第六章 早恋故事

　　最安全的地方最危险

　　俗话说：最危险的地方最安全。今天我要说：最安全的地方也最危险。

　　早上去闲置多天的地下室查看，检查了所有的房间和设备，一切正常，无一缺损。准备离开时，我去洗手间，无意中发现在水房的角落里有一张不太显眼的蜘蛛网。上面正有一只小蜘蛛辛苦的织网，小蜘蛛一伸一缩，左一下右一下，很有规律的动着。我不禁为这只小蜘蛛伤感起来，因为这里马上要安排人，保洁员稍会儿就来打扫，不会留下一丝尘迹。不但这只小蜘蛛辛辛苦苦安的家不保，就是它这活生生的小生命也将受到威胁的。

　　如果小蜘蛛的家在外面，即使条件恶劣，有风有雨，它随时可以用上帝赐予的特殊功能预测到，可以提前采取相应的措施避免一些危险。现在呢，它天生的本能根本起不了作用，它在生命即将终结的那一刻也不会知道自己是怎么死的。

　　有些时候，应该明白自己的价值，也许上帝给了某种动物某种特殊功能，就已经注定它的宿命。它想超脱现实，实质上它已经走进绝路。剩下来的只是时间的问题了。

　　其实自觉最安全的地方并不一定安全，不能说生活中危机四伏，但也不能轻视生活中的安全感，最后连自己最应有的本能都因觉得安全而派不上用场，那才是最可怜的！

　　当有一个男孩子真心对你的时候

　　当有一个男孩子真心对你的时候，请你去慢慢体会他，别辜负他的心意。

　　我们的生活中并不存在泰坦尼克号式的爱情，我们只是普普通通的老百姓，我们的爱却在生活的点点滴滴中体现。

　　如果每次在天气降温的时候，他都会打电话告诉你让你多多加衣。请你明白他是真的关心你，因为他自己忘记加衣服了，不要嫌他唠叨。因为他第一时间想到的是你。

　　如果每次出去逛街他都会牵着你的手，不要认为他龌蹉。因为牵着你的手他会感到身边有你的存在，他已经是世界上最幸福的人。他要让所有的人都知道，他身边有你是多么的幸福。难道你没注意到他脸上的幸福吗？

　　如果每次送你回家，他都要走远路，请别误会他，他不是头脑有问题。因为远路可以让他有更多的时间陪伴你，他想让你多在他身边一会。

　　如果每次你远行，他都会对你说：上车少说话，别管闲事，注意安全。请你不要认为他很自私。因为他很担心你的安全，才那么自私。因为你对他来说是一生最重要的人。

　　如果每次和他吃饭，你都会觉的吃的很好。请你注意他，因为他把所有你最爱吃的都夹到你碗里了，而他却装做很幸福的样子吃你不爱吃的菜。

　　如果每天他下班只是陪着你，不要嫌他烦。你知道吗？他把所有的应酬全部推掉了，在他心中你比任何事情都重要，他要早点回来陪在你身边。

　　如果每次在打电话的最后，他总是重复让你注意身体的话，请你记住他不知道如何来表达对你的爱，他只能这样的默默关怀你。

　　如果每次下雨他都会给你送去雨伞和一件外套，虽然你的公司和你住的地方只有200米远，虽然他知道你的包包里始终有一把雨伞。因为他怕你万一没有带雨具，因为他怕你被冻着。

　　如果在你们分手后，他每次酒醉都会打电话给你，那么你也许已经失去了一个这辈子最爱你的人。虽然每天都装做很快乐，但是夜里他却偷偷的去买醉。因为他忘不了这辈子最深爱的女人。你不用担心，不久后他再也不会骚扰你了，就象从来没有在你的生活出现过。因为他的心已经死了。

　　如果不能勇敢地爱，就勇敢地离开

　　其实有时候相爱的两个人不在一起并不是不适合或者不爱对方，也许是因为太爱对方了，所以对方无心的言语可能在不经意中刺伤了你，所以两个人故意说了一些伤害对方的话，甚至各奔东西，但是心里却有着万分不舍，只是碍于面子或者害怕被对方拒绝而放弃了给自己和对方一个重新相知相爱的机会，既然如此，何不试着包容！

　　一次默默的放弃，放弃一个心仪却无缘份的朋友；放弃某种投入却无收获的感情；放弃某种心灵的期望；放弃某种思想。这时就会生出一种伤感，然而这种伤感并不妨碍自己去重新开始！

　　曾经有种感觉，想让它成为永远。过了许多年，才发现它已渐渐消逝了。然后才懂：原来握在手里的，不一定就是我们真正拥有的；我们所拥有的，也不一定就是我们真正铭刻在心的！其实人生很多时候需要自觉的放弃！

　　世间有太多的美好的事物。对没有拥有的美好，我们一直在苦苦的向往与追求。为了获得，而忙忙碌碌。其实自己真正的所需要的，往往要在经历许多年后才会明白，甚至穷尽一生也不知所终！而对已经拥有的美好，我们又因为常常得而复失的经历，而存在一份忐忑与担心。夕阳易逝的叹息、花开花落的烦恼、人生本是不快乐的！

　　因为拥有的时候，我们也许正在失去，而放弃的时候，我们也许又在重新获得。对万事万物，我们其实都不可能有绝对的把握。如果刻意去追逐与拥有，就很难走出患得患失的误区。

　　我不是因你而来到这个世界，却是因为你而更加眷恋这个世界！如果能和你在一起，我会对这个世界满怀感激，如果不能和你在一起，我会默默的走开，却仍然不会失掉对这个世界的爱和感激。感激上天让我与你相遇与你别离，完成上帝所创造的一首诗！生命给了我们无尽的悲哀，也给来我们永远的答案。于是，安然一份放弃，固守一份超脱！不关红尘世俗的生活如何变迁，不管个人的选择方式如何，更不管握在手中的东西轻重如何，我们虽逃避也勇敢，虽伤感也欣慰！

　　我们像往常一样向生活的深处走去，我们像往常一样在逐步放弃，又逐步坚定！

　　有一种感觉总在失眠时，才承认是“相思”；

　　有一种缘分总在梦醒后，才相信是“永恒”；

　　有一种目光总在分手时，才看见是“眷恋”；

　　放弃也是一种美丽

　　有一把伞撑了很久，雨停了也不肯收；

　　有一束花闻了许久，枯萎了也不肯丢；

　　执着，是不悟。

　　但，我认为生命中总有一些值得坚持的事，总有一些值得等待的人，让我们懂得珍惜，懂得付出，并因此而快乐幸福。

　　喜欢这样的坚持，有时即使会痛，我会痛并快乐着。

　　然而，世事变化让我开始学着小心分辨有所坚持和一味坚持的区别。

　　记得有人告诉过我一句话：我挽留，表示我珍惜。还是有所坚持。

　　当全心全意地付出之后、当默默地坚持与等待之后、当应有的宽容与忍耐之后，想挽留的仍然会走，再坚持就是一味坚持。

　　在爱情中，坚持就是以真心换真情。倘若什么都换不回来，坚持就是守住自己。

　　留下，不代表还爱；离开，不代表不爱。得到，未必是幸；失去，也未必是不幸。

　　只要，一段感情之后，我们仍然相信爱，仍然可以去爱，仍然爱自己。

　　爱自己的人，会不断地追求完善，会对自己的感情和行为负责。只有这样，才有资格去爱别人，才值得被爱。

　　但是，没有自律地爱自己是危险的，很容易变成自私。

　　“火光燃亮的时候，时间停止，我们是自由的，可以说平时不敢说的话，做平时不敢做的事；火光熄灭，一切就象没有发生过，时间继续。”当苏菲玛索在＜心火＞里说这句话的时候，我相信她在跳动的火光中，摆脱了世俗的束缚，燃亮了爱的信念。坎坷的爱情是容易惊世骇俗，但那样的爱需要更多的勇气。

　　如果不能勇敢地爱，就勇敢地离开；如果不能宽容，就大胆地去恨。

　　恨不是不爱，冷漠才是不爱。

　　爱，好象很酸的字眼，我视它为一切美好的正直的善良的可爱的情感的统称。

　　因为它太可爱，往往成为幌子，背后隐藏着贪欲和占有……

　　别让爱欺骗了自己，也欺骗了别人。

　　总之，敢为爱坚持为爱付出勇气的人，一定会得到该有的幸福！

　　手握得太紧，反而什么也得不到……

　　老婆“下雨”我就没辙

　　裘丰

　　多年来，我只和老婆吵过一次架。当时我占尽优势，把她奚落得说不出话来，没费力就把她弄哭了。但是，由此老婆找到了对付我的绝佳办法，那就是哭。因为她发现当她哭的时候，我就心软了，妥协了。

　　其实，我不是真的怕她哭，而是哭过之后想要让她“雨过天晴”，我得费很大的功夫。老婆不像有些女人那样声音很大、手舞足蹈地哭，她只是小声啜泣，默默地流泪，让我有一种不知所措的感觉。而且，要再把她哄开心起来，简直像一项难度相当于防洪排涝的浩大工程。

　　就这样，随着老婆掌握了对付我的法宝，我在家里的地位一落千丈，不经意间就由“当家的”沦为“妻管严”。为了不让老婆掉眼泪，我渐渐变得不敢“惹”她了，一般不触及家政方针的事，就算有不同意见，我也总是让着她。

