他爱她，爱的很重，但比命运轻By封尘

　　他爱她，爱的很重，但比命运轻by封尘

　　一花一世界，一草一菩提。

　　菩提本无树，明镜亦非台。

　　本来无一物，何处惹尘埃！

　　因此，母亲为我取名：尘。

　　在父母未曾消亡之前，我只是封尘，被他们呵护在掌心里的心爱儿子，在他们一同离开我时，我仍是封尘，却再也没有人来爱我了。

　　回望这小半生的曲折流离，在利用与被利用之间油走，却找不到一个能稳妥安放自己的位置。

　　在我得知父母的死是红夫人精心布置的一场戏后，在我对红夫人恨之入骨，绞尽脑汁找不到报复红夫人的时候，在grace已经成为一颗半废的棋子的时候……她走进我的视线里。

　　蓝慕绯，一个无父无母，从c国被路易·英寡带回的巴黎的17岁少女。

　　更重要的是她肚子里怀了路易·英寡的孩子。

　　我似乎找到了仇恨宣泄的出口。

　　买通路易·英寡别墅里的佣人不是一件特别难的事，想要知道别墅里的那个少女的一举一动，也非难事。

　　佣人每天都会将她和路易·英寡的事，事无巨细的向我汇报，领取丰厚的酬劳。

　　我看着照片里的少女，脑子里自动浮现几组词：单薄，青涩，固执，寂寞，还有倔强。

　　即便是面对整个巴黎女性的梦想中的*，她依然能不为所动，稚气的轮廓萦绕着满满的漠然，无视旁边坐着的路易·英寡。

　　这——实在有趣。

　　……

　　grace又在抱怨伯爵有多天没见她了，说来说去就那么几句，没什么新意。

　　这个曾经天真单纯的女孩在涉足光鲜亮丽的t台后，逐渐变了，跟随伯爵后变化越来越大，尤其是在没了孩子以后。

　　而我，也越来越讨厌她的喋喋不休，怨天尤人。

　　面对grace充满幽怨的面孔，我不禁会想起那个坐在灯光下专注看书的孤单少女，很想知道在那双寂寞深邃的眸子后究竟藏着一颗怎样的灵魂。

　　但这些比起对红夫人的报复，微不足道。

　　grace的抱怨让我知道路易·英寡越来越在意那个少女肚子里的孩子，我是男人，我比任何人都明白，于是我故意误导grace，伯爵极有可能爱上了这个代孕母。

　　grace慌了，她不知道该怎么办了，我安抚她，不必担心，我会一直帮她！

　　她很感激我，在我眼里这份感激，滑稽而可笑。

　　买通了路易家族最忠诚的医生，费了我不少的金钱；但是价有所值，我比任何一个人都更早知道那个少女肚子里的宝宝，是男孩。

　　我让医生告诉红夫人，孩子是女孩；又让grace故意去红夫人面前闹他的儿子即将爱上的是一个低/贱的代孕母。

　　我知道她最想要的是孙子，而非孙女，加上伯爵爱上卑贱的代孕母，这种事高贵的红夫人是绝对不允许发生的。

　　红夫人如我所料，默许了grace的行为，但我没想到她会做的那么绝，将刚刚流产的少女丢到野外，自生自灭。

　　无所谓了……

　　不过是一颗小小的棋子，帮我报复红夫人罢了。

　　若是有一天红夫人知道她弄死的是自己的亲孙子，那画面该有多精彩，我迫不及待的想要看到。

　　那个女孩失踪，生死不明，伯爵知道孩子没了，也承受了一定的打击；更对红夫人发了一顿脾气，看到这些，我很高兴，他们母子越来越不合，真的是一件值得开心的事！

　　不知道是出于欣赏或是愧疚的心理，那些照片和资料，我没有丢掉也没有销毁，放进了银行的保险柜里，与母亲的遗物放在一起，锁紧暗无天日的深渊中。

　　……

　　七年后的相遇，是我始料未及的，甚至我第一眼就认出她就是当年那个女孩，她的名字，她的眼神，我没有一刻忘记过。

　　甚至在午夜梦回，我会梦到她清澈的眸子逐渐迷离，满脸的紅潮，纖細的腰肢在我的身上扭動，她低低的口申吟，媚得人骨頭都酥了。

　　大汗淋漓中醒来，我喘着气，想到自己居然梦到（上）了路易·英寡的女人，觉得荒唐，也很可笑！

　　为什么会做这样的梦？

　　我喜欢上她了？

　　这不可能！

　　我不认识她，不过是看过她的照片，还是怀孕，肚子一天比一天大的照片，看过她的资料，根本就没深入了解过她。

　　这样的梦，只不过是因为我太久没有碰过女人，而她刚好是最近常看到的女孩罢了。

　　七年后再次遇见她，我心里还是这样想的，以至于忘记做这个梦时，距离她生死不明已过去了三年！

　　七年前，我没有喜欢她，七年后就更不会。

　　眼睛习惯性的在人群中寻找她的背影，不过是因为她曾经是我的棋子；想要对她好点，不过是因为我曾亏欠过无辜的她！

　　戏若做真，必先动情。

　　我一直以为自己只不过是想要利用她，不过是想要从路易·英寡的捕猎范围内，把她抢过来，之后怎么样，我没想过。

　　看着她笑如夏花，静如落叶，我曾一度忘记她有过伯爵的孩子这件事，更忘却了使她没了孩子，平白吃七年苦的始作俑者是自己！

　　直到眼睁睁的看着她走进伯爵的怀抱，我恍然明白，这场游戏中，她不曾入戏，而我却已入戏太深，以至于出不了戏，沦陷在自己的阴谋中，爱她爱的无法自拔。

　　grace来找我，她是寂寞的女人，我是寂寞的男人，两个寂寞的人，总要做点什么不寂寞的事消磨掉彼此的寂寞。

