第三章 不纠缠不等于不爱

　　不纠缠不等于不爱

　　一段以为会天长地久的爱情走到了落幕的时候。一个以为会执他（她）之手，与他（她）偕老的爱人走到了分手的时候。我们该如何面对。该如何给这段感情一个交代，该如何给爱过的，也正爱着的那个人一个结局。

　　解决无非是两种。纠缠与不纠缠。是的，我理解，我清楚，我明白。眼睁睁的看着全心全意付出的感情，那个爱着的人离开，是多么残忍，是多么绝望的事。可是残忍和绝望不是纠缠对方的理由。是的，我理解，纠缠是想挽回对方的心，留住对方的情。希望重新开始，将感情继续下去，给彼此一个新的机会。

　　可是，分手的时候。越是纠缠不休。越会让自己伤的更加体无完肤。伤害的不止是自己的心和身。还会让对方，面对你的纠缠说出更绝情的话，甚至做出更绝情的事。纠缠也践踏了自己的尊严。你越是不死心，不放弃，越是挽留，越是纠缠。只会让对方看轻你，让他（她）走的更快，更远。这样就把自己从绝望推入了万劫不复的地狱。如果他（她）真的要分手，那就让他（她）走吧，干净利落的走。笑着让他（她）走。即使心里已经哭成了海。也不要去纠缠，挽留。大方的让他（她）走。也许，某天，他（她）还会想起你，还会想起你们的旧情，也许他（她）还会回来。

　　记得，决定和他一起牵手，走感情路的时候。我让他答应我一件事。那就是，如果某天，他不再爱我了，对我们的感情厌倦了。不要躲我。只要明白的告诉我，不爱了，爱不下去了。我就会离开。绝不纠缠。是的，我不去纠缠他。甚至到现在。我们都没正式的说过分手这个话题。说过分手，也是我在一次争吵中，*的说了出来。可是就这样真的分了手。

　　也许，是我的倔强不允许自己纠缠。也许是他的冷淡，让我无心纠缠。我深信。他应该很了解我对他的感情。能够体会出，我对他付出的是真心。既然。他不肯解释，那我何必纠缠。那就放他走，给他自由。

　　可是，我不纠缠不等于我不想他，不等于，我没有爱过他。我思念他的心，依然折磨我在*夜夜。往往别人不经意的一句话。就能让我想起他。走在寒冷的街上，再也没有他温暖的手握住我冰冷的手。那些孤寂的夜里，再也不会有他温暖的拥抱温暖我。每个失眠的夜，再也没有他的句句关心，字字问候。甚至电话也一声不响，陪着我沉默。曾经为了他一个电话而欢喜不已。

　　每次想到这些，我都恨不得长睡不醒。可是，我能做的就是咬着牙自己对自己说，坚持下去。绝对不可以去纠缠他。我会好起来的，我会的，一定会的。某天，我会不再这么的想他，只是，只是，我需要战胜时间。

　　他不在，时间却不会停止不前。如果时间可以停止。我希望，时间停在我们最相爱的那段日子。他不在，我的生活还要继续。一如已往。心底的伤，欲盖弥彰。自己的伤，自己解决，自己的心情，自己整理，自己的疼痛，自己埋葬。但，不会找他。

　　不纠缠，不证明我不爱。不纠缠。不证明我不想他。不纠缠。不证明我没伤。只是不纠缠，是我能够为我们曾经的爱，能为他做的最后一件事。

　　还是喜欢你

　　走在校园里，心里空荡荡的，好似掉了魂似的，路中的行人，有来有去，看上去，都是一脸的茫然。

　　18岁一个青春的年龄，对男孩早已，“相识，相知。”一切的心思总回放着那个让我相思的男孩，青春时节，一个让有初恋，到失恋，一个完美难受的回忆，我曾试着爱一人，包括他的一言一行，但我始终无能为力，因为那时我已喜欢隔班的那个男孩，无论我如何，他都不会喜欢我的，为了让那种痛转移，我伤害了很多男孩，我并不想这样，因为那时的我太难过，难过的想到了自杀。

　　我爱他，爱那个我曾付出一切的男孩，今日走在别离后的另一所校园的路上，我回想起了你，没有得到你喜欢，我至今还伤心，虽然现在他对我很好，但心里往往涌现出你的样子，这时我不得不承认，我爱的还是你，几次我真的很想摆脱你在我脑里的记忆，想一心一意的爱这个男孩，但是我无法摆脱，只有伤心时，才会哭泣，高兴时，偶尔想起你，比伤心还要伤心，我太了解自己了，我是一个专一的女孩，从不花心，但这次的恋爱，也许是我对你的寄托，如不是这样，为何会时时想你。

