第一节 生活中学会遗忘

　　生活中学会遗忘，不是年纪大或者是健忘症，学会遗忘生活中的不开心、不愉快、美好的生活、快乐的日子、轻松的生活节奏、会享受生活，快速发展的社会，用感恩的心拥抱、享受生活的好，人生真的很短暂，飞逝一样，让人感慨又无可奈何，所以每一天都是美好的，始终相信阳光是多姿多彩的、很灿烂、相信明天一定会更好生活中真的是多一个朋友多一条路，自己的成熟和成长都是朋友帮助的，所以我结交的朋友都是真诚的朋友，无论在中原还是高原，不真诚我从内心里憎恶，朋友的好永不忘记，哪怕一个眼神、善意的举动，都会令我感动。我结交朋友就是看他的长处，就像自己有很多缺点朋友不在意，朋友间也会遇到不开心时刻，很正常，学会遗忘不开心时刻，记住美好的瞬间，时间最能证明朋友的友谊，能够经历起时间考验的朋友才是真正的朋友，真的是日久见人心、路遥知马力。

　　我每年都要到一个地方旅游，一直比较喜欢，牢记美好的时光，不曾遗忘，美好的瞬间和美好的心情，原来的相机不能保存在电脑里，很多很多的相册，没有现在这么方便，这几年才将各地的美景保存在电脑里，青藏高原已经没有地方逛了，青海三城市转遍了，*也转过了，甘肃也去了几次，计划今年到北京，十几年没去了，应该变化很大，山东、江苏、天津、浙江已经转过，每年到一个地方，享受大自然的美景，我不喜欢人工景观，自然的、不经历修饰的自然美景。

　　就像我不喜欢QQ聊天一样，大部分都是虚假的，虚拟的，极少主动加别人，都是网友加的我，但还是不停地删除，真实一点，何必伪装，虚伪的面具，也可能是戒备心理的缘故，但是我还是喜欢生活中真实的朋友，我不寂寞、也不空虚、很忙碌、很充实，不想浪费我的情感和时间，除非遇到真诚的挚友，在乎的很在意，不在意的与我何干，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，从不掩饰自己，就用真诚。遗忘了许多的网友，不曾记起。都是过客，就像博客一样，我不会主动结交博友，虚假的多，何必呢，我宁可休息一下，也不想浪费时间和精力。

　　不曾遗忘的事音乐，每天都是音乐陪伴我，现在喜欢民族歌曲，青藏特色，包括青海花儿、锅庄、很动听的民族特色，民族的也是流行的、世界的，又有一段时间没有唱歌了，烦了，关键是心情和环境，蹦迪也很久了，兄弟们都想轻松一下，找时机，继续疯狂，关键我的时间很少，找机会。

　　我和朋友们相处的时间越来越少，就想尽快将他们培养出来，一年拿几万或者十几万的工资我已满足，都是兄弟一样的情意，看到他们一个个成家生子，都长大了，关键是事业有成，成家立业，事业越来越大，生活越来越好。不曾遗忘的是兄弟们对我的好，每当我喝酒喝多时就会有兄弟和朋友出来阻挡，不曾遗忘的兄弟情义。

　　一直有跳槽的打算，虽然老总对我很好，但是不喜欢老是呆在一个地方，四年了在青藏高原，不想呆在一个环境下的时间过长，虽然喜欢夏都一样的气候，但是我想再超越自己，去年山东老总邀请我去山东发展，我还没有达到我的理想值和期望值，今年将二期的技术再学习一下，再完善一下自我。技术过硬才能吃得开，现在的社会就是靠本事吃饭的年代。现代化、先进的、自动化的装备不能遗忘，吃饭的本钱。