　　*笫之事，grace很放得开，堪称那句古话：*下处/子，*上荡/妇。

　　我曾经在她的身体上得到过很多滿足，彼此都很满意对方的身体，长期保持着这样的关系，曖昧不清，肉體歡愉，却不曾确定关系，好像这样更有刺激感。

　　只是grace她的身体里，脑子里想的却是另外一雙纯粹的瞳眸，控制不住的想，她会如何在路易·英寡身下承歡，纏綿輾轉，会有什么样的高/潮。

　　这样想着便没有继续做下去的慾望，我从grace的身体里撤退，她还没有得到滿足，情绪不加，更觉得我莫名其妙。

　　莫名其妙吗？

　　也许吧。

　　grace走后，我抽了一整夜的香烟，还有....想她！

　　……

　　我利用云故想要破坏他们的關係，计划失败，我并未气馁，因为我比任何一个人都清楚的知道，他们是不会有什么好结果。

　　一切都如同我期望的那样发展，伯爵爱她爱到不可自拔，红夫人反对也是坚决如铁，母子俩人就此反目！

　　红夫人算计着一场局，连同我在内，我知道，默默的配合着她，好拿到那百分之十的股份，进入路易家族，好再做点坏事。

　　他们离开了，他们又迫不得已的回来了。

　　看到久违的她，心脏控制不住的跳，想拥住她，想吻她，想问她：若我愿意放下一切，你愿意跟我走吗！

　　没有问，是因为我知道她的心里只有路易·英寡，没有我。

　　在她的心里，一直认为我是个坏人吧，或许连坏人都算不上，还不如一个路人甲。

　　红夫人提出只要我和她做愛，便同意让我父亲和母亲的骨灰合葬。

　　这是我母亲在日记里提到过的遗愿。

　　为父母也好，为自己也好，我没有拒绝，并且真的想要那样做。

　　因为我爱她，我想得到她，得不到她的心，得到她的身體，也不错。

　　哪怕就只是一（夜）！

　　我如愿以偿的吻到她的唇，拥住她嬌好的身軀，我甚至在脑子里无数遍想要佔有她的姿勢，只是……

　　人有千算，天只有一算，我和红夫人都算漏了一件事。

　　她怀孕了。

　　孩子是路易·英寡的。

　　命运始终没有善待过我吧，否则为何连这*都吝啬的不愿给我！

　　这一辈子难得会这样喜欢一个女人，以后还会不会有，谁知道呢！

　　罢了吧，罢了吧……

　　我曾欠她一条命，就当还她的吧。

　　尽管她从来都不知晓，我做的那些坏事！

　　那*，我们很随意的聊天，从以前，从路易·英寡到天南地北，直到她忍不住困倦的睡着了。

　　我很想走过去拥抱她，但是我没有，坐在沙发上静静的凝视她睡着后的样子，有那么一瞬间的念头，恶俗的希望时间就定格在这一刻。

　　天终究会亮的，我陪她演了一场戏，救她的弟弟，也救她肚子里的孩子和她……

　　也许这是我此生唯一做过的，好事。

　　离开房间之前，她说了一句话，我想自己會记得一辈子。

　　她说：“好人不够好，坏人不够坏，人性从来都是一件很难懂的事。只是封尘，这样活着....你不累吗？”

　　累吗？

　　我不知道。

　　自从父母离开我，我的人生似乎只剩下报复红夫人这一件事了。

　　我喜欢的女孩不喜欢我，怎么都抢不过来，不报复红夫人我又能做什么呢！

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　　她的离开在我们的预料之内，路易·英寡的激烈反应，也与预期中的一样。

　　只是他永远不会知道，她离开时已经怀了自己的孩子！

　　“你知道蓝慕绯怀孕了吗？你知道孩子是谁的吗？”每次看到路易·英寡倨傲的神色时，这句恶毒的话到了唇瓣，我又默默的咽回去了。

　　她已经带着满身伤痕离开这座城市，她到底是我真心爱着的女人，我又何必这样羞辱她！

　　路易·英寡对红夫人对我怕已是恨到极点了吧；不需要我报复红夫人了，她的亲生儿子自然会不择手段的报复她！

　　我相信。

　　……

　　假的光盘送去红夫人那，真正的光盘我保留了，尽管只是两个人在房间里聊了一宿的话，连盖着被子纯聊天都算不上，可是在我看来这*胜过以前碰过的任何女人，得到过的任何高/潮。

　　我将光盘放进保险箱里，与那些照片一起，看着她17岁孤单倔强的侧颜，我甚至会想她究竟在哪里。

　　我挣扎着要不要放下现在的一切，去找她，去告诉她：有一个人爱着她，不光明正大，带着一些卑鄙在爱着她。

　　我真的很想告诉她：我是真的爱你。

　　……

　　谁能帮我传话，告诉她，我爱她。

　　我只是一个会说话的哑巴，在她看来，我不如路人甲。

　　见了面连招呼也不打，她的眼光，穿过我，落远在方。

　　……

　　只是我忘记了。

　　路易·英寡那般恨红夫人，那般恨我，他不会放过红夫人，又岂会放过我！

　　那份来不及送出去的辞职信和飞往c国的机票安静的在抽屉里，成了过期的年华。

　　因为我....没有了以后。

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　　少爷：阿倾和阿离的小甜番1月1号下午发在百/度贴吧与新浪博客！当送给大家元旦的礼物。