　　好无聊，总是把你的名字念上千次，“张尽男，张尽男。”只有这样，才能让自己轻松，我常会在生气时说：“张尽男，你喜不喜欢我。”开始还是欢笑，之后不然而然的痛哭。

　　心为你痛过万次，每一次都剥得了我的泪水，出了你，我在也没有对任何人流过泪。

　　我现在很想专一的爱好他，因为你，我无法保证一次又一次的承诺，我很想和他分手，我并不是喜欢上了谁，而是你，我要全心全意的思念你。

　　你还好吗？我们之间什么都没有过，连一句话都没说过，但是我依然坚持，你现在应该在别的城市，但我还是愿意守着这份不可能开花的花蕾，——希望，——希望今后的日子里能彻底的忘记你，让我解脱吧。

　　往往走在一起的人，并没有真爱，那个在你身后无私奉献的人，也许对你才是真爱，那种付出，——泪水。

　　过往的尘事啊，我好想回忆。

　　我怎么能忍心背叛我的女孩不幸福

　　在我要关掉手机前的一秒钟，梅子的电话很及时地打了进来。

　　这个几乎要被遗忘的手机号码，一下子搅动了我内心的隐痛。两年了，这个号码才出现在我的手机上。接通电话的那一刻，梅子几乎是哭着告诉我，她就在我住的楼下。我吃了一惊，梅子深夜到来，绝对不是什么顺意的事情，她的哭声已经告诉我，她出事了。

　　在我下床出门的瞬间，我犹豫了：这个曾经背叛我的女孩，我还能接受她的到来吗？

　　两年前，梅子在一次同学聚会上，认识了我的一个老乡，老乡在武汉大学，是一个很有背景的公子哥，他老爸在省委做一个副部级官员。本来是要送他出国深造的，但他死活不干，因为他有一个很漂亮的女朋友，那个女孩子粘他的工夫可不一般。我的这位老乡也离不开她，哪天不呆在一起，他都像丢了魂儿似的。

　　但就是在那次聚会上，老乡被梅子的美貌倾倒了。平常交往并不是很多的老乡，居然隔三差五地来到我们学校找我，不是喝酒就是出去疯玩，本来有几次是带着他女朋友来的，后来，老乡就是一个人来了。我还是陪他玩，他说他女朋友这段时间忙，不忍心打扰她。以至梅子听了羡慕得不得了，说是有这么好的男朋友，那个女孩应该知足了。

　　再后来，老乡来的时间多了，跟梅子也是无话不说了。直到有一天，我有很重要的事情要办，但我又不能让老乡一个人觉得无趣，就让梅子陪他转一转，等我办了事再跟他们会合。结果，就这样，我把自己的女朋友梅子送到了老乡的怀抱。

　　我当晚把手机打乱了，都没有能够打通他们，等我见到梅子的时候，已经是几天后，她告诉我，她把自己弄丢了，她说她对不起我。我知道发生了什么，但不管怎么样，我都不能让梅子从我身边离开。我说我跟老乡归老乡，但爱情不可以出让。梅子说，也许老乡能给她的，我给不了。她需要重新考虑我们的关系。

　　我是一个男人，被带了绿帽子，还求女友回到我身边，可想我当时的心情恶劣到什么程度。但是，梅子没有回到我身边，我也没有看到老乡的人。他显然不想再见到我了，他也没有勇气见我了。

　　我失去了一个以为是哥们的老乡，也失去了曾经心爱的女友。

　　两年来，我一直在用心读书，借此疗伤，直到现在毕业，找到一家报社做记者。只是，我还住在以前跟梅子一同租住过的房子里，虽然总告戒自己不去想从前，但这怎么可能呢？我怎么能忘记自己爱过的女孩？

　　当梅子的电话打给我时，我真的是百感交集，但我为何要这样下楼去？奇怪的是，梅子怎么知道我仍然住在这间温暖过、孤单过的房子里？

　　我还是见到了梅子，梅子已经不是当初的梅子，她看上去更漂亮更成熟了许多，只是，她眉头紧琐，心事重重，欲说还休的样子，让人心生吝惜。

　　梅子说，那个家伙，也就是我的老乡，她的男朋友，这两年过着公子哥的颓废生活，玩女同学，吸毒，什么流行什么时尚，他就能玩什么。梅子说她实在受不了他那个样子，她再怎么哀求他过正常人的生活他都不干，她想过离开他回到我身边，但她没有勇气，再说她还期待他有改好的一天。虽然他的问题很多，但正因为有家庭背景的袒护，使他越走越远，直到前一段跟人家为一个外地来汉的女明星争风吃醋，要手下兄弟把人家砍残废了，人家拼命上告*，他的很多罪行正在被警方调查。在梅子痛定思痛，决意提出跟他分手的时候，他竟然恼羞成怒，将梅子打了个半死，说梅子是势利女人，看他出了点小事就要离开他，这样的女人，该整！

