三 半梦魇

　　半梦魇

　　有人要杀我，有人要杀我！

　　我拼命地奔跑在山路上，后面是不可预知的危险在追赶。wwW.

　　我慌不择路地跑进一处洞**，洞**幽黑而深长。我没有退路，只能硬着头皮前进。

　　后面影影绰绰，怪叫连连，我的心脏扑通扑通的乱跳，脚下早已经乱了步伐。

　　不知撑了多久，好像前面出现了亮光，那是久违的光明！

　　我知道这漫长的黑洞就要过去了，我加快脚步，喜悦也浮现在胸中。

　　可是，我不幸地被两旁的岩石夹住了。

　　我发现，这一段好像特别狭窄，我几乎挤过不去的。

　　可是，我又有什么办法呢？在现在的我的眼中，这是我唯一的出路！

　　就是这唯一的出路，却设置下这段我难以逾越的狭窄。

　　我拼命地挤，努力地向前，终于我不能再移动分毫了。

　　一瞬间，我感到了巨大的压力，仿佛两旁的岩石随时都会合起来压死我。

　　“我是不是该绝望了？就像我过去无数次做过的那样。”我轻轻地问自己。

　　冷静地念头还是控制了我的心神，我清醒地感觉四周，发现自己应该是在一场梦中。

　　我努力地想醒来，却似乎被什么笼罩住了。此时我的挣扎如此地无力，我的呐喊消失于静寂。

　　在微微的冷汗中我还是醒了，抬眼看了看熟悉的房间，耳边是楼外中学里上课的铃声，那几只小鸟还在老地方叽叽喳喳的。

　　我回忆起刚才的噩梦，尤其是最后的时刻，竟然好像有什么东西控制着我，不让我脱离出来，要把我永远地笼罩在噩梦中。

　　这也许就是常听说的梦魇吧。

　　我承认，在现实生活中我是懦弱的。可是，我却不认为我没有豪情，我只是把它们都隐藏在了心中，用在了我想做的事情上。

　　所以，即使在梦里遇到了多可怕的事情，我也从未退缩。遇到再大的困难，我也豪情万丈地迎难而上，毅然地视死如归。

　　但是，最近我变了，在梦中我居然开始无力了。

　　是啊，我真的不知道我做得究竟对不对？

　　这种梦魇的感觉，和我现实的生活是多么的相似！

　　我仿佛就生活在梦魇中，而且，这二十多年都是。

　　从前的我还是有希望的，不管那希望是真是假，总归还是希望。

　　这希望能给我力量，支撑着我勉强地走下去。

　　可是，现在的我已经接近这个希望了，我忐忑不安地慢慢靠近它，我不知道等待我的是什么样的结果。

　　如果，这希望是假的，我还要如何继续下面的路呢。

　　恐怕，我不能再依靠欺骗自己过生活了。

　　黄小姐你说得对，我就是那么的脆弱。

　　王小姐你说得对，我心胸狭窄、内心纠结又阴影重重。

　　我承认我是极度敏感的人，我承认我有太多的东西放不下。

　　我的敏感来自我深深的自卑，我的自卑来自我的过去，我的过去并没有随风飘散，它还一直隐藏在我的心底。

　　小时候，我只能看着小摊上的精美零食咽口水，看着别人手中好吃的东西羡慕。那时我最爱做的就是一路走，一路看那些卖店橱窗里好看的零食，脑袋中尽力想象着它们各种各样的味道。

　　也许，我的想象力就是那时训练出来的吧。

　　我的口袋里没有半毛钱，我从来不会花钱，也从来没有过钱。

　　我没有贪吃的乐趣，也无有钱的烦恼，是否可以允许我有自卑来解闷呢。

　　我是一个失去了乐趣的人，是一个失去了幸福的人，这还不足以让我自卑吗？

　　我害怕自己再失去什么了，即使我现在的拥有已经少到无法再失去了。

　　我过去那么多的失去已经深深地改变了自己。

　　这样，是否允许我敏感呢。

　　我确实有太多的东西放不下了，我又怎么能放下呢？毕竟那些往事就那样清晰地留下我心里，我闭上眼睛就可以历历在目，就仿佛是昨天的事情。我甚至能从回忆中看到从前没发现的小细节！

　　心理有阴影，内心狭隘，纠结又脆弱，这就是我！

　　我是想治疗好自己的，可是谁又能告诉我，要怎样治疗好自己呢？

　　我玩电脑游戏时，常常感慨，如果人生就像游戏一样，可以删档重来，那会是多么畅快的事情啊！

　　人生随着时间前进，一去再也不会回头了。正是人生长恨水长东。

　　每天早晨，我最怕晨曦射进窗户的那一刻。因为那会让我依稀有了幻觉，以为过去的所有只是一场噩梦，我又重新醒来，迎接着全新的开始。

　　所以，我每天凌晨三点起床，我不是勤奋，我只是为了躲避而已。

　　我害怕了那种有了希望又失望的感觉，我已经恐惧了失落，我不知道哪次的落寞就会让我再也受不了了。

　　如何才能完全地解决呢？也许像“EternalSunshineoftheSpotlessMind”那样，去做失忆治疗是个好主意。

　　忘了过去的一切，忘了所有。

　　可是，如果那样，我会变成什么样子呢？是否会变成我过去的样子，粗俗不堪，卑鄙又龌龊。

　　我还会这么依赖文艺、憧憬创作吗？

　　我还会是一个向往纯真和美好的人吗？

　　我到底该怎么做呢？我真的不知道了，我走的路到底对不对呢？

　　我不想回头了，我也不想再犹豫了。你看，我的希望就在我眼前了，不管对或错，我都已经走到了希望的面前。

　　我想，我应该鼓足所有的勇气，冲向自己一直寄望的前方。虽然，我隐隐预感，这次可能还是一个美丽的幻境而已。

　　可那又能如何？

　　我想，我应该听听别人的意见，我也会坚持地走自己的路。

　　即使为了回报文艺曾经在我最痛苦时候的伴随，我也应该走这条路的。

　　这就是现在的我，一面更加地决绝，一面也在试图调整。我想，应该就是这样吧。

　　忽然想到，这样的我是否也会让我的朋友和我相处时，有很大的压力呢？

　　哈，放心啦。和过去相比，我已经好了很多，而且我正在积极地治疗着自己。

　　你们给我的建议，我都有很认真地听取。

　　相信我，我也有坚强、勇敢、乐观和积极的一面，我会冷静地思考自己的问题。

　　终有一天，我会在这漫长的梦魇中醒来的！

　　我们一起加油！

　　实话实说，我也厌烦了自己的苦情，但是请允许我先说完自己最想说的话吧……