　　但后来我发现，老婆变得越来越“霸道”，连我个人生活习惯也开始干涉了。我喝咖啡多年，养成了一天喝数杯咖啡的习惯。那天老婆居然向我发出了不许喝咖啡的禁令，我当然不能接受。我们各持己见，一度相持不下。我以为冷战几日就好了，谁知有一天下班回家，发现所有的咖啡都不见了。问老婆，答曰“扔了”。我觉得忍无可忍，刚要发作，老婆就拿出了她的法宝，我一看要“下雨”，心里就没辙了，想想算了吧，扔都扔了，还能怎样？

　　我强戒咖啡瘾之后，老婆得寸进尺，又“逼”着我天天喝茶，而且还是苦丁茶。唉，我这人最不喜欢喝茶，她这不是专门和我对着干吗？我咬了咬牙，决定拿出男人的威风来。于是，我阴沉着脸，不和她说话。

　　见我一脸不乐意的样子，老婆笑了：“你血压有点高，多喝茶有好处。还有，咖啡我没扔，放在厨房的柜子里，实在想喝，就喝一杯吧，不过一天只许喝一杯！”

　　听到这话，我鼻子里酸溜溜的，眼眶里湿漉漉的，连忙深吸了几口气，忍住没让眼泪流下来……

　　如今我真切知道自己为什么会怕老婆了，绝不是因为她有什么对付我的法宝，而是因为她爱我、我爱她。

　　我怕老婆的三个理由

　　老歌

　　有句话说：怕老婆的男人大多相似，怕老婆的理由却各有各的不同。我当然也有自己怕老婆的理由。

　　首先，老婆是我当年用非正常手段“骗”来的。第一次见到她，我就暗暗下决心非她不娶。为了达到这个目标，我不惜采用了“坑、蒙、拐、骗”的手法：先挖个“坑”，利用她豪爽大方的性格，向她提出给我介绍一个对象，她欣然答应了。然后，我再借此机会，一会儿给她送几本书，一会儿冒雪给她送去一件大衣，把她彻底搞“蒙”，不知道我究竟是对她有意思，还是对她给我介绍的对象有意思。再后来，我以她给我介绍的对象不适合我为由，经常跑去和她商量，并“拐”着弯给她写情书。最后，当她被我的花言巧语所感动时，我果断大胆地向她摊牌，“骗”取了她的感情。婚后有一次喝多了酒，我把自己当初“行骗”的种种招术，当着她的面炫耀了一番。有这么一段“见不得人”的过去，我能不怕她吗？

　　其次，老婆赚的钱比我多。家庭是个小社会，自然也要按经济规律办事，谁挣的钱多，谁就应该是户主，是家里的领导。在这一点上，我实在是自惭形秽。老婆在外企工作，她工作一个月的收入，抵我干三个月的。所以没办法，我只能甘拜下风。何况我一个堂堂男子汉大丈夫，能屈能伸，既然我能当人民的公仆，为什么就不能当她的“私仆”呢？

　　再者，老婆有“以柔克刚”的法宝。老婆不但人长得漂亮，还很会撒娇，而我最受不了这一招。为了不让娇滴滴的老婆“受苦”，从结婚那天起，我包揽了买菜、做饭、洗碗、擦地板、洗衣服等所有的家务。一段时间后，我也动过“改造”老婆的念头。有一天晚饭后，我鼓足勇气对老婆说：“以后洗碗，要么轮流来，要么划拳决胜负，输者洗。”老婆似乎早有准备，并不说话，只笑眯眯地盯着我的脸，足足有一分钟时间，直看得我刚刚酝酿起来的万丈豪情一泄千里。然后，她把一双*的小手往我的手掌里一放，温柔地说：“人家说女人的手是她的第二张脸，你不会希望我的手变得粗粗的吧？”我一时语塞，觉得自己的行为太过鲁莽，从此更兢兢业业地承包家务活。你说，这女人温柔起来，是不是很可怕？

　　好了，其实不用再找别的什么理由了。就凭这些，你说，不怕老婆我怕谁？！

　　心甘情愿“妻管严”

　　大方

　　说来也许让人不信，我在人前是一副男子汉形象，在家里却是典型的“妻管严”。

　　我怕老婆由来已久。相亲时，介绍人说，女方的各方面条件都比我好，而我自知矮人一头，只能硬着头皮前去。虽然她最终答应和我交往，但我对她的“怕”却一直延续了下来。

　　我花钱大手大脚，从不作长远打算，所以刚一结婚，老婆就理所当然地把财政大权夺了过去。您还别说，在老婆的精打细算与合理安排下，不但月月没有赤字，而且用原来打算买一台29英寸彩电的钱，居然买回了一套上档次的家庭影院。这多少让我从心理上找回了点平衡——虽然权力被剥夺了，但钱却花在了刀刃上。特别是我们有了孩子以后，老婆把全家的生活安排得井井有条，不仅贷款买了房子，而且还添置了一辆车，这不得不让我佩服有加。

　　我原先最大的嗜好是打麻将，可老婆坚决反对，她说不能把宝贵的时间浪费在这上面。为此，我曾以加班为由偷偷去打麻将，也试图公开反抗，可是没几天，老婆就不由分说，来了个强制执行，将我从麻将桌上“揪”了下来。我自知理亏，在众人面前又不便发作，从此只能金盆洗手。众牌友笑我怕老婆，我默认了。

　　怕老婆让我改掉了坏习惯，也让我不断与时俱进。老婆逼着我饭后散步，使我有了锻炼身体的习惯；她逼我学英语，使我的职称终于评上了；她逼我下厨，使我的厨艺大增；她逼我坚持看书写作，使我终于也发表了几篇豆腐干文章；她逼我不要安于现状，使我终于跳槽到了更有发展前途的单位；有了一定积蓄后，她逼我立即买房，于是我们幸运地在疯涨前买到了满意的房子……

　　结婚十几年了，不怕她还真不行。当初有人讥笑我对老婆言听计从而成了“妻管严”，而现在，我倒是心甘情愿地当这个“妻管严”了。因为我知道，如果没有对老婆的“怕”，我就不可能拥有今天的一切。这样的怕老婆，我何乐而不为呢？

　　同家长吃饭，在桌下偷偷握着你的手

　　总扁着嘴在你面前说自己很坚强，其实常常哭鼻子。

　　天天嚷着喜欢帅哥，可包包里夹的、手机里存的PP却全部只有你一个。

　　把你挖鼻孔的样子拍下来，然后小人得志地威胁你，如果胆敢对不起她就把照照发到网上去。

　　同家长吃饭，在桌下偷偷握着你的手。

　　喧嚷的街道上，蹲下来为你系紧松开的鞋带。

　　佛祖生日那天，挤进庙会求了两张护身符，一张为你、一张为老爸。

　　生气时蛮不讲理，可过一会儿就全忘了，又偎在你怀里乖乖的。

　　当你问她“你是不是我的乖猫咪”时，她会说“我是你的母狮子！”……吼吼！

　　憧憬着为你生一对双胞胎，一个丫头、一个小子。然后说孩子长得像我一个人就好了，像你就丑S了！

　　对你说“我才不要做你老婆，我要做永远的女朋友，这样你才能多疼疼人家！”

　　弄了一个你喜欢的发型，出了美发店立即打电话给你，吓唬你说刚刚做了一个“爆炸式”。

　　为了你很晚了还泡在网上，直到你催了N遍后横着眉说“再不下去我要生气了”才怯怯地去睡觉。

　　问你愿不愿意为她去跳楼，如果回答不愿意她会说你不爱她，回答愿意她就说那你跳吧。

　　换新电话时，电话本里输入的第一个号码是你的，列入“家人”组。

　　路痴啊，出门在外一定要你牵着手，你往哪走她也乖乖地跟着往哪走。

　　你发给她的短消息，她一条也舍不得删。

　　订立了一个不平等条约，第一条是：老婆永远是对的。每二条是：如果真的是老婆错了，参考第一条……

　　“爱情这东西，会让一个女人渐渐地忘记理想，却会让一个男人更加地坚定自己的理想。”她觉得这句话真对，现在的她只想时刻依偎在你的身旁，做一个幸福的小女人。

　　春天呼唤着小草

　　春天来了，她吹醒了大地，呼唤着小草；她给树木穿上绿装，给小花戴上五彩的帽；她请来了小鸟，带来了欢笑，天地人间是如此的欣欣向荣，生机**。而我的春天，她试图要改变我一生的命运，我突然体会到“年年岁岁花相似，岁岁年年人不同”这句话的深刻寓意了。自从查出父亲得了恶性肿瘤，我就从学校搬回到家里，开始了走读。爸爸术后，我就开始照顾他，虽然我很累，可是能守在父亲的身边，每天和他聊聊国事，家事，学校的事，也是一种幸福。我最担心爸爸的病情了，他已是晚期了，父亲他还能走多久，我们相守的日子还有多少。如果失去了父亲，失去了这个家的顶梁柱，我的家，我的世界还能存在吗！看着爸爸的身体一天天消瘦下去，我是多么的害怕，多么的无奈呀！我不止一次的偷偷哭泣，偷偷的祈祷，希望有奇迹出现。

　　最近，我隔三四天就要到县城为父亲取药。为了省钱，我就坐邻居家进货的三轮车。正好回来了，还能赶上下午的课。家里若是有馒头我就带上两个当早餐和午饭，没有了，我只能饿着。自从任新东那次在上课时间发现我吃东西后，我的桌兜内经常有一些充饥的食物，上一次，还有一碗泡面，真是太香了。我想，这一切大概是王然然做的吧！因为我只把我家的事说给她听了，可这小妮子却说，是一个暗恋我的人悄悄的做的，我谢错了人。会是谁呢？那个眼小，鼻子大，其貌不扬的任新东吗？以前，他经常把他家里产的红枣、柿子、花生送给我吃，每次我都说他小气，怎么只给我一个人。还有王然然呢！他搔搔头说，说错了，说错了，是给你俩吃的。王然然瞪着他说，去你的吧，鬼才相信你的话，你是别有用心吧！唉！不想那么多了，不管他是谁呢！我都从心底里谢谢他。