　　梅子说，她现在真的要离开那个混混了，但老家她也不想回去了，那边现在正闹水灾呢。但她不知道自己该怎么办，学业也荒废了，工作也难找到，很茫然……

　　看着凄楚的梅子，我心里很难受。这个时候，我能不管不顾她吗？虽然当初待我那个样子，让我几乎无地自容，忍辱负重，我还是不曾恨过她。现在眼看她身陷痛苦，受了那么多的罪，我还能继续让她感受伤害吗？

　　梅子在我将她衣服上的一片树页抹掉的时候，她突然扑到我怀里，嘤嘤哭泣，她说要我原谅她，并想回到我身边。她说她相信我没有忘记她，不然不会连两年前的那盏橘黄色灯泡都还挂在房间里。

　　我知道，过去的不会再回头。但我能坐视她的处境忍心她那么的无助与失落吗？我做不到，但让我就这样轻易地接受一个背叛过我的女孩，我能原谅自己吗？

　　到底该如何面对这戏剧性的一切，我不知道，也很矛盾，因为我还没有找到答案。

　　我因他怀孕却为何要被他们全家唾弃

　　我高考结束的那个暑假，一边等待录取通知书的到来，一边跑到好长时间没有去的姑姑家里玩，姑姑家在武汉。在那里，我遇到了表妹的同学阿风。他是姑父家的一个远房亲戚，住在武汉近郊，也是去他们家玩。我们就这样认识了。

　　在姑姑家的10多天里，我们一起玩电脑游戏，一起出去上街，一起吃夜宵，玩得很开心，谈得很投机。在离开姑姑家后，我和阿风互换了电话号码。本来随着等待通知书到来的越发临近，我是越发的紧张，以至忘了跟阿风打过一个电话。我想阿风也是。

　　也许是上帝的安排，在我被武汉一家高校录取报到的那天，我居然遇到了阿风。不过一个暑假过去，阿风好象比我看到他的时候成熟了一些，也变得幽默了许多。那天，我别提有多高兴了。为了庆祝我们既是同学又是早就认识的朋友，我们特地到外面吃了个饭。那个时候，阿风谈得最多的是他的妈妈，我发现他是一个真正的孝子，他说他很爱他的妈妈。我就跟他开玩笑，说爱妈*男生，爱情一般都不会顺利。阿风就看着我笑，说，你怎么知道？我没有回答，明显感觉自己脸红了起来。其实，这句话是我从一本爱情小说上读到的。

　　之后，在学校，我跟阿风成了最好的异性同学，一天晚上，我们吃过饭，在回学校的时候，天下起了雨。在阿风把衣服脱下来披到我头顶，然后拥着我往校园赶的那一刻，我发现我爱上阿风了。而且我也感觉到，阿风是离不开我了，因为他一直仅仅抓着我的手没有松开过。

　　我们禁不住激越爱情的诱惑，住在了一起。这一住，就是4年。4年里，我们有过快乐甜蜜，也有过很多的争吵。最严重的一次，是我发现阿风在另一个学校的一个漂亮女孩在来往。阿风说是他过去的同桌，一直对他有好感。但他只是把她当妹妹看。妹妹这两个字对我的心里压力很大，这个关系是很暧昧的那种。我怎么可以容忍相爱的人居然还有一个妹妹？直到有一天，我跟踪阿风跟那个女生约会，冲上去狠狠教训了那个女生一顿，我和阿风的关系发生了逆转。阿风向我提出了分手。

　　我接受不了这个事实，有一种天塌下来的感觉。几年的感情，怎么说分手就分手，是阿风根本就没有爱过我吗？我想不开，想到自杀。我吃下了大把的安眠药，幸亏阿风发现及时，我被送到医院救了一条命。事后，阿风对我的态度有了改变，好象回到从前我们相爱的日子。我知道，他明白我很看重对他的感情，感情比生命重要，毕业后，我和阿风同时在武汉就业，他去了一家电台做记者，我去了一家公司做文员。在我被他带到他家里向他父母正式介绍我的时候，我隐隐感觉*妈对我表面热情的背后，对我并没有多大的好感。因为我发现*妈一直在厨房里跟阿风嘀咕着什么。