　　安静平淡的生活

　　每个人的一生中都有许多值得怀念的往事，无论是愉快的，悲伤的，甚至是干尬的，皆是人生之路的点缀，使我们一路走来，多彩多姿，寂寞不再。

　　小时候，我爱学习，成绩好，是人们眼中标准的乖乖女，更是小伙伴们羡慕的老师的宠儿，少先队员，共青团员，一路顺风顺水，高歌猛进，贴满墙面的奖状成为爸爸最引以自豪的地方，在亲朋好友的眼中我无庸置疑就是未来的大学生。可是就在我上高一的时候，母亲的突然去世，给了我一个晴天霹雳，母亲身体一向很好，白白胖胖，慈眉善目，乐善好施，在我的心目中，母亲理所当然应该长命百岁的，可是？都说好人有好报，全是骗人的鬼话，生命如此脆弱，让我一下陷入深深的迷茫，成绩一落千丈，为了我的前途，爸爸强忍悲痛，又是托人，又是送礼，把我送入当时最好的一中，可是这并没能改变我最终落榜的结局。面对一下苍老了许多的爸爸，我羞愧难当，无言以对。没能实现爸爸的愿望，成为一名大学生成为我一生中最大的痛！

　　后来我免强考入了一所*中专学校，感谢那一段学校的集体生活，同学们的友爱，大家庭温暖生活的感染，惭惭地把消沉的我从迷茫中拉出来，溶入正常的生活轨道，我又成为一名优秀的学生，再次感受到老师和同学们的喜爱，爸爸的脸上也重现久违了的欣慰的笑容。同时我文静的性格，优异的成绩，也获得了男生们的好感，其中一个对我早就爱在心中口难开，只到快要毕业了，才鼓足勇气表白，只可惜他不是我喜欢的类型，我虽然很感动，还是婉言拒绝了，他很伤心但并没有继续纠缠，在我们毕业分别的那天，他把我送上车，含泪抓住我的手久久不放，一车的人看着我们，我很难堪，窘的满脸通红，恨不能钻入地缝，只好狠心甩开他的手，他恋恋不舍一步一回头离去的背影，永远地定格在我的记忆中。被人爱是一种幸福，直到今天我仍感谢他当时对我的那一份真情！

　　如今，我有一个爱我的老公，一个可爱的儿子，虽然没有太多的浪漫激情，也没有世人追求的大富大贵，但亲情融融，安静平淡的生活不正是婚姻的最高境界吗？

　　十八岁，为你笑着流眼泪

　　時光過的還真是飛快，轉眼間妳的離去也有壹年了。馬上也要到了約定之日了嗎？可惜卻已經沒有任何意義。唯壹能證明的大概就是我沒有騙妳，我的感覺沒有變，甚至也沒有淡。

　　想想手術也恰好壹年了呢。進手術前突然聽見妳電話裏的聲音，讓我有些緊張的心壹下子放松了許多，好微妙的感覺。然而好事多磨，手術後眼睛劇烈的疼痛實在讓人有些吃不消。壹個人躺在床上，父母也不在身邊，突然想起書包上還挂著臨走時妳送我的Tommy。于是壹只手緊緊地握住它，直至渾身顫抖，上牙打下牙時卻也沒能吭壹聲。當手松開時，Tommy卻已經潮乎乎的了。也就是正在松手的那壹刻，我突然壹下子全明白了，明白了自己爲什麽會在那個寒假告訴父母我每天要學到十二點半，即使困卻也在他們面前裝的很精神。壹切只爲等待那壹晚偷偷地拿走父親的手機，悄悄披上外套，生怕驚醒他們，打著寒戰站在外邊打電話祝妳生日快樂，而妳卻也守在電話機前生怕驚醒妳母親，感覺好像做伲�但很快樂；我終于明白爲什麽要故意在妳面前把妳給我的東西送給別人；我終于明白爲什麽高考過後看見妳和別人在壹起我會很不爽；終于明白爲什麽會對只有朋友感覺的人示好；終于明白爲什麽會壹個人偷偷地把那真正的21顆珠子重新穿好，只想在妳臨走時送妳；終于明白爲什麽第二天選擇默默離開而不向妳道別。壹切就像那個數字壹樣。