　　夏忙了，我只好减少上课的次数，帮妈妈收家里的麦子。每天早上天一亮我们就到地里收麦子，金黄的麦浪一眼望不到边，晨风一吹，它们都舞蹈起来，像是庆祝丰收的喜悦，又像是展现自己的风姿。麦子上的露水被风吹下去，正是好割的时候，既不扎人，也不尘土飞扬。等天热的干不下去的时候，我就到河边洗一把脸，换上干净的衣服，回到学校上课。通常一到校，我还能赶上后两节课，让我感动的是王然然每次总是为我准备一块湿毛巾和一把梳子，这不光让我干净整洁，还为我带来了凉爽。我感激的看着她，她总是嘻嘻一笑说，别这么深情的望着我，这一切都是受人所托，你应该谢谢他。我现在已是千头万绪了，就算有人真心待我，我也顾不上了。我对王然然说，如果你知道是谁，你告诉他，说我非常感谢他的好意，可是我不能对他允诺什么。

　　秋来了，她挥了挥魔棒，苹果红了，稻子黄了，棉花白了，茄子紫了，所有的都是五颜六色，硕果累累，人们忙碌着，喜悦着。而我的父亲如秋风中那片越来越黄的叶子，他挣扎着，挣扎着，可病魔是那么的狰狞，凶恶，像势不可当的寒意一样悄然吞噬那一丝一片的暖。在一个深秋的夜里，爸爸永远的离开了我，他不光带走了自己的**，还带走了我的理想、我的信念、我的未来，还有我幸福的家。所有的付出，所有的努力，所有的执着在那一刻都消失得无影无踪。只留下一个一贫如洗，外债累累的家。三天啊，我都不知怎样过来的！空荡荡的，如来到了另一个世界，迷茫、无助、害怕……我的世界天崩地裂。

　　没有想到我的刘老师，会让我回答问题，更没有想到他会让我站着。尊严的丧失，心灵的伤痛，让我不寒而栗，我觉得自己再也站不住了。在我倒下的一瞬间，我觉得有人接住了我，那里温暖而安全，我什么都不我现在只想做一朵睡莲，沉醉在自己的世界。我再也不管桌兜内的折纸动物增加新的样式没有，也不数玻璃瓶内的幸运星有多少颗了。每天一到校，我就拿起书来看，可是书的内容我一点也没有记住，这两次考试我的我的成绩直线往下降，降就降吧！反正我己不指望它改变我的命运了。

　　星期五，我早早的来到了学校，打开语文书，一封信赫然躺在里面，我外面没有亲戚和朋友呀！一看没有邮戳和邮票，我就知道了写信的人肯定不远。读完了信，我突然明白了王然然的话，原来所有的一切都是任新东那个家伙为我做的，原来暗恋我的人就是他呀！任新东虽然长的不够帅气，但很阳光，尤其是那双眼睛，一笑起来，就剩一条缝！嘴巴大得几乎占了整个五官的二分之一，说起话来，声音响亮，扩音器在他面前也失去了作用。他的成绩不错，人也热情，在我们班人缘很好。可是我不能对他许下诺言，虽然我对他有好感，虽然我也有点动情。有时我也能用余光瞄见他在偷偷的看我，他的眼神深情而*，充满了热情和眷恋。我强迫自己那颗跳动的心安静下来，我的爱恋，我的未来，在父亲得病的那一天起己经终止了。我的爱一定是在同一个水平里，同一个层次里，不然我会觉得压抑和不安，我不能在给自己平添烦脑了。可他在信中有一点说得很对，如果我再沉迷下去，可能二次会考都通不过，这就意味者我可能拿不到高中毕业证了。大学梦破灭了，但是我不能连高中毕业证都不要呀！这可是我两年的付出和努力呀！我开始学着静下心来，虽然很难，可是我发现只要一投入到学习中，很多的痛苦和烦恼就消失了。成绩上来了，我的心情也有了好转。我在自己的书桌内经常发现任新东给我的东西：有时是几本杂志，有时是些小礼物，有时会有好多好吃的。对于这些我很感动，为他的诚心和细心，更为他的坚持不懈和努力。我也在他给我小礼物后，给他一些回应，比如我常会给他一个写着“谢谢”的小纸条，想让他知道我的感激，可他显然误会了我的意思，他是那么的高兴，拿着纸条他会看半天。他把我给他的小纸条收藏了起来，扎成了一小束，每次他都会朝我晃晃，眉笑眼开的看着我，像是在说，我都珍藏好了，这都是宝贝呢！夜深人静的时候，我常想大学我肯定是上不成了，不光是因为债务，更因为是我不能让弟弟辍学。如果我家只是有一个人上学，那应该是弟弟，弟弟还小，他担不起家庭的重责。可是我不敢把这些告诉任新东，我怕伤了他，这个高挑有点瘦的男孩阳光而可爱，帅真而硬朗。微迷的眼睛，大而稍往上提的嘴，走起路来，大踏步向前，好像一步就能到达理想的王国。他的前途是无限光明的，凭他的成绩可以考上一个很好的大学，他未来另一半应该是一个和他一样优秀的人，慢慢的人生长路，我不要他因为我再多一份纷扰和艰难。可这事更不能久拖，我计划会考过了跟他说清楚。

　　十二月二十九号，会考一结束，我就把一封信交给王然然，并说：然然你把信转交给任新东吧！我不敢看他那双深情的眼睛，这事拜托你了。然然以后不能和你坐同桌了，我要出去打工了，跟我的一个远方亲戚学服装设计，过几天就走，希望你能考上自己理想的大学。说完，我就跑了，学校有我太多的留恋，我怕我的心疼。

　　任新东

　　接到初莲的信太意外了，我激动的真不知怎样形容。可是看王然然一副想哭的模样，让我不安起来，我打开信：

　　任新东：

　　我只能这样称呼你，因为我不能回应你的爱慕和眷恋。我们都太年轻，对于爱想像的太简单了，她不光包含着喜爱和热情，还有责任、义务、宽容、迁就、还有以后的琐碎和枯燥，我们稚嫩的肩膀是担不起这深沉的爱的。你的家境优越，你体会不到艰难的生活是多么的会让人脆弱，在我父亲得病的那一天起，我的生活就己开始了负重而行，何况还有以后的文化水平的差异，想想我们能远行吗！

　　但是，你为我所做的一切，让我灰色的人生，闪亮起来；让我的高中生活，缤纷而多姿起来。你的喜爱让我懵懂的情愫有了信心，你是我人生中最美好的回忆。

　　谢谢你为我所做的一切，祝你以后绚烂多姿，康健平安。

　　夏初莲留

　　我的眼睛模糊起来，脑子里全是初莲的影子，远了又近了，近了又远了……美好的未来。

　　早恋故事

　　哪个少年不钟情，哪个少女不怀春。

　　——题记

　　刹那间，时间好像静止了，陶小桃屏住呼吸，看着他缓缓走来，将情书丢在桌子上，看着她的眼睛一字一顿地说：“请——你——别——再——烦——我！”然后冷漠地转身，回座……

　　1.初识

　　两年前的9月1日，她，陶小桃，一个相貌平平，成绩一般，头脑简单的女生来到了这所三流高中。

　　初来乍道，小桃心中无限恐慌。她选择了一个靠窗的位置，用手支起脑袋，半眯起了眼睛，开始幻想，幻想在这个学校会不会有帅气的男生，花枝招展的女生……，正想的入神，突然觉得阳光没那么灿烂了，似乎被什么东西挡住了。小桃缓缓地睁开了眼，突然觉得眼前放光。白色的背影带给她视觉的享受，挺拔的身躯，棕色的刺猬头，这一切的一切都深深地刻在了她的脑海里。一直很大方的她竟没有勇气向他自我介绍。一个上午，小桃都对着那抹纯白发呆，那样的白，就像最单纯的牛奶一样，没有一丝杂质。

　　2.他的名字

　　一向不喜欢上学的小桃竟希望早点正式开学，难道是因为他？不可以，不可以！小桃在心里对自己说。尽管已经上了高中，小桃从未对任何一个男生有过好感，这源于妈妈从小灌输给她的保守思想。小桃越是告诉自己别去想，越是无法从脑海中抹去那纯白……

　　终于正式开学了，小桃怀着三分喜悦，七分紧张向学校迈去，走之前，她忍不住又跑到镜子前转了一圈，总觉得有什么不对劲……今天，是可以见到他的日子，小桃急于看到他的正脸，急于知道他的名字。那个红豆开满脸的可爱班主任说，今天每位同学都要自我介绍哦！到了！到了！终于轮到他了！他的正脸和小猪一样帅气，*的皮肤透过阳光，依稀可见一层淡淡的绒毛，棕色的头发上笼罩着一层阳光，如天使的光环……，小桃如花痴一般看呆了，直到那湿润得可以掐出水来的温柔嗓音响起，小桃只听到了两个字：“李——晨——！”

　　3.目光的碰撞，幻觉的开始

　　听到那无与伦比的声音，小桃沉浸在他的世界里。正当小桃的大脑快麻醉时，他突然把目光投向了她，突然地来不及让小桃摆出一个最淑女的姿势，以至于只能呆呆地傻坐着，而他，露出了一个浅浅的酒窝，足使小桃头晕目眩。而这个微笑成了罪魁祸首，因为它使小桃产生了愚蠢的幻觉。其实很久以后，小桃才知道，那个微笑，是给她身后的班花的。

