，上面写着一行娟秀的小字：“我愿意接受你的玫瑰！”那一刻表也停在了他早她那一分钟的一刻。

　　其实，那天早晨，她在路上看到了他走进了花店，她为了要提前一分钟，也给他一个惊喜，所以才没有叫住他……

　　世上有许多遗憾，就是因为自己的那一份固执而错生的。

　　既然你已经感觉到拉爱情的到来，为何不直接好好地把握？有时候，错过了一分钟，也就错过了一生。

　　只是为拉一枝玫瑰，而错失拥有一座玫瑰园的幸福，是多么令人痛惜！