　　所以那壹天的盲人我做的並不煩躁，並不孤獨，只因爲心中有妳。腦海中浮現出與妳壹起的場景。妳的出現徹底打亂了我的原本生活。那個女人的冷漠讓壹心只想血洗恥辱的我明白了強者天下的道理，然後我卻錯誤的把妳看成各方面的敵人，不止是學習，所以才會無論什麽都不會讓著妳，她激發了我強烈的控制欲。只是沒有想到這卻成了我在最後決戰時刻更強大的動力來源。然而妳的行爲融化了我對妳的態度，但妳沒能融化我的好勝心，因爲那四個字太根深蒂固，所以敵人變成了必須要超越的戰友。所以最後雖然目的達到了，但同樣我也失去了很多，把妳對我的好感壹點點消磨殆盡，第壹次做出感覺那不是壹個男人做的事，竟然會那樣對等待壹個女生，那不是我的風格。所以我才會說如果妳以另壹種方式出現那麽妳看到的絕不是那樣的我。

　　所以，當我恢複時，想第壹個給打電話的就是妳，因爲想妳，只想妳。當成績出來時，我第壹個想到的還是妳。只是在這時候卻以經不再是好勝心的驅使，而是真正的想關心壹下。高考的殘酷終究還是沒能給我機會再見妳。或許這就是上天的安排吧。緣分只是到此而已。然而當我從他手裏得到妳的手機號時，我卻心酸的不是滋味。後來才知道，原來我被冤枉了。術後的那幾天我是沒法與外界聯系的，即使再強烈的**卻也是沒用的。也就是那幾天的牢獄似的生活我明白了人每天壹定要有事情做，無論什麽樣的生活，只爲充實的過好每壹天。當然，知道號碼後，在不想讓別人知道自己想法的情況下總會找各種機會給妳打電話，並且在不斷的刷新通話時間的記錄。結果卻混熟了幾家電話亭的老板。每次接到妳打的電話我也會興奮不已。終于在壹個晴朗的星空的夜晚，我表達了自己真實的想法。因爲我認真得想過了。無論失敗與成功，那樣的代價我都付得起。雖然成功的幾率約等于零，但我相信心中的感覺。所以我要試壹試。即使失敗我不後悔。妳很詫異，但沒有拒絕，卻說要我等壹年，給彼此點時間。也是想考驗我。那夜的星空在我的眼裏格外的明亮。而那個夏天的心情就好像那個夏天最喜歡的那首歌《日不落》壹樣歡快明朗。那個夏天有個男孩會經常跑到房頂，坐在上面，感受著夏日陽光的余溫，聽著壹首不變的歌，帶著墨鏡看夕陽，有時到天黑，看星星，月亮。會想起妳說過在妳的家鄉還沒看過那麽大的月亮，甚至還有光圈；會想起所有與妳壹起度過的快樂時光……總相信時間會過的很快，等待那壹天的到來。

　　然而之後的意外卻讓我有些乘虛而入的感覺，妳提前答應了。當然，不管怎麽說，我是最高興地那個。那壹夜幾乎等于失眠。當然接下來是我最幸福的時刻。或許這壹切來的太快，或許我還沒有准備接受，或許是我什麽都不懂，不懂得如何去珍惜。就好像它來的太快，走的也太快。我明白，是我的小氣，是我的任性讓我失去了這壹切。妳總是壹切都遷就我，讓著我。然而我卻從不曾考慮過妳的感受。妳說的沒錯，我還是壹個孩子。突然感覺到自己在落淚時說的話好傻，好天真。而妳的理由我在軍訓的時候也能接受了。是我不配。

　　只是在那以後，思念變成了另壹種痛楚。每次電話想起，我會莫名得興奮，明明知道不是妳，卻總還在傻傻的期待，之後變成失望。我明白，那是壹種奢望。仍舊會不停的回憶從前的事，不想再想卻無法控制。忘不了，卻什麽也做不了。于是開始模仿妳，會壹個人有時候傻笑，會在自己的書上的角落或字間寫上壹個“呸”，然後會畫壹個大大的那種符號……，依舊看夕陽，依舊看月亮、星星，只是場景依舊，人依舊，心依舊，心情卻不再依舊。直到有壹天突然看見壹個人的背影和妳好像，那感覺好像在心上插了壹刀。突然想起妳說過的話，想到自己還會爲某些事而擔心在乎，我明白了，那顆心還沒有死，它不會就此壹直沈淪墮落下去。Iwillbeback！Nothingcanbeatme，becauseImafighter。