　　4.幻想中的小桃

　　因为错意，小桃有了一种无由来的勇气，于是就有了小桃无数次有事没事地往李晨的座位边上跑，无数次有事没事地搭讪，无数次有事没事地明示暗示；李晨在注意到这个傻女生后，也开始了无数次地离开座位，无数次地假装耳聋，无数次地明示暗示。

　　但可怕的是，李晨的明示暗示却被小桃当成了羞涩的回避。于是，小桃决定赶鸭子上架……

　　5.情书

　　在第二天早上，小桃特意起了个早，没有女生的羞涩不安，而是一副大事已定的样子。趁着教室没有人，小桃大摇大摆地将那个粉红色地信封塞进了李晨的抽屉里，然后回到座位上，继续美丽的幻想。

　　时间在幻想中过得飞快，转眼见，同学们已陆陆续续来得差不多了，包括李晨。李晨似乎满脸疲惫，快要走过小桃的座位时，刻意绕了个弯，才回到自己的座位。也许是因为抽屉里的东西太多，那个粉色的信封掉了出来，周围的同学立刻起哄。只见李晨瞟了眼那个名字，眉毛皱了起来，表情很复杂，有无奈，有厌烦。小桃在仔细地观察李晨的表现后，恍然间反应过来了，可是已经太晚了……

　　6.清醒

　　刹那间，时间好像静止了，陶小桃屏住呼吸，看着他缓缓走来，将情书丢在桌子上，看着她的眼睛一字一顿地说：“请——你——别——再——烦——我！”然后冷漠地转身，回座……

　　顿时，又是一阵起哄声，有嘲笑，也有同情。不知为何，小桃的嘴角轻轻上扬，轻声说道：“终于，清醒了。”像是对李晨说的，又像是*。小桃轻轻推掉同桌递来的纸巾，奔向洗手间……

　　7.天台

　　小桃站在天台，任晚风*她的头发，回想，那已是两个星期前的事了。望着这个城市的月光，小桃大声喊道：“加油啊！陶小桃，要重新开始啊！”

　　半个太阳两个月亮

　　写在前面的话：如果说女人是半天边，那么男人就是半个太阳。没有太阳的照耀，这半边天会红霞漫天吗？要是一个没有母亲的家庭，那么女孩这瓣温柔的月亮，就要依靠半个太阳温暖的光亮了。

　　大山深处，有一条贫苦的村庄，村里有一户人家，低矮的屋檐下，住着父亲和一个女儿，女儿的名字叫月亮。她的母亲也叫月亮，可惜旧月亮与太阳早早就失去了牵系。太阳也开始变成了残缺的太阳。

　　十几年前的金秋，正是丰收的好季节。她的母亲遇上了难产，父亲十分着急。医生说，这种情况很特殊，说不定保了孩子失去了大人，或者保了大人就失去了小孩。父亲说，能不能两全其美啊？一千个担忧都打上了问号。

　　他不愿妻子就这么快就撒手而去，毕竟一日夫妻百日恩，说走就走，我的夜晚不是没了月亮的相伴？他也不愿女儿还没来临人间，就要在胎中夭折，这样是不是太残忍了啊？这可是我们两个人爱情的结晶呀。他痛苦地思量着。

　　医生说，我不敢保证，我只能保住一个而已。奇迹发生的话，这个心愿可能会实现的。看着妻子痛苦的样子，他心如刀割。为了支付高昂的手术费，他把家里养的十头猪卖了，还是不够。又把刚收回粮仓的稻谷和玉米也全卖了。当他点起一沓厚厚的人民币时，泪如雨下。

　　动手术的那天早上，他早早就守在门口，抱着奇迹在焦虑地等待。三个小时过去，手术终于完成了。还没进去，他就听到一声“哇哇”的哭啼声，打破了这个沉静而忧闷的早晨。

　　“医生，医生……我的妻子如何了？”医生披着白大褂刚走出来，他就撕上身去。医生只是摇了摇头，没说啥。医生失败的眼神，刺痛了他的心。他拉着两条腿，冲了进去。

　　一个护士抱着小孩，小孩在不断地哭。另一个护士站在床边，床上盖上了一层洁白的纱布。“没了，没了……”他痛苦地在妻子面前哭起来，感动着在场的每一个病人，连习惯了这样情景的医生和护士，也悄悄地滴下三两颗眼泪。

　　他抱着遗体，绝望悲痛地回到山村。他决定把妻子葬在大山背后一块草地上，那里可是相识的老地方。他还在周围种上了树，坟边还有花，是芬芳的野杜鹃。杜鹃是妻子最喜欢的花朵。

　　往事苍茫，而记忆犹新。过去他是一个放牛娃，经常到山里放牛，摘山果。她经常上山扫树叶，捡枯枝回来做饭。他们就是在故乡的这座山上邂逅的。两个人一见钟情，两厢情愿。由于家里穷，他没有什么礼物送给她，那时杜鹃漫山遍野，开得正艳。他花了三天三夜的时间，摘了九百九十朵杜鹃送给她。她看在眼里，记在心里。往后两个人过起了日子，虽然清贫，但很温馨。质朴的爱，就如故乡的井水一样潺潺地在心田来回流淌。

　　他对她说：我们的爱情就像山里的野杜鹃，虽然扎根在贫瘠的大地，但一样也可以拥有艳丽的明天。因为我会努力开拓。她喜欢的是，他的善良他的朴直他，还有他上进的心。她不需要华丽的衣裳，只求在小小的山里，让青春的诺言可以安一个和谐幸福的家。

　　没多久，她怀孕了。他显得很高兴，每天家务都是他一个人扛着。还经常步行几十里路到市集买回几斤乌鸡炖汤给她喝。他很爱她，他要把她侍侯地舒舒服服，甜甜蜜蜜。而她打心里感到幸福，清纯的脸上常常挂满了笑容，一如雨后洗礼过了的杜鹃，少了分忧郁的色素。

　　可意料不到厄运突至，爱人远去。遗留下来的女儿，唯一可以给他一点心灵的安慰。因为他感觉她的音容笑貌和妻子一样，能给他似曾相识的感觉，触景生情的时候想起了她就是满眼泪水。

　　每个夜幕降临的时候，他就抱着女儿在院庭乘凉，给她讲美丽的故事。他指着悬挂在天穹的月亮，对女儿说，你知道吗？月亮是一个女孩。女儿睁大眼睛回答，她好漂亮明亮啊。我也是月亮啊。然后又问，那妈妈是不是就在上面呀？小时候，孩子的个性就是天真烂漫。他听了孩子的话语，感觉喉咙开始沙哑了。他一直蒙住那个秘密，担心女儿童心过早地留下阴影。他总是很关心女孩，他感觉，他好象在关心两个人一样似的，已经没有太大的区别了。

　　而今，他的女儿已经长大拉，亭亭玉立，淳朴而美丽，完全可以和百合媲美了。他似乎看到了妻子的芳影，十几年转眼就过去了，变化的是自己苍老了很多，不变的是那相思的目光，忘记了守望多少次。

　　这个清明时节，细雨蒙蒙。他决定带着长大了的女儿上山一趟。十几年美丽的谎言就要揭露了，他的步履显得比往昔沉重了很多，很多。

　　女儿跟着父亲走进了一座山，山上有一座孤坟，旁边的杜鹃花开得很火热，嫣红的花瓣，弥漫着淡淡的忧伤，风轻轻地吹过，花瓣凋落无声，而断肠人有情。

　　女儿看到了，看到了。一座坟呈现在眼前，她顿时明白了什么似的。她哭起来，哭得远近的杜鹃花也跟着哭了。雨在纷纷，泪在潇潇，故事划上了凄美的句号。

　　水恋上了霞

　　正值梅雨时节，天空眼看就要下雨了，风草草地刮起。滴答……滴答……。千古的旋律，开始拉开了爱情的序幕。梁山伯和祝英台，似乎又重逢在旧舞台，演绎那段感人肺腑，催人泪下的故事。

　　此刻，我和你是不是这个世界最忠实的观众？悉心地聆听那凄切的心音，是否找到了心灵的共振。看着，看着，我们是不是会忍不住泪流？没有谁给予我们这样的称呼。或许爱情根本不需要称呼。只要彼此默认那分今生难逢的情缘。爱与爱的交流，是来自内心深处流淌出来的真诚，灵魂的纯洁。你我的拥抱，会融合一个冰冻的冬天。亲吻让这个春天的草丛，花开粲然。

　　你曾给我发来一首古诗，还问我：“我们是不是很像子期和伯牙？知音何在？谁与共平生？”我给你回赠说：“高山流水觅知音，子期伯牙传佳话。霞问谁与共平生？君意如水情若金。”

　　我感觉我们就如鱼和水。你是美人鱼，*在我的江湖，一次次地用诗句打捞了我的温柔。我是水，思念为你溅起美丽的浪花。亲爱的，你不只偷走了我的心，我的爱也被你偷走了。你知道吗？虽然我们分隔天涯，但我可以感觉你的存在。哪一刻没有你，我的心就要*，很难受，很难受。我时常想念起你，不分季节，不分时段，那饱和的幸福感，装满了我的心，灌醉了我的神经。

