第四章 埋下祸根

　　离婚前，我住在远离城区的下街，那边尽管不怎么繁华，但风景不错，西边是一望无际的大海，海鸟经常会落在窗台上。

　　买下那套80平米的二手房，我花光了所有的积蓄，装修的钱都是借的，至今还欠我大哥一万多。

　　住了几年，李晶晶嫌那边离工作单位远，我们就在电视台附近跟人换了一套50平米的小房。

　　没搬家之前，生活是那么美好，几乎可以用鸟语花香这个词来形容。

　　那时候的李晶晶小鸟一样欢快，花儿一样美丽，下了班就往家里跑，就像家里藏着一个宝贝。她经常在撒娇的时候对我说，老公，我没有心思上班了，满脑子全是你，刚上班就盼望着下班，盼望着跟你抱在一起。我很惬意，心说，你是盼望着跟我“那个”吧？

　　换了房子，李晶晶又不乐意了，嫌房子小，光线暗，又不隔音，夫妻“健身生活”大打折扣。

　　我听从她的建议，找了几个民工来家搞“建设”。

　　因为她的要求太苛刻，民工们受不了，拿到一半的钱以后，卷了装修材料跑了，连我家的电视机和冰箱都捎走了。

　　李晶晶去报案，等到年底也没有消息。过年那天，她望着空荡荡的屋子，对着墙脚发狠：“强盗，小偷，贼，别让我抓着，抓着你，姑奶奶杀了你。”我知道这事儿没法劝她，就说，你杀得了人家吗？你一个女人，人家是男的。李晶晶咬紧牙关，狠狠地抓着我的手，声音从牙缝里挤出来，冷飕飕的：“我可以杀他的老婆孩子！”样子就像梅超风在练九阴白骨爪。我的手疼，心也毛糙，出了一身冷汗，第一次感觉到了女人的可怕。从那天开始，我的心里就有了阴影……李晶晶跟我的性格相差太大，太悬殊。婚姻初始就这样，总有一天会瓦解。

　　有时候我会绝望地想，与一个自我又霸道的聪明女人结婚，还不如找个多情愚钝的姑娘来姘居。

　　由相爱走向婚姻，最初是快乐的，但这种快乐是要付出的，比如我，从失望到烦躁再到痛苦，从此，我的生活不再纯粹。

　　那天的冷汗似乎在我的心里扎下了根，不时冒出来骚扰一下我的生活，让我感到绝望。

　　现在我又有了那种感觉，尽管没出冷汗，但恐惧，身上冷飕飕的。她强奸了谁？

　　临近下班的时候，我好歹拨通了刘朝九的手机，问他在哪儿，他说在我家喝酒。听声音，这家伙又喝大了。

　　我说声“在家等我”，刚想挂电话，一个女人似的尖嗓子在电话那头响了起来：“二哥呀，猜猜我是谁？”

　　不用猜我也知道这是甄七，社会上的朋友没有这么称呼我的。

　　甄七这小子的长相绝对惊险，飞沙走石，鬼斧神工，还有造假的嫌疑，如果让他参加明星模仿秀，不用上台，那个唱“小小鸟”成名的赵传肯定会被人当成是假的。我有些纳闷，这小子半晌不夜的去我家干什么，难道也是为李晶晶的事情？

　　“二哥你快回来吧，”果然，没等我开口，甄七就在那边咋呼上了，“嫂子出大事儿啦！强奸啊，我操，真他妈的猛烈……我等你整整一个下午了，给你打电话，刘哥不让，说你已经知道了，死活让我陪他喝酒……你知道不，嫂子和大伟两个把龙二他老婆给‘那个’了，两个人都‘绳’进去啦。捅破天了哎，这下子黑道白道齐动员，嫂子就是不死也得去层皮！天下奇闻啊这是，女人强奸女人……”

　　这通罗嗦把我搞得头晕，我打断他道：“你们少喝点儿，一会儿我回去。”

　　出门找了个背人的地方给李晶晶她妈打了一个电话，跟她说我下午我要去接小柱子来我这边住几天。

　　李晶晶她妈在那边哭，我听不清楚她说了些什么，只听见一句：“你不能接孩子，他妈妈出事儿了，我们身边不能没有他。”