　　十八歲，爲妳我笑著流眼淚。心依舊，仁依舊。

　　傻傻的认为付出就会有回报

　　曾经以为付出就会有回报，付出才知道，在她的心里我始终不是最重要，无可奈何花落去，似曾相识燕归来。曾经年小轻狂的我不知道什么是珍贵，直到有一天，我回忆过去，才知道眼泪的味道是咸的……

　　第一次她在你面前流眼泪，肩膀轻轻的抖动，纯真的脸庞和长长的睫毛上沾满了晶莹的泪水，幽怨的眼睛看着你。此刻，她在你的眼里成了世界上最无助的女孩，就像一只受伤的小兽需要你安慰。

　　你顿时慌了手脚。你摸出面纸，毛手毛脚的擦去她的眼泪，把纸巾放在她鼻子上温柔的哄她擤鼻涕，然后搂她入怀，不许任何东西伤害到她，可是她还是哭，于是泪水流进你的胸膛。第二次她在你面前流眼泪，眼泪大滴大滴的落下。她不动手去擦它，就孤独的站在那里。你悄悄的从侧面看她，她就像背负了一世的伤痛，泪水清冽的淌下。你的心因之震颤。你揽住她瘦小的身体，在她耳边轻轻的话乖不哭。她把脸贴在你的脸上，于是你的脸上沾*的泪水。你偷偷伸出舌头舔了一下唇角，有她的眼泪，是咸的……

　　第三次她在你面前流眼泪，你暗自思忖女人的眼泪果然多，这个女孩的承受能力好差。你无语的递上纸巾，看她自己把脸上的泪水擦干净，然后低头说对不起。她红着眼睛哽咽的回答没事。你平静的对*的眼睛，注视她。你的心平静如水……

　　她依旧在你面前哭泣，你不晓得她究竟在想什么，你以为没有伤害到她，你不明白她的疼痛。她打电话的时候会哭，坐在车上会哭，在饭馆吃饭也会哭。她哭的次数越多你越无动于衷。你不说一句话，平静的等待她哭完。后来你的脑子里出现一个念头，她的眼泪不代表疼痛……

　　你只看到她在你面前流眼泪，你可知道在无人的地方，她孤独的为你流眼泪，她坐在地板上，她用被子蒙住脸。她不会把泪水流进心里，因为心只会滴血……你可知道她无数次的告诉自己最为你流眼泪，可知道无数个哭泣的夜晚过后，她用冷水洗脸把冰块放在红肿的眼皮上，别人问她眼睛为什么肿了？她的回答是睡觉前喝太多水……她曾经哭着对你说不会有第二个男人拥有她的眼泪，你一笑置之。你以为是气话，你错了。无论别的女人怎样，她，只能真正痛彻的爱一个男人，她没有精力没有足够的泪水给生命中每一个陪伴她的男人。

　　如今她还是会哭泣，只是不会像从前那样放肆的流眼泪。因为她已经知道泪水在你眼里是多么的廉价，她极力的控制自己，在心里反复的念着别哭。她是一个情绪化的女孩子。不懂得如何不让眼泪流出。她为你哭仅仅是因为爱你，她流眼泪是因为感觉疼痛。

　　终于有一天，你不再拥有她。她离开你。你终于失去她。你不经意的再次打开尘封的记忆不期然的想起她，想起曾经陪伴她的岁月，想起她的笑靥和你拥抱过的柔软年轻的身体，想起她笑着把一条领带戴在你的脖颈上。想起你们的欢笑和争执。终于你想到她泪眼婆娑的明睃，想起她的眼泪。你忽然发现那竟是她留给你最清晰，最真实的回忆……

　　有人说，每个女孩都曾是单翼的天使，为了寻找真爱而坠入人间。若是她们找到了真爱，就等于找到了另一只翅膀……

　　女孩是可爱的，所以，奉劝男人们别再让爱你的女孩流泪……