　　今夜，我打开电脑为你写字，对着你那句话：世界总是为梦想者让路。我又开始感受到了你的哲思，闪烁着灵性的光芒。我和你说过，一个爱字，足以喂饱我饥饿的三餐。我那般痴迷着你的爱，你很担心，总是不断地安慰我说：“不要想念我太多，你要留时间给自己，做自己喜欢的事情。你已经在我心中了。”每次，我打电话给你，听到你甜美的声音，就特别开心。我问你：“开心不？”你说：“你打电话给我，就已经很开心了。”你把开心看作很单纯的事情。或许爱上一个人不需要那么复杂，哪怕几声问候几句思念足已。

　　这几天我似乎疯了，特别想念你，又是担心你。对你很失望甚至到了绝望的地步。我狠狠地向你发唠叨，然后把你号码删了又找回来。

　　前两天，我打你电话总是关机，害怕失去你的恐惧感袭上心头来。我不知道你会不会发生什么事，害怕一下子失去了你，整天提心吊胆地工作、睡觉。我不停地打你电话，终于打通了你的电话，听到你久违的声音，依然很甜美。我才舒了长长的气。你叫我不要担心，我很好。并答应给我写信，还说彼此把每天的思念写下来，见面时候交给对方。

　　你很有梦想，很有才能。你还嫌自己不够优秀，说自己的缺点很多，怕配不上我，还嬉皮笑脸地对我说：“我很多缺点的，不过我会尽量不给你发现我的缺点。”你以后不要夸我太优秀了，其实我的缺点比你还多呢，有时我感到很惭愧。不过我很自信又自恋，这个你也知道了，并说很喜欢，有个性。到现在，我细心地发现了你一个缺点，就是有点任性，很有立场。或许这就是你的优点吧。你说你要去做业务，被公司派到外省某培训学习，我还以为你被拐卖了呢。真担心哪。你还逗我说学了很多东西，有时间要和我共同探讨。我知道你是一个很有上进心的女孩，或许我们很多相近的地方，让我们的心走到了一起。我在电话也逗你一句：“赚多点钱啊，养家糊口。”你一个劲地“嗯”。看来，你也开始规划未来了。

　　你说：“我们的认识不早也不迟，是吧？这时候正为合适，毕竟需要一个人鼓励的力量。”我说：“你相信吗？每一位成功男人背后站立一位伟大的女性。这女孩是谁？”你单刀直入地回答：“我啊。”你还叫我多用心学习，多为自己未来着想，不用想念你太多，叫我放心，你永远也不会离开我。还说：“你幸福，我才会幸福。”很单纯的话语，却显得那么可爱真挚。

　　当我们那天一起听起水木年华的《一生有你》。你说你很喜欢这首歌。我问你：“你一生想有谁啊？”你很直接地说：“你啊。”我要一生有你。我开始感到了这首歌的分量，源自于一位女孩的爱恋。你说当初认识我之后，就认定了我。有一次和我说自己很烦恼，我问你为什么？你说不知道我们能走多长远。我说珍惜现时，以后的我们慢慢来经营。有一次我教你如何发酵糯米酒，不过有条件，先亲我一口。你笑哈哈地回复我说：你很坏哦，不过我也很赚哦。来，宝贝，亲一下。见面时我一定要亲你我看了满脸通红。等我教你如何发酵的过程，你说我很幽默，因为那句话：找一个可以密封的罐子或者其他东西储藏，绝对密封，不可偷吃，口水也不要掉下去。你说笑死你了，还对我说：那么聪明可爱的宝贝，亲一口太不划算了，不如亲十口，十全十美。我看得满心欢笑，感觉你太可爱了，太迷人了，不过脸上的肌肉硼得紧紧的。

　　就快到我们的生日了，我比你大两岁一天。我们实在太有缘分了。是亲密相间的邻居。我决定给你一个惊喜，我为你许的诺言在心中，用心来爱你。和诗歌一般纯洁美好，不混杂任何复杂的物欲。期待五一，我们相逢。到时我带你到珠海海边，一起聆听大海的呼唤，带你到珍珠乐园一起坐过山车，带你去湾仔吃海鲜。还照一些相片留念，证明我们诗歌遇见了爱不是天方夜潭，而是实实在在的美好邂逅。

　　你说：我也很想念你，不过在吃饭睡觉的时候才可以想。现在很忙，还给我写了很多诗。我是的多么期待啊。又想起你那一首《上帝的诗》：我是你/你是我……我们的相识/不过是上帝作的一首诗/那韵味只有我们才体会。此刻，幸福的旋涡，卷得我身不由己地想念你。

　　“茫茫尘缘情未断，灼灼诗心爱难眠。思之入骨，思之入骨，红颜知己今何在？天上红霞烂漫时，一纸痴情日夜流，顾盼长，顾盼长，何日相逢解诗语？”亲爱的，我等待诗歌放牧的那个归期。

　　丢失的SIM卡

　　他是因为相爱才孤独，她是因为孤独才相爱。这样的开始也就注定了以后的结局。

　　此刻，他站在天桥望着远处，把手机紧紧贴在自己俊秀年轻的脸颊上。马路上川流不息的车辆与行色匆匆的人群，如同流转不变的经年，诉说这一个个雷同而又不知厌倦的故事。夜色，悄无声息地侵入这座水泥森林，霓虹挣扎着惺忪的睡眼，拉开了这黑暗世界里要上演的一幕幕喜剧或者悲剧。

　　“落歌，我有男朋友了。”雅诗语气平缓，却又坚定地不可质疑，“他帅气，而且上进，对我也很好”。“恩……”落歌微闭的眼睛缓缓睁开，紧闭的双唇使两腮的肌肉绷紧，俊朗的脸膀，更显得轮廓分明，“祝福你，雅诗……能不能把他的手机号码给我，我想和他说几句话，好吗？”雅诗犹豫了一下，“落歌，有些事是不能勉强的，希望你能明白。”“恩。我知道的……”落歌的嘴角扯出一道美丽的弧线，“我只想和他说几句话，不会做什么傻事的，你放心吧。一会儿把他的号码发给我就好，没什么事就先挂了吧。”雅诗正想再说什么，耳畔就传来“嘟嘟嘟”电话被挂掉的声音。雅诗打开信箱，打上了一串数字后，熟练地发给了那个再也熟悉不过的电话号码。

　　此刻，夜也深沉，华灯辉煌。落歌望着穿梭的车辆，一道道亮光一闪而过，仿佛是夜，永远无法抵挡的硬伤。偶有车鸣，声音渺远虚无，似那遥远的天边传来，又如丝如屡般被抽空了灵魂，最终消逝在这苍茫的黑夜之中。

　　一些晶莹的液体，在落歌眼眶里苍翠欲滴。收到雅诗传来的电话号码后，他并没有拨通对方的电话，只是平静了一下心情，站成了黑夜的一部分。然后，对着泛着淡淡幽光的手机屏幕，打下了长长的一串字：

　　您好！我是落歌，雅诗以前的男友，相信您也听雅诗说过吧。您和雅诗，我已经知道了，相信雅诗的眼光不会看错人，真心地祝福你们。你们交往并不长吧。在此，我只想对您说几点关于雅诗的事，希望您能认真对待：

　　雅诗的胃不好，从上高中二年级就开始了。您是知道的，女孩子都喜欢吃零食和一些凉的东西，雅诗也是这样，而且她忙起来，常常会忘了吃饭，希望您能常提醒她按时吃饭，并注意保护自己的胃。雅诗的脾气有时不好，您经常这样说她，她可能会厌烦，会生气，不过她知道您关心她，内心肯定是温暖的，她说什么，您别当真，更别在意。

　　雅诗是个朴素的女孩，不过骨子里还是浪漫的。情人节，还有她的生日，她肯定是不会让您破费的。买枝玫瑰给她，她可能还会抱怨，但内心是感动的。您可以买一枝花给她，最好是含苞待放的——她最喜欢的类型。

　　您平日里要穿得厚一点，因为雅诗怕冷，但是如果您穿得单薄，她是决然不会接您披给她的衣服的。

　　关于雅诗的家事，她一直是讳莫如深的，具体什么原因我也不太清楚。其实我觉得也无所谓，只要真心爱她，只要自己不停地努力，相信没有度不过的难关。希望您有一天能够帮助雅诗走出她内心的阴霾。

　　有时雅诗的脾气有点拗。你们拌嘴时，自己一定要先承认错误，即使错根本就不再您，不过事后，雅诗会向您道歉的。

　　雅诗喜欢让别人去猜，去揣摩，有时她会给您暗示，不过如果您做得让她不满意，她可能会很失望的。我告诉您一些关于她的事，希望您不要令她失望：雅诗的生日是十月六日；她喜欢吃甜食、喜欢吃花生类的食品，喜欢吃番茄味的薯片，还有巧克力豆、果胨、桂圆；主食她喜欢吃米饭、饺子；菜有金针菇、红薯泥……她还喜欢吃辣的东西，您知道，她的胃不好，这点您要时常提醒着她，即使吃辣椒，也不要让她吃多了。雅诗在开会、上班，甚至是和朋友玩得高兴时会忘记回短信。您如果知道此时她在安全的地方，就不要着急，更不要为此而嗔怒于她。事后她会向您解释的。

　　好了，就说这样吧。剩下的就靠您自己的努力了。以后这张卡我也不会再用了。其实，我留在这所城市就是为了雅诗，我并不喜欢这里。今晚的车票我已经买好了。雅诗在这里没有多少亲人，希望您好好照顾她。

　　——落歌

　　落歌发完信息后，拿出手机里的SIM卡，两指分开，卡片悄然滑落，坠下天桥，坠入那张着大口茫茫无边的黑暗。

　　他收到落歌的信息后，沉默良久。最后把她转发给了雅诗，并补充了几句话：他是这个世界上最懂你，最爱你的人。你说一直没人理解你关心你，你错了雅诗。你只是对真正关爱你的人视而不见。失去他，你的生活会失去全部的色彩的。我，无法和他比。好好把握住自己的真爱吧雅诗。他，就要走了。