　　挂了电话，我心想，害什么怕呀，我又不是立马就要抢儿子过来。

　　我打定了主意，如果李晶晶真的进了监狱，我无论如何也要把儿子接到我这边来，他不能没了妈妈又见不着爸爸。

　　其实去年我就想把小柱子的抚养权弄到我这边来，因为李晶晶太忙，忙着摇动自己那枝即将枯萎的红杏。

　　那天下午，我走在下班的路上，手机响了，因为上面显示的号码不熟悉，我怀疑是对方打错了电话，不想接。可是那边很固执，一遍又一遍地打。我突然就有一种不详的预感，尽管搞不清楚自己预感到了什么，但我的心突然就揪了起来。按下接听键，我听见了小柱子的声音：“爸爸，我找不着家了……”我的头发一下子就扎煞了起来：“你在哪里？”“我不知道这是什么地方……”小柱子终于忍不住，哇哇地哭了起来，“爸爸，我害怕，我走了很远，我从来也没来过这个地方……”我大声喊：“你把电话给你身边的人！”

　　一个女人接过了电话，说，这个背着大书包的小男孩在这条路上转悠好长时间了，是她让他进来打电话的。然后说了她那儿的地址。我连句感谢话都忘记说了，喊声“让他在那儿等着”，飞身跳到马路中间拦车。找到那个地方，我远远地看见一个孩子孤单地站在路口，冷风掀起他的红领巾，他就像一棵在寒风中战栗的小树。我扑过去搂住他，心都要碎了……我不敢想象他继续走下去会遇到什么情况。

　　回到家，我没命地拨打李晶晶的手机，她不接，手机那头传来的音乐让我的肺都要炸了：小城故事多，充满喜和乐……

　　我带小柱子出去吃了饭，回家的路上接到了李晶晶的电话，她好像喝醉了，卷着舌头大喊孩子不见了。

　　愤怒的感觉堵住了我的嗓子眼，我说不出话来，让小柱子接电话，小柱子把前面发生的事情对她说了，最后流着眼泪说，妈妈你只顾得去见那个叔叔，都好几天没来接我了。李晶晶在那边哭，让我听电话。我接过电话，脑子里飞蝇一样盘桓着婚姻里的那些细碎的画面，呼吸的声音就像一条垂死的狗……本来有很多话要对她说，可是那一刻我突然失去兴致，只说了这么一句：“把小柱子给我吧。”

　　李晶晶哭得声嘶力竭，嘴里含着汤圆似的唠叨着什么，大意是她已经没有家了，不能再没有孩子。

　　下班的路上，我不断地遇见各色女人，有风情万种眼角含春的少女，有腰杆笔挺目不斜视的少妇，有身材臃肿积肉乱抖的悍妇，她们一一走过，码在传送带上似的。经过肉联厂，厂门一侧新刷了一行标语：狠抓实干，用****重要思想指导我们的屠宰事业。一品味，感觉后脑勺的头发都竖起来了。这帮孙子到底是怎么想的，是不是脑袋被驴踢了呀。可是又不知道这句话究竟错在哪里，弄得心情十分糟糕。

　　快要走到我住的小区时，我接了一个短信，是舒梅的，问我晚上在家不，她要过去帮我收拾收拾屋子。

　　我犹豫了一下，回信说，晚上我妈要去，咱们八字还没有一撇，这时候跟老人家见面不合适。

　　这个谎撒得连我自己都感到心慌，我妈想儿媳妇都快要想成神经病了……

　　短信刚发出去，舒梅就来了电话，当头一声娇喝：“那你还说想我？”

　　我悬空着心，敷衍道：“两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮？”

　　舒梅哼了一声，“啪”地挂了电话。

　　我的心里有些不爽，呵，这脾气跟李晶晶也差不到哪儿去，一时感觉前景渺茫。

　　刚揣起手机，铃声又起，还是舒梅：“老公，我想你。”

　　我一哆嗦，心中泛起一丝甜蜜，她竟然喊我老公，我们一共才见过三次面呢。看来小女子也在思春呢……想说什么，嗓子发痒，咕咚咽了一口干唾沫，把自己吓了一跳。其实这样也挺Lang漫的。Lang漫是一种感觉，具体是什么，很模糊。是雨中漫步？是雪夜拥吻？不全是，如果两个人彼此倾心，什么事情都可以Lang漫，听一句“老公”和“老婆”也是Lang漫的。否则，即使两个人到月亮上亲嘴，也感觉不到Lang漫。

　　在心里想好一句“老婆，我也想你”，想要开口时，那边已经挂了电话，搞得我连同胸口都痒得厉害。

　　舒梅的模样跟李晶晶有些相像。第一次见到她的时候，我的脑子有些错乱，怀疑我的前任丈母娘给我藏了一个小姨子。

　　李晶晶就像一朵花，从盛开到萎败，我一天天见证，八年婚姻下来，我迷糊了，甚至都记不清楚她的模样了。

　　我知道，当两个人四目以对，只惦记着互相伤害的时候，婚姻已经没有继续下去的意义了。

　　那时候，我情愿李晶晶是我家墙头上的那枝红杏，爱往哪出就往哪出，反正老子的院子里已经没有了你的位置。估计李晶晶当时的心态跟我一样。就像一对恩爱夫妻齐心协力挖金子，最后挖到的是一堆白骨，对望一眼匆匆埋上，尽管都没说什么，但从此那堆白骨就在心里扎下了根，占据主要位置的不是金子，而是一个令人恐惧的阴影。绿帽子尽管颜色不咋的，但是很环保，有时候我这样安慰自己。

