第二章 周思的日记

　　周思的死给我带来很大的打击，尽管我自己刚刚才经历了死与生的大悲大喜，明白了人生的无常和生命的脆弱。但他的死仍然让我感到撕心裂肺的疼痛。

　　为什么，他就这样无声无息的离去？

　　我怀着十分悲痛的心情坐了几天的车赶到周思的老家四川江平县三桥镇。周思已经安葬了好些天了，伯父伯母在短时间内就像苍老了十岁。我怕他们伤心，问清楚了地方，独自一人来到安葬周思的夕山公墓，在千百坟茔中，找到那块崭新的墓碑。

　　拜祭时生离死别的悲痛，说出来徒让人伤心，不多说。

　　离开江平时，伯父拿出拿出几本厚厚的日记本说这些都是周思的日记，我作为周思最好的朋友，这些日记给我作个记念。

　　回广州的车上，我就急切的找出周思死之前最后的日记，我想知道在周思死之前到底都发生了些什么事。

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　　4月24日阴

　　祸不单行，升职部门经理失败之后，肖丽居然在这个时候离我而去，我不知道自己是痛苦、悲哀还是愤怒……这就是现实的物质世界、这就是深不可测的女人心……

　　4月25日晴

　　钱钟书在《围城》里写道：“有人失恋了，会把他们的伤心立刻像叫化子的烂腿，血淋淋地公开展览，博人怜悯，或者事过境迁，像战士的金疮旧斑，脱衣指示，使人惊佩。鸿渐只希望能在心理的黑暗里隐蔽着，仿佛病的眼睛避光，破碎的皮肉怕风。”

　　此刻我的心理正如方鸿渐一样，并不需要任何人的怜悯和同情，只希望心里的伤在黑暗里隐蔽着。我讨厌看到那些虚情假意的怜悯和同情的脸孔，其实背后隐藏着幸灾乐祸的心，这或许也说明我做人的失败。真正能安慰我的人只有阿健，可是我却不想让自己的痛苦去扰乱他的生活，我现在就像受伤的野兽，所需要的是寻找一个安静无人打扰的角落，悄悄的等待伤口愈合。

　　4月28日

　　昨晚玩《魔兽》到凌晨3点，在床上翻来覆去睡不着，又起床来找了部a片看，发泄后才昏昏睡去。

　　慌乱、惊恐、奔跑！……我迷失在一个黑暗的地方，四周看不到光明，我拼命的想找一个出路，可是无路可走……

　　我挥舞着双手，从迷梦中清醒过来，发现自己浑身的冷汗，头痛欲裂。挣扎着起床，胡乱洗了脸，看着墙上镜子里的自己，苍白消瘦的脸，布满血丝、肿泡泡的眼睛，参差不齐的胡子，乱糟糟的头发，这就是我吗？我呆看了镜子中的自己很久，心中是无比的悲凉。

　　想起自已曾经写的一首诗

　　镜中人

　　那个微笑的人

　　是我吗

　　该是我最熟悉的容颜啊

　　怎么显得

　　有些疏远而陌生

　　可以随时面对

　　可我很少去探究

　　而且从来对此

　　有过歉意

　　生活已经很匆忙

　　谁会在乎彼此的表情

　　除了这种

　　无聊透顶的时候

　　有谁会想到

　　另一个自己呢

　　我已经迷失得太久，该认真的反省下自己了。

　　4月29日晴

　　为什么我的思想和我的身体生活在两个不同的世界？如同赵传的歌：“每一个晚上，在梦的旷野，我是骄傲的巨人，每一个早晨，在浴室镜子前，却发现自己活在剃刀边缘，在钢筋水泥的丛林里，在呼来唤去的生涯里，计算着梦想和现实之间的差距……”。

　　是什么原因让我的梦想一天天远去？机会总是与自己擦肩而过？美好的生活化为泡影。

　　看来阿健对我的评价是正确的：我是一个怕吃苦、懒惰而且怯懦的人。

　　我一直对于自己未做到的事总是用“非不能也是不为也”来宽慰自己，把所有的失败都归结到偶然、运气不好，自己还没有拿出全部的力气，甚至以不愿出众，甘于淡泊来遮掩自己畏难怕苦的心理。

　　我一直以自己的聪明沾沾自喜、自傲不凡，因为聪明而懒惰。可是，许多年来，我何曾比别人聪明过一点？我自信我自己只要努力去做，就没有做不了的事情，可是我做事情从来就不曾专心致致、积极努力过，从来都是虎头蛇尾，或者知难而退，草草收场或者失去兴趣、浅尝辄止，从来就没有善始善终过。

　　太多的失败！不为别的，为自己的“聪明”。直到今天，我才恍然大悟，真正的聪明叫大智若愚！

　　哪些埋头下去，认认真真、踏踏实实、一步一个脚印做他们该做的事的人；那些静下心来、在平凡和孤独中韬光养晦、养精蓄锐等待机会的人——才是真正的智者，一旦机会来临，这些人立刻就会脱颖而出，成为独领风骚的风流人物，也只有这样的智者才能真正做到“达则兼善天下，贫则独善其身”。

　　我一直生活在不劳而获或者上天赐福的梦幻中，巨大的机遇、无尽的财富会在某一天突然降监到我头上，美丽温柔的女孩主动向我表示她对我的思慕……真是可笑！可叹！可悲！

　　天助自助者！老天爷凭什么要降福于我这个整天萎靡不振的懒虫？难道老天爷某天会突然瞎了眼吗？

　　我常常把期望中的自己，误以为现实中的自己，在自己的梦幻中，在自己出租屋9平方米的狭窄世界里，我是个骄傲的巨人，可是在这纷繁复杂的社会里，在这亿万的人潮中，我没有自己的位置，到现在为止，我还只能是勉强能生存而已，我又有什么能力去支撑自己说过的那些豪言壮语？

　　我什么事情都怕麻烦，那是因为我懒惰和怯懦，那些我轻易可以做到的事情，我不会去做，是因为我懒惰，那些有困难的事情，我不敢去做，怕苦，怕失败受别人嘲笑，我怯懦！

　　这个世界是真实的，“物竟天争，适者生存！”是自然的法则，不能适应和顺应社会潮流的人，结局一定会很悲惨！越有才华，那么他悲剧的越大，比如梵高。任何人都局限在时代和社会中，任何人要想获得更多的自由和更多主宰自己生命的权力，就必须努力奋斗，与他人竟争！只有胜利者才能获得支配更多物质的权利，才能减轻生存对自己的压力，才能较多的脱离物质对自己的束缚！

　　我所梦想的那种清静无为、自由轻松的生活，如果没有强大的物质力量作为后盾，只可能是海市蜃楼。

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　　道理我都懂得，可是，现在的我，还有改变自己的勇气和毅力吗？

　　4月30日晴

　　再给几天时间让自已颓废，麻醉自己是逃避痛苦的好办法。痛苦过去应该是我新的开始……

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　　这些日记看得让我心痛，周思，你是个混蛋，发生了事情居然不让自己的兄弟分担……你太完美主义了，成倍的放大自己的缺点，我说你懒惰和怯懦，不过是想刺激你少思考多行动，……你是个笨蛋、蠢猪，随便开个完笑你当真……你根本就是在跟自己过不去……

　　现在任我怎样骂他，他也听不见了，我也开始恨起自己来，如果自己平时能主动对他多关心点，如果那天那该死的飞机没有出事，如果我是乘坐另一班次的飞机，也许他现在就还好好的活着……

　　可是，生活没有如果。