　　说完之后，他把自己的SIM卡也拿了下来。是的，他再也不需这张卡了。在一个用心用生命去爱雅诗的男人面前，自己是多么的渺小，多么的不值一提。也许此刻的放手，亦是对自己最好的成全。

　　雅诗紧握着手机，屏幕上是落歌敲打的文字。她小声抽泣着夺门而出，去任何一个可能出现落歌身影的地方。然而，无济于事……

　　她再也控制不住自己，放声恸哭起来。哭声在这座慌乱的夜里，显得如此的清晰刺耳。正如此刻，两张相距不远的SIM卡，借着月的光华，熠熠闪光。

　　爱人泪水几滴真

　　我，这个边远小国的储君，每当雨水击打每一寸疆土时，我便溜出皇宫，与心爱的人儿私语，带她在这没有束缚的雨天中漫步。我要她做我的王妃，我要她永远与我相随，就像这温柔的雨水永远不会忘记我的国家和人民……

　　我，这个宏大古国的公主，每当黎明的阳光亲吻每一寸国土时，我便放飞信鸽，告知宫殿外的人儿，我是多么的思念和爱慕他。我要他成为这个国家的驸马，我要她永远的与我相守，就像这明媚的阳光永远不会抛弃爱它的人们……

　　在一个平常的清晨，我接到了父王的旨意，要我迎娶宏大古国的公主为妻。我的爱人正在准备我们丰盛的午餐，而我却将要把一个公主拥入怀中。嘴边幽香残余，我怎会忘记，又怎能忘记她的温柔，然而君王的旨意，又岂能更改……

　　在一个绚丽的午后，我听到父皇的命令，要我远嫁给弹丸小国的储君为妃。我的爱人正书写着爱恋让信鸽传达，而我将要叫一个王子为夫君。案几上思恋残存，我怎会抛弃，又怎能抛弃他的痴情？然而国君的命令，又如何违抗？

　　旨意的颁布，地狱的到来。爱人在我怀中哭泣，宫殿里一片过节的装扮。我不会迎娶一个素不相识的公主，我只要此时泪水洗面的人儿。此时的山盟海誓将更有意义。

　　命令的下达，寒冻的来临。爱人在信中哭诉，皇宫里一片送亲的气氛。我不要嫁给一个从未谋面的王子，我只要此时望天长叹的人儿，此时的忠贞不渝更具魄力！

　　迎亲的日子快步逼近，焦急被无奈束缚，唯有酒醉方能解脱。身边爱人泪水伴随着初春细雨，在酒杯中写下心痛。无法逃脱，不能逃脱。我们唯有等待命运的安排。

　　送亲的队伍行走如飞，泪水被风沙凝固，唯有歌唱才能释放。耳边爱人低语伴随着初春月光，在歌词中谱下心酸。无法逃脱，不能逃脱，我们唯有等待上天的安排。

　　狂风的午后，心乱的暴躁，手握长弓，不顾侍从的劝说，越马飞奔。在林中射杀，只为宣泄命运的无奈。无法选择于爱人撕守，储君又有何用？

　　尘暴的傍晚，心慌的恐惧，手纂丝巾，未等队伍的大呼，众人失散。在林中蹒跚，只为生命残喘的延续。无法获得于爱人相偎，公主哪来尊贵？

　　手中的火把，照亮了前方的树丛，一个落魄的贵族在树边哭泣。她的服饰如古国的装扮，她的面容如天仙的下凡。

　　远处的火苗，映射出前方的灌木，一个华贵的骑士在马上凝望。他的衣着如小国的装束，他的眼睛如海水的湛蓝。

　　我营救了一个古国的女孩，并把她带进了皇宫。她的文雅、她的才学、她的谦逊使我惊讶，对她的喜爱，犹如兄妹一般。

　　我被一个小国的骑士搭救，并随他*了皇宫。他的气质、他的风度、他的礼貌使我吃惊，对她的敬佩，如同亲人一般。

　　时光的流逝，公主失踪的消息传遍皇宫，我断定被营救的女孩定是公主。身旁的爱人熟睡，她此时那么的安详，在她的心里，我们终于可以永恒。然而此时我的脑海，却是另一人的形象。

　　岁月的迁移，人们对骑士的行礼遍布皇宫，我认定搭救我的骑士便是储君，远方的爱人思念，她此时是多么的焦急，在他的心里，我的平安让他牵肠。可是此时我的心里，却是另一人的微笑。

　　我，储君曾经的爱人，本以为可以与储君直到永恒，但是古国公主离奇的出现让我失去心爱的人。曾经的山盟海誓是那么的虚假，他曾经为我落的颗颗眼泪却在与公主婚礼上转变成粒粒钻石。我还能相信谁？爱人的眼泪又有几滴是真？

　　我，公主曾经的唯一，本以为可以与公主再次重逢，但是小国储君诡异的现身让我失去仅有的希望。曾经的忠贞不渝是那么的可笑，她曾经为我诉说的篇篇恋语却在与储君婚礼上转变成耀眼烟花。我还能真爱谁？爱人的眼泪仅有几颗是真？

　　婚礼成全了有情，刺伤了多情。彼此相爱的人们，用心去问问自己：眼中的泪水又有几滴是真？

　　上海，我的痛

　　这是一个陌生的环境，我期盼了好久的地方。人们说这里这里是天堂，可有人却想逃脱。坐上来上海的火车的那天晚上。米易打电话来说，到上海看看，如果不适应，赶快离开。上海就像一个巨大的旋涡，不趁早离开，最终会被吞没。我笑着说，我宁愿死在旋涡的怀抱内。

　　米易说他忙，我自己打车去了他公司楼下，等他下班。

　　一个大型豪华的写字楼，我没有看到顶层。仰头不是我喜欢的姿势。

　　我蹲在写字楼的前面，十几个小时的车程让我疲倦。我忽然好想睡觉，我向来是懒散惯的人，自从高中懂得但丁说“走自己的路，让别人说去吧”，我就开始肆无忌惮地过属于自己的生活。对于这种散乱常常体现在睡觉上，我一个人在破旧的小饭店内睡去，在等车的公交站点，靠着路灯睡去，在米易的自行车后面，靠在他的背上睡去。

　　现在，我置身在上海，我竟然莫名其妙地爬在一辆豪华的轿车前面睡着了。

　　我想我睡觉的姿势一定像个疯子，抑或是个乞丐。我睡醒的时候已经是中午了，是米易把我推醒的。我睁开惺忪的睡眼，迷着眼睛看见米易站在我面前，面部表情扭曲的像个茄子。我抬起头，本想冲她甜美地笑一个。谁知道，睡的太死，姿势太夸张，流出了好长的一串口水。

　　我知道我又犯错了，米易最讨厌我懒散的样子，他常常用命令加乞求的口气对我说：皑皑啊！你什么时候才能长大，才能成为一个淑女啊！

　　亲爱的米易，我真的好想成为你心中的女神，可我实在是无法改掉我爱睡觉的毛病。

　　我抬起头，向他痴痴地笑。这时我看见他后面站在一个四十岁左右的男子。微胖，但看起来很舒服，头发很短，干净利索。笔挺的鼻子。他那弧度优美的眼线和*证明他在对我微笑。我很尴尬地对他笑了一下。

　　这是我领导米易对我说。

　　“哦”

　　米易转过身对那个男子说：“我大学同学，夏皑皑，第一次来上海”男子的笑更大了一点。

　　他的笑本应该让我很反感的，可他精致的面容却让我无论如何也怒不起来米易从公文包里掏出一包餐巾纸，把我留在车上面的污秽擦了一遍，然后对男子说：“对不起，刘总，实在对不起。”

　　男子依旧保持着同样的笑容，温和地说：“没事，她很可爱”。然后打开车门，坐上车，开车离开了。

　　米易带我去他居住的地方，是离公司不远的一组楼群中。一路上他没有说话，我一个人呜哩哇啦不停地说，惊叹这里的繁华，这里的一切对我来说都像是梦。当我行走在长着繁茂枝叶的法国梧桐下，我恍惚以为我仍旧在北方的某个小城，而现在的我，只是一个灵魂，逃逸了身体的魂魄飞到了这里。

　　他先带我去一家西餐厅吃西餐。他说，我没有吃过西餐，西餐是我一直期盼的，所以来上海先吃西餐。之后他带我去逛商场，买了几件高档的服饰。他说，高档的服饰是我在大学期间，和他一起逛街时，最留恋的物件。所以买了几件送给我。路过一家发廊，他带我去修头发，这是我生平第一次来这么高档的发廊，他说，我的头发太土，在上海这个繁华的国际大都市会被人讥笑的。

　　经过了这么一折腾，他才带我回到了他居住的地方。静海小区，十三楼，一室，一厅，一阳台，厨房在客厅的一个角落里。他说，他很少自己做饭吃，所以一般不用厨房。阳台上有张单人弹簧床，旁边放了一些杂志，一个烟灰缸，还有一些凌乱的啤酒瓶。青岛啤酒，我们大学的时候，他就喜欢喝这个。

　　“抽的还是中南海吗？”我问。

　　“是，抽惯了，一时改不了”

　　“厕所在门口，卧室内有我昨天给你买的睡衣，没有电视，你无聊的时候就上网吧。还有阳台上那些花，我没时间管理，最近有的快死了，你来的正好，帮我照看照看。恩……，其他的你以后慢慢了解吧。对了，楼下向南走，过一个路口，有个超市，缺什么你可以自己去买”。

