第三十三章 原谅我不懂你的心

　　高三那年的寒假，基本上是在补习中度过的。而此时，我已经整整一个?2??联系不到芮娟了。

　　我不知道，为什么总在最无助的时候想起季宇。

　　看了花瓣的信想要找他。

　　和妈妈吵架后去找他。

　　芮娟找不到了我还是想到他。

　　我没什么朋友，花瓣离开后我真的想不到还能去找谁，而季宇，是我唯一还未远走的朋友，也是我唯一可以信任的朋友。其实我一点都不勇敢，也没学会要如何承担，我需要别人给我一些安慰或意见，因为我一个人的时候总会想不通也想不开。那些年，我始终都在你们离开之后的孤单里徘徊，很多很多次，我陷入自责的情绪里再难抽离：我想会不会像小化说的那样是我的问题你们才一一离开；我还想你们是不是都和花瓣一样为了要保护一个无法言说的秘密；又或者在你们的心里我从来没有自以为的分量和位置。我的世界里，有你没你差很多，你呢，你们呢，有我没我是不是都不会差一分一厘？

　　“想哭就哭吧，借你肩膀用，免费不限时。”

　　“不要对所有女生都这样，花瓣会吃醋的。”

　　“她谁的醋都吃，就你例外。”

　　那一刻我才看清：我找你，无非是贪恋你温柔的安慰和鼓励，我一直没有告诉你，你的每一句话于我都像带着一股魔力，我会因此很快平复情绪。

　　我告诉季宇我想去致远，我想去见石头。他却站在一个旁观者的角度帮我理清楚厉害关系：如果芮娟当初离开致远是为了还石头一份安宁，那我现在找过去不就枉费了芮娟的一番苦心。

　　后来，我想到了石头的妈妈。或许，她会知道芮娟在哪里。分开后，看望石妈是石头和芮娟一直在做的事情，她是他们现时保有的唯一的联系。她知道石头喜欢芮娟却不得不选择分开，她知道芮娟脆弱敏感，不过是为顾全石头才果断勇敢到放下尊严，甚至她知道芮娟痛不欲生的过去却依旧好好保护她内心的那片纯白。

　　我坚持要去橘湾郊区的女子监狱，季宇那天就一直陪着我去。

　　见到我的时候，她并无讶异，好似早知道我会来的表情。她看我的眼神里无半点恶意，我却更加觉得愧疚不已。好想说句对不起，我没能给芮娟保护，甚至芮娟去了哪里还要到你这里问询。如今我带着我的天使哥哥来看你，他不是石头，我也不是芮娟，仅与你见过一次面却又再次出现，希望你不要因此被我们打扰，也希望你不要因此觉得我们莫名其妙。我没有要无理取闹，我只是想要知道芮娟是否安好。

　　石头的妈妈，她只是坐在我的面前，不说话我都觉得感动亲切，她只握住我的手，我就会有抑制不住的想要哭出来的冲动，很没来由的，也说不出为什么。

　　“对不起，我找不到芮娟了。”

　　“你能不能告诉我，芮娟她去了哪里？我真的只是想要见她一面，哪怕她不愿意听我解释，让我见见她，让我知道她好不好就可以的。”

　　“芮娟这个傻孩子，老天爷不疼她我疼，想好好的怎么就这么难。”这句话石妈说得轻轻软软，我知道她心疼芮娟的心情可却不知道她无奈于自身的处境，只是她的一句话后我却加倍的自责难过。

　　原来，石妈也是从我这儿才知道芮娟在学校发生的事情。

　　原来，芮娟几天前就到这里哭诉了一场，崩溃如今天的我，却并未告诉石妈发生了什么。

　　原来，芮娟早知道散播谣言的不是我。

　　原来，芮娟当众打我是为了保护我。她不过是怕我因她经历和石头同样的伤害，一直都小心翼翼的呵护着我们的友情，心惊胆战的怕带给我丝毫的麻烦。

　　临走前，石妈拿出一个新的葵花猪给我，她说是芮娟让她转交给我。

　　我突然想起那天在仓库顶上芮娟对我说的话：

　　“猫儿，如果哪天我发生了特别不好的事情，你就逃得远远的，不然的话我就自己逃得远远的。”

　　恍惚间，我又回到了那天。

　　那天，芮娟带我去监狱附近的仓库，她拿出钥匙打开仓库大门的时候说了句：“有个继父也不全都是坏事情。”

　　仓库是芮娟继父的，芮娟偷偷配了钥匙，每个周末她都早于石头过来探视，爬到仓库顶上看石头来了又走，远远看着却始终不敢靠近一步。确认石头走了之后，芮娟才敢出现在石妈面前。

　　那天，我和芮娟躺在房顶上，看云听风晒太阳，等石头来看石头走。

　　那天，芮娟一个劲儿地吵着要看流星，哪来的流星啊，大白天的。

　　善良漂亮的芮娟，你那阳光般明媚的笑容里盛满对未来的期待，像七月花开满园，芬芳整个夏天。我不敢想象17岁的你要如何承受那些割心的疼。

　　从石头妈妈那儿回来，芮娟的电话依然打不通，那个时候我知道自己又失去了一个朋友，我又要一个人了。

　　于是我更用功的念书，我只能更用功的念书。白天晚上不间断的温习，有时错过了食堂的饭点儿就干脆饿着，想想胃疼的毛病就是那个时候落下的；周末时间全泡在图书馆，不问不管过了多久的时间；为了多背两页历史就跑天台上吹冷风整得再困也合不上眼睛；为了白天不打瞌睡就故意穿的很少，冻到鼻涕不断再没心思瞌睡。

　　高三下半个学期，从来不合群的我主动申请留校住宿，老妈说要在学校附近租个房子专门给我做饭，大姐就吓唬她说别到时候惹得我像上次一样跟她翻脸，母亲大人这才放弃了原本的打算。我多么感谢大姐的理解，因为有了这些清静的不被打扰的时间，我在那个自己给自己营造的保护圈里慢慢学会独立忍耐。一个人有什么不可以，一个人照样吃吃睡睡，我很好，我还要更好。

　　我还是愿意一个人待着，我还是习惯一个人待着。特别开心或者特别伤心的时候，就一个人爬楼梯，上上下下，下下上上，数着台阶爬，这次爬一千个台阶，下次就爬一千零一个，爬到腿软爬到全身是汗，有时累到干脆躺天台上，看白天的云也好，看晚上的星也好，做什么看什么都会觉得很释然，我很喜欢这样的状态。

　　你看，没有你们在身边，我自虐也虐得很精彩。高中最后一个学期的140天，我就在这样的上上下下里，一点点提升自己的小目标，也一点点靠近自己的大目标。

　　那个时候，以前艰涩难懂的数学题目竟都能研究出个所以然，上课还是会犯闪神的毛病，但成绩却渐渐不那么难看。每次哪怕进步一点点，都会偷偷躲在被窝里开心好长一段时间。

　　你看，原来我不是弱智亦或榆木脑袋，原来我可以独立面对困难，原来面对比逃避更能将困难化解，原来我只是对你们太过依赖，原来没有天生的笨小孩，原来努力可以换得精彩，原来，我开窍都开得这么晚。

　　那段时间，我的生活乏味单调好在也算充实完满，日子一点点溜走，快到我都没来得及细细回味就已然结束。

　　那年夏天，我很幸运的考进了想去的大学，学我喜欢的播音主持专业，至此，我仍旧梦想着去中央电视台。我想如果有一天，我实现了梦想，是不是也会像你们一样，走到哪里都像顶着光环，因为于我而言，没有比梦想更光芒万丈的存在。