　　我常常在剖析自己的种种不良习惯之后，无奈地想，既然婚姻已经成立，就该半睁眼半闭眼地维持下去，天下没有完美的人，如果眼睁得太久，恐怕连上帝身上都能挑得出毛病。连半夜里树上蹲着的猫头鹰都睁一只眼闭一只眼呢，不也照常活得轻快？可是当我确信自己真的被“绿化”了的时候，还是感到不忿：李晶晶，你真好意思的啊，就算是一个窝里的两条狗，必要的时候也得互相摇摇尾巴，这日子才能过得熨帖，你不但不摇尾巴，还引来一条野狗抢食，哪有这个道理？

　　我曾试图找出那条野狗，暴打一顿，然后将他跟李晶晶捆在一起，赤身**，押赴长街，控诉过后愤然离去，让过往行人的唾沫星子将他们淹死。后来一想，把一顶明晃晃的绿帽子亮在众人面前，确实有损尊严，何况此事又与当前构建和谐社会的大环境相悖，索性忍气吞声做了武大郎。对此，我有自己的一套歪理：公狗在和母狗交配的时候，即便是棍棒加身，也要完成“工作”，哪怕冒着生命危险；男人在跟女人**的时候就不一样了，一点点敲门声就可以让男人性趣全无。因为动物只满足本能，而人类充满理性，我就很有理性。

　　现在想来，其实当初我并没有那样理性，那样大度，那样超然，毕竟武大郎也不是铁打的。

　　从我怀疑李晶晶有外遇的那天开始，我们就很少吵架，彼此感觉有点儿陌生。不过在外人看来，我们比任何时候都要恩爱，家里没有任何不雅的声音，一切显得井井有条。有一次我在厨房炒菜，听见她在外面压着嗓子打电话，我不“理性”了，把抽油烟机的声音开大，耳朵贴在门上。李晶晶似乎觉察到了，比地下工作者还会伪装，高声指责对方对老公不负责任，老公在外面喝酒，那是因为她在家里表现得不够温柔。说着，轻轻拉开了厨房的门。我有些尴尬，冲她笑了笑，她也笑，在我看来，这笑容丑陋无比。我在心里一遍一遍地告诫自己，无所谓，无所谓，老婆有心出轨，你就是把她拴在裤腰上也白搭，戳穿了反而不好，那样会加快离婚的步伐，暂时我还不想那样。但是，我还是不想糊涂着过下去，开始留心她的行踪，偷看她的短信，狗一样地嗅她换下来的衣服，希望能够嗅出男人的味道，心情极度复杂。

　　我在恨自己太懦弱的同时又盼望着她的后面真的有个男人，那样我可以横下心来跟她离婚。

　　我想离婚，又不想因为离婚而对孩子造成伤害，但是离婚这个念头时刻在我的脑子里转悠，我怀疑自己已经接近了痴呆的状态。

　　现在想来，当年发誓要“执子之手与子偕老”不过是一句屁话，人还没老，我们就形同陌路了。

　　就像一首歌里唱的：就在一转眼，发现你的脸，已经陌生不会再像从前。

　　一路下来的感觉很有趣，从忧虑到愤怒再到释然又到窃喜，甚至在拿到那本绿色的证书时，我竟然在心里嘿嘿，不砸烂旧世界，怎能建立新世界？赛跑之前还得先换身行头呢。红本子停，绿本子行，我李大柱即将扬鞭催马，隆重上路，直奔崭新的生活。

　　听说我“解放”了，刘朝九前来“吊丧”，红着眼圈说，你会遭报应的，那么漂亮的一个女人，你竟然撒了手。

　　见我无动于衷，刘朝九动了感情，眼泪鼻涕一起流，最后拂袖翘靴踉跄下楼，一路狂奔，阳光里就像一只飞翔的屎壳郎。

　　严格地说，李晶晶是我通过刘朝九才接触到的。

　　那年我是一家广告公司的业务员，二十六岁，腰身挺拔，朝气蓬勃。模样尽管不敢跟刘德华比，但绝对比周润发阳光，甚至还带有一点梁朝伟的忧郁。那时候，刘朝九是电视台广告科的科长，二十三岁的李晶晶坐在他对桌。我去电视台联系广告的事情，同时认识了他们。