　　“我知道了，我不是小孩，离开你这三年，我已经完全有能力照顾自己了。”

　　嘿嘿，他笑着摸着我的头说：“你还是像以前一样，到处睡，总有一天你被人偷了，你还不知道。”

　　“只要有你在，我就什么也不怕了。”

　　“我一点的班，五点下班。你在这里休息，我下班回来带你去吃饭。我去洗一下，然后去上班。”

　　“哦，你去吧。”

　　那天下午，我先上了一会网，看了一个电影，然后站在阳台上看上海的模样。

　　睡了一觉，醒来的时候，已经是下午六点。肚子有点饿，起床，打开冰箱，里面只放了一些啤酒和简单的快餐。连一根蔬菜都没有。于是，穿上衣服准备下楼买些东西回来自己做。站在镜子前面，看看自己的新发型，夸张地蓬松着。在看看身上的这件来时穿的衣服，觉得像是两个完全不同时空的物体硬生生地黏合在了一起。于是脱下衣服，换上了米易给我新的衣服，重新站在镜子面前，看着镜子里自己的脸，还有身上的这件昂贵的衣服，我的眼泪不由自主地流了下来。急忙擦干，责备自己“夏皑皑，你不能这样，三年都过去了，幸福终于来了，你要坚强地笑下去。”

　　这时，电话响了。

　　“我晚上加班，不回去吃晚饭，你去超市买些，自己吃吧。”米易说。

　　“哦”

　　“那我挂了，时间紧，老板看见不好。”

　　“好”

　　他挂了电话，我也挂了下去。

　　去超市买了些新鲜的蔬菜，一些简单的熟食还有一双拖鞋。

　　把蔬菜和熟食放在冰箱里，换上拖鞋，把存放鞋子的厨子打开。往里面放自己的鞋子时，发现里面平躺着一双红色的女士拖鞋。拿出来，是新的，试了试，正合适。

　　“给我买了，为什么不告诉我。”

　　我把新买的放在了里面，穿上了那双红色拖鞋。

　　晚上他没有回来，他说，他要加班，最近在赶一个项目，自己是新人，所以应该多努力。

　　第二天中午，他匆匆赶回，我已经做好了饭坐在桌子前面等他，他提着一大包的食物说：“我给你买了午饭，你怎么自己做了。以后午饭不用做了，我给你带回来”他把食品带放在桌子上，低头猛吃了几口我做的饭。“我必须赶快赶回去，项目紧。哦，对了，因为最近项目特紧，我决定以后搬到公司住。”

　　还没等我说话，他就匆匆地离开了。

　　他每天中午回来，最多不到十分钟，然后匆匆离开。我就像被遗弃的孤儿，从来没有的恐惧与不安。以前和他在两个城市的时候，我孤单的时候，受委屈的时候，我依旧会坚强地面对，然而今天他就在我面前，我却比以前更加孤单落寞了。

　　周末的晚上，他忽然回来。喝的酩酊大醉，我把他放在沙发上，帮她脱衣服，让他去洗澡。他一把把我推开，骂到“滚，滚”。当他把“滚”字喷出时，我的心像是从身体里直接掉了下去，一直跌到了万丈深渊。我踉跄地向后退了几步，身体开始颤抖。汗珠混杂着泪珠一起下下坠落，在地面上跌破，埋入泥土，跌落成凄美的花。

　　他睡着了。我坐在他的面前，像大学时候，他考研，我打工回来就坐在他身边，痴痴地看着他学习，上帝做证，尽管那个时候，我们很苦，我们吃的是干面包，我们在租来的狭小房间内，盖无数人盖过，散发着异味的被子。可我很幸福，至少那个时候，我知道，他只属于我，我只属于他，我们彼此都是唯一的。

　　三年来，我把挣来的大部分工资交给他读研，一小部分寄回家里。而属于我自己的少之又少，于是，在我还是一个小女生的时候，我就开始像一个家庭主妇一样地节俭着生活了。他说，他会娶我，研究生一毕业，我们马上就结婚。可他毕业半年了，我才从那个破旧的城市来到这里，来到这里他又冷落我一个星期，还无缘无故地辱骂我。我的心刹那间碎了。

　　我就这样静静地坐在他面前，不停地哭泣，眼泪像装满水的容器倾泻而下。他一直没醒来，我仔细端详着他的脸，还是那么英俊，比以前多了几分成熟与洒脱。可眼眉之却流露出陌生的痕迹。

　　那天晚上，我一夜未睡，一直在思考着一个问题，那就是走还是留。

　　他的三年，我用一生去付出。我的青春，我的年华，我的前途，我一切的一切全都压在了他的身上，然而我却压却了地方。就像依次赌注，我失败了，败的倾家荡产。

　　第二天，他醒来。和我说的第一句话是：“我怎么会在这里”。

　　“你不在这里，你应该在哪？”我说。

　　“皑皑，你怎么了”他停了一下，然后用害怕的语气问：“我昨晚没说什么胡话吧。”

　　“说了。”

　　“说了？说了什么？”

　　我站在起来，走到窗户旁边，拉开窗帘，阳光投射过来，我的眼睛一阵眩晕，视线模糊。我强忍着不让自己再流下泪来。

　　“我们结婚好吗？”我用乞求的口气说。

　　他站起来，走到我身边，把我抱在怀里，温柔地说：“我的事业刚刚起步，还有许多的事情去做。再等等吧。”

　　“我在你的电脑里看到了你的日记，你说，你要在今年结婚。我想请问，你要和谁结婚”。

　　他松开我，身体向后退了几步，愤怒地说：“你怎么还是那么爱看别人的**。”

　　“**，上大学时，你有**吗？你的一切都告诉我，我就是你的日记本。现在你对我说**。三年了，我为你付出了三年，换来的是你的欺骗。你太可恶了。”我猛烈地捶打他的胸口，我的眼泪四下飞溅。

　　爱情的性格

　　梅和我是闺中密友却是和我们一路走来的同学都无法理解的事情，梅的性格张扬，粗旷比较男性化，而我，有些内向，敏感，细腻。也许正是梅的性格吸引着我而一路走了下来。

　　到了恋爱的季节和许多女孩子一样，我也被爱情吸引着步入了情网。不知不觉中，有些忽略了梅。一天梅却跑来拉着我，要我放弃这种书里才会有的**的东西和她一起去*旅游。因为忙于恋爱第一次拒绝了她。梅感觉有些意外，仔细地看了我一眼然后抬起头将短短的头发向后一甩笑笑说了声“那好！”背起行囊头也不回地走了。

　　刚开始的日子间或打个电话来惊异于*的天空澄清的蓝，水的纯净透彻。后来却突然没了消息。正当我急着准备去*寻她的时候，她却在一个雨后的傍晚从天而降般地回来了。带着一身的风尘，没有想象中的快乐，而是神情中写满了疲惫。背包往墙角一扔爬到床上呼呼大睡起来。一直到第二天下班回来。发现她穿着睡衣靠在床头正对着掌心中的一把做工略微粗糙的梳子发呆，头发湿湿的显然是刚洗过澡。看到她连我走进来都没发觉，只好走过去用手轻轻拍了拍她的肩膀。她骤然一惊，惊喜地抬起头来，当看明白是我的时候眼中的火焰立刻黯淡了下来。停了一会儿声音沙哑地说“回来了”。因为太了解她的性格，所以*之行我们谁也没有再提起。日子很快恢复了平静，慢慢地过了下去。只是，梅的性格改变了许多，不再反对我恋爱。偶尔，也会同我一起到我男友的朋友圈子里走走。

　　看着梅的变化竟然让我常常怀念起以前的那个无比张扬，充满青春活力的梅。记得上中学时，一次体育课刚结束。满头大汗的梅跑回教室重重地向凳子上坐了下去，恰在这时凳子被后排的男生给抽走了。结果可想而知，梅在同学们的哄笑中忍着眼泪，艰难地爬起来以后把那位同学叫到面前，狠狠地给了他一记响亮的耳光。可是，望着眼前的梅，一阵阵的不安总是在我的心头萦绕。

　　不知不觉又过了一年。我和男友的婚期也已经排上了日程。一天，梅陪着我试完婚纱回来路过一家礼品店，因为要送亲友礼物所以顺路走了进去。当我选好了礼品才发现梅站在门口发愣。

　　夜里被窗外的雨声惊醒路过梅的房间的时候，听到她的房间里传出一阵压抑的啜泣声。禁不住担心地走了进去。梅仍在睡梦中，只是睡梦中的脸上布满了泪水让我感到一阵心痛。被叫醒的她把头放在我的怀里继续默默地流着眼泪……我轻轻地抚着她的后背与她相拥着坐到了天亮。

　　接下来的日子，梅一天比一天沉默，终于有一天，梅在桌上留了一封信从我的生活中消失了，因为单位比梅的写字楼要远，所以要比较早起。那天和往常一样，我做好了早餐留了字条告诉她午饭在冰箱里，让她中午热一下再吃，就上班去了。看到信时已是晚上22：00。一种不祥的预感袭上了心头。急忙打开来信中写道：

　　欣欣：你好！

　　当你读到这封信时，我已踏上了前往*的路途。不能参加你的婚礼了请你原谅！不要怨恨我！否则我会一生不安的！盒子里是送你的结婚礼物，相信你会喜欢并且永远珍藏作为你、我生命中这段诚挚的友情的见证。我知道，自从*之行以后，你有着太多的疑惑和不安，非常感谢你把它们都放在了心里，使我免去了叙述它们而必须忍受的痛苦，因为不愿写信所以我在磁带中告诉了你*的经历。我想在你听了以后一定会理解我的心情的。人生有缘总会相聚的。期待着再次相聚的那一天。