　　我想，那应该是一种不利的言辞。如果是好话，*妈一定会当着我的面说的。果不其然，阿风后来告诉我，*妈说我个子不高，不是很适合她帅气高大的儿子。我听了很生气，但阿风说，没关系，我爱你，等我们家尽快买了新房子，我就把你娶回家。那个时候，你是妈*儿媳妇，她肯定会改变对你的看法。但在我后来追问阿风买房子的事情时，阿风的态度好象发生了改变。他说不要急，又不是随便去买个什么东西，婚姻也是，到需要两个人在一起的时候，老天就会安排的。我问他说这话什么意思，他就是不回答。我问他是不是还在跟他的那个妹妹来往，他愣了一下，还是不回答。我猜测他那个妹妹也是去过他家里的，*妈一定认为那个女孩比我漂亮，而倾向于那个女孩做她的儿媳。就在这节骨眼上，我竟然怀孕了。虽然我一直有吃药，但怎么就怀孕了呢？也许真的是老天的安排，要成全。

　　我在第一时间把这个消息告诉阿风，以为他会好开心，但没想到他的反映是那么的冷淡。我问他怎么了，他说，你还问我怎么了，有孩子对我们来说未必是好事情，我还没有买房子，怎么结婚？我说老房子也可以啊，能住就行。阿风说你也不用脑子，那样很有面子吗？先把孩子打掉吧。我一听，气得不行。他这话听起来怎么这么刺耳？后来，阿风又跟我好说歹说，总算把我给说动了。他说只要买了房子，他就立马和我结婚。我再次相信了阿风的话，就去了医院。那些天，我很难过，毕竟是我的骨肉啊，怎么说没了就没了呢？

　　我万万没有想到的是，老天好象故意捉弄我，今天3月，我一不小心又怀孕了。我以为阿风这次再也不会让我受罪要把孩子留下来，然后我们尽快结婚，可是我发现这不过是我的一相情愿。阿风转告**话告诉我，说我们年纪还小，还不够成熟。那个意思是，我得再把孩子打了。想起上次的事，*妈竟然没有问过我一声，更不用说到医院陪我一下，说点关心的话。我很烦她，觉得*妈是很不近情理的一个女人。亏阿风怎么还那么孝顺。想着这些，我决定，这一次我无论如何也要把孩子留下来。呵风见我的态度很坚决，他说会和他父母去说。当天晚上，阿风打电话时突然哭着告诉我，说他父亲做生意破产了，现在资金全都冻结了。他们一家人都急着处理那件事，不可能来准备我们结婚。我当时的第一个反应就是这是个谎言，白天才告诉他我怀孕了，晚上他们家就要破产了？我告诉阿风，我说我已经和单位的姐妹宣布我怀孕，并且要结婚了，怎么收场？而且他的话我怎么都不会相信，结婚跟他们家破产又有什么关系？我揭穿了他。

　　我想，我不能再这样等下去了，我必须找到他家里去。当我抱着最后一点希望跟*说我怀孕了，我不能再次打掉我们的孩子，我以为*妈听了我的几近哀求会心软，一定会让我留下孩子的。没想到，这个女人开口闭口都是让我把孩子打掉。那一刻我感觉天都要塌下来了，阿风妈妈身为一个女人，怎么会如此的残忍？而阿风，作为孩子的父亲，竟然逃避一切，不再露面。这是怎么了？我为何处在这样一个可怕的风口，没有一个相关责任人来给我不得不怀疑阿风及他家里人对我真正的态度，他们拒绝我成为他们家的媳妇儿，为了达到他们的目的，可以置我和我肚子里的孩子于不顾。就算我最后成了他们家的媳妇，我未必还有好果子吃。可是，我还要听他们的摆布，再次打掉孩子吗？我感到所有的一切都好可怕好无奈，我到底该怎么办啊？

　　后记：

　　写完这个故事，我发现乐儿在她的QQ签名里将我跟她聊的一句话放在了那里：爱你的人总要出现的，只是上帝让你不开心了一段，所以上帝后悔了，他会成全你的。

　　我知道，其实很简单的一句话，在乐儿看来是真诚的，可以被用来做安慰的。但愿她能作好应对一切情感危机的准备，打一场保卫战是一种选择，有时候，做逃离也是一种选择，这种选择在特定的情况下，其实比保卫战更需要勇气也更需要智慧。