　　在我跟李晶晶结婚这件事情上，刘朝九出力不少，当然，刘科长抽了我不下一百条烟。

　　婚礼那天，刘朝九先是祝福我在温柔乡里“大柱”越磨越大，然后抱着我的膀子说：“兄弟，你艳福不浅啊……”言罢，仰面朝天，四肢乱颤，长叹一声，“我是恨不相逢未娶时啊……王莲芝啊王莲芝，你害人不浅——”一张驴脸憋得又红又紫，状如万箭穿心。

　　其实，那时候的王莲芝还没变成黄脸婆，尽管脸得长得有点婴儿肥，但身材不错，前凸后撅，皮是皮肉是肉的，用卖肉的话说，这叫白皮五花。可是刘朝九不以为然，说王莲芝是木乃伊的后代，把人整肾虚了她也毫无生动之气。还是舒梅好，看一眼就能达到某种**。

　　刚结婚的时候，刘朝九经常去我家串门。

　　我发现刘科长是个真君子，跟李晶晶说话全是上下级的口吻，貌似没有欺朋友妻的打算。

　　也许是为了避嫌，第二年刘朝九就让李晶晶转去了别的科室，去我家的次数也少了，偶尔去也从不跟李晶晶说多余的话，只是跟我一杯接一杯地喝酒。我离婚以后，他找我频繁了些，喝多了就感叹造化弄人，替李晶晶感到惋惜，因为她当初没有嫁他，他们才是配套的。

　　据说那些日子李晶晶的工作总出错，被领导批评过几次之后想辞职。

　　作为老领导，刘朝九找她谈话，说着说着，热乎了，两个人就去酒馆喝酒。出来的时候，刘朝九顶着一脸啤酒沫子，据说是被李晶晶给泼的，估计是这小子想沾便宜的缘故。时隔一年，两个贱人又联系上了，经常凑到一起喝酒，只是刘朝九的脸上再也没有啤酒沫子。

　　我知道李晶晶的脾气，她只要心里烦，就喜欢找个人诉苦，刘朝九是最佳人选。

　　这小子贼心不死呢，我想，李晶晶这枝烂杏下次要是出墙，第一个蹲在墙根张开双臂的就是刘朝九。

　　那段日子，我意气风发，满目阳光，感觉这世界就是一个筐，里面装的女人都是为我准备的，什么桃儿杏儿的，一抓一大把。

　　可是没过多久我便发现自己很傻很天真，忙破天也没看见谁家的筐里有为我准备的桃杏，想找到一个期待中的年轻貌美，性情好又懂生活的女人，简直比买彩票中大奖还难。我很傻很天真，我的二弟却很黄很暴力，我想“打酱油”，它却执意要做“俯卧撑”。白天还好，到了晚上，这小子的倔脾气就上来了，挺着脖子跟我较劲，大有我不给它个说法它就给我个说法之势。跟它“躲猫猫”没用，非得扳倒它压在身子下面才能勉强入睡。好歹熬过这一宿去，黎明时分它又开始撒娇，没有办法，我只好起来撒尿。很费劲，经常把尿撒出马桶，但这样做很管用，一泡尿撒出来，它立马老实。或许勃起也不全是性信号，只是提醒你该去撒泡尿了？我只能这样安慰自己。

　　经历过这场不幸的婚姻，我已变得不再单纯……

　　我想不通，飞禽走兽都可以在交配期尽情享乐，我一个巍峨男人反倒时刻承受**的煎熬，不得超生。

　　我诅咒上苍有眼无珠，不通人气，践踏**，实属心狠手辣，十恶不赦。

　　子曰：饮食男女，人之大欲存焉。孟子也曰：男女居室，人之大伦也，内无怨女，外无旷夫。可见，古代圣贤都希望老百姓能够过上正常的夫妻生活。可我为什么就不能满足圣贤们的这点儿愿望呢？人常说，性冲动是人类最难克服的原始**之一，我也是人类啊。

　　那阵子，我的状态非常不好，下班以后就去我妈那边呆着，心情郁闷，形象猥琐，整个人就像一只被打断脊骨的狗。

　　我妈担心我这样下去会死，张罗着给我介绍对象，走的是传统路线——相亲。

　　有一次，她找出我年轻时的一张有些像著名摄影师陈冠希的照片，拿给一个介绍人看。第二天人家也拿来了一张照片，那上面是一个挺耐看的小姑娘，二十出头的样子，银盘脸，粉嘟嘟的，身材也不错，粗胳膊大腿的，像个运动员，估计是把过日子的好手，关键人家还是个黄花大闺女。当晚见面，我俩几乎同时“呸”了