　　我愣了一下，找出录音机把磁带放了进去。一个略带砂质的声音充满了房间“欣欣：你好，因为你没有和我一起去*，一路上我的心情有些郁闷。可是**以后我的心情便随着海拔高度的增加变得敞亮和明快起来。也许是藏传佛教已经深植人心的缘故吧。一踏入这片雪域高原，便已让人感觉佛无处不在，无所不能那里的风土人情，那里的一草一木一山一水以及那里的天空，正如我曾经向你描述的那样，给了我太多的惊奇和感受，我的灵魂仿佛也被那里的天空净化了，好似一个刚出生的婴儿在天地间承接着雨露的滋润。那一瞬间，我以为自己的生命乃至未来的人生清澈而令人神往。只是人世间的机缘总是不能被人的意志所左右……”渐渐的伴随着她的声音我仿佛被她带到了那片世界上最高，同时充满了神秘色彩的净土之中。

　　当旅程行进到了是当年后藏的政教中心，也是历代班禅的驻锡之地——日喀则地区的时候，也许是高原不适的缘故吧，一向很少生病的我，突然得了一场重感冒，全身发软，我知道以日喀则市为中心，珠穆朗玛峰便位于这里的中尼边境。扎什伦布寺内巨大的铜强巴佛，以及日喀则市周围的萨迦寺，白居寺，夏鲁寺等许多宏伟壮观的古寺建筑，是多么的令我向往因此我不想掉队。正在一愁莫展之际，一个极具磁性的声音在我的耳边响起“梅小姐，我可以在这里暂时充当你的护花使者吗？”伴随着声音一张略微紫红的脸庞出现在我的面前。一望可知这是长期受到紫外线照射的原因。只是让我感到困惑的是此人的面部特征又极具南方人的特色。读出了我目光中的疑问。他笑了笑：“我叫黎，是南方人，在这里居住五年了，你们的导游是我的朋友，她请我来照顾你，希望你能够满意。”闲谈之中慢慢地我知道了他是一位美术工作者，曾在一所大学里教授油画。因为一个偶然的机会来到了这里。*浓郁的民族特色，纯美的自然景物以及神秘的宗教文化和彩绘技术组成的人文景观，深深地吸引着他，也征服了他，最终决定定居在这里。尽自己所能传播*文化，让世界了解*，关爱*。同时，南方的一家著名杂志社特邀他为杂志定期提供版图和绘画以及摄影作品。

　　为着黎的精神所吸引，三天后，虽然我的病情减轻了许多。可我们谁也没有提起旅游的事。我很快适应了他的作息习惯：每天他总是早早起来准备好我们一天的食物，然后我们一起去写生。或是临摹寺庙里的图像，或是摄影。晚上回来后，进行整理。生活看似平淡，可我感觉到从未有过的充实和幸福。每当我看到黎平静而又睿智眼睛时，躁动不安的心就会安静下来。

　　日子一天天地过去。值得一提的是，两个星期后的一天，我们来到了神湖边，神湖藏语名为玛旁雍错，又称玛法雍错，意思为“永恒不败的玉湖”。印度传说中称这里是喜马拉雅山的女儿乌玛女神沐浴的地方；*古代传说则认为这里是神居住的处所。唐玄奘在其所著《大唐西域记》中，将此湖称为“西天瑶池”；佛教经典中更是尊称此湖为“世界江河之母”。信徒们认为，神湖圣水能洗掉心灵的贪、嗔、痴、怠、嫉五毒和肌肤上的污秽，很多信徒香客来此朝拜沐浴后，还要将圣水带回家，当作珍贵礼品，馈赠亲友，而与之相反的却是鬼湖，鬼湖与神湖都是位于阿里普兰县境内，两湖一东一西，以一道不很高拔的山梁相隔几乎只有一步之遥，水质却是一淡一咸。鬼湖藏语称其为拉昂错，因湖水很咸，四周植物动物稀少，有一种落寂苍凉，无言的凄美。虽然我并不是很相信，但是，我们还是按照当地人的习惯真诚沐浴。回来的路上，我笑着调侃他，说他如此地洁净将来一定是*的神，他随口说道：我是神，那你就是神的媳妇。我闻声抬起头来时，清风正从他身上掠过，衣袂飘摇给人如水波流动的质感，那一刻他仿佛真的成为了一尊神，而我也终于明白“玉树临风”的真实含义。看着他的背影，一种从没有过的感觉在我的心底里伸展开来，好似有股巨大的风将我轻轻托起，无处不是写满了快乐。欣欣，那一刻我感觉幸福极了，我以为我们会有长长的幸福需要一生的时间去分享。

　　只好离你远远、却已伤害你偏偏

　　或许，我不再出现、爱才值得你怀念

　　你也不想见、见了也不变

　　你痛苦转身的局面

　　或许我放的坚决、你才允许让回忆浮现

　　是苦还是甜想起你的脸

　　希望不是眼泪的咸

　　还欠你太多誓言我已没资格实践

　　为我紧紧贴着你的眼前

　　而现在的我

　　只好离你远远

　　却已伤害你偏偏

　　我不配你的美

　　竟把你爱得狼狈

　　可是我离你越远

　　你越近靠在我眼前

　　已不见你幸福爱我的脸

　　在远远你幸福我会看见

　　一场盛大的暧昧的虚幻的想念

　　你可以不爱我，却有保护我的责任。

　　昨夜一点半，我对安然说：两个不相通的人是很难走在一起的。各自理解的不一样，就会产生许多矛盾与误解，让人一开始就感觉心力透支。

　　安然说：我不能帮你做决定，只是陪着你。

　　嗯。多美好的的念想，无论我是幸福或悲伤，她都会陪着我。

　　饼干还在挣扎呢。我知道她只是不想说话而已，她并没有想过要将我，我们放下。我在等。可除了等，已然不能为她做什么。陪着你静静地不说话。我在。你不在，我也在。

　　空虚的落寞铺天盖地，只是一个小小的念想也毁灭得太快。都是假象。子虚乌有的。

　　我懂得，我明白，我也都知道。所以继续选择不确定，不相信，更不会当真。

　　话的真假，我们都已无力再猜测。最终都只是一场空的沦落。

　　带你逃。要逃到哪里去呢？那个婚前恐惧症的女子。我不会带你逃，因为我没有能力负担起后果。我只会坚持的劝阻你而已。

　　结婚。多美好，多神圣的诺言。她说我会幸福的，他们都说我会幸福的，在未来的某一天里。是哪天呢？到底是哪天呢？

　　我只是想让别人对我了解，并对我坚持。这也很难的，不是么。谁也没有责任要保护我一辈子的。在遇见之前，我要学着坚强，越来越冷漠的坚强，才足够让自己坚强的站立。

　　我不脆弱。我只是感性。时时刻刻游弋在崩溃边缘，等待谁的拯救，仅此而已。真的，我没有多想。

　　一场追逐，谁赢谁输。没有。都是落败者。

　　爱与痛都是那么的刻骨铭心

　　记忆随着一首首歌曲慢慢的苏醒，一幅幅的画面却让我现在的心像掉到了无底的深渊。原来在还有很多的时候，心里还是会悄然的走过关于某个人的想念。

　　不知何时开始发觉自己已失去了以前的快乐了，我尝试着找寻以往的快乐，找寻已经丢弃的东西。却发现自己是那么的无助，失去了方向的我剩下的只有彷徨。

　　原本以为可以坚强的面对一切。可以用笑容来伪装自己内心的脆弱。可以屏蔽掉一切不想记起的事，为何总要让我记起？为何关于你的记忆总是挥之不去？

　　不甘心吗？不舍得吗？爱过、痛过、伤过，爱情就是这样的滋味吗？

　　害怕却又期待黑夜的来临，在喧哗的城市只想找个地方藏身，我害怕失去生活的重心，想要快乐。

　　但围绕在身边的更多的却是无奈、恐惧和压力，脸上的微笑是那么的爽朗，谁都看的到，其实都是用来伪装自己，强装的坚强。

　　不知道自己到底在追寻什么，一切都好像不是我想要的，留给我的只有伤痛的回忆。

　　无数次在心里告诉自己别再继续下去可却越陷越深无法自拔。

　　回忆总是令人感到幸福而又是苦涩的。

　　落寞的感觉充斥着我沉痛的心，感觉心就快碎了。

　　爱与痛都是那么的刻骨铭心。

　　现在的心情算得上平静

　　真的该结束了

　　现在的心情算得上平静

　　之前被伤得太深已经没有一丝丝的幻想是该结束了

　　再一次的相见我没有太多的想法

　　我也不知道说些什么附和着聊着不着边际的话

　　甚至是懒得去交流他说什么就是什么

　　可我的心里却是有着千言万语想说又不想说

　　我不想去辩解什么

　　该做的都做了不该做的也做了

　　是时候让自己解脱开始新的生活

　　我现在很好真的很好

　　我知道我是真的放下了有些庆幸

　　原来我可以不用活在之前的阴影下

　　说我坚强谁见我痛苦的挣扎

　　我不用任何人的同情我会有自己的生活

　　因为开心所以在一起

　　为了开心而分开

　　也许这就是生活规律吧

　　我也希望他过的好

　　我想告诉他我不恨他不怨他

　　都过去了

　　我问心无愧

　　剩下的是没有我的时光

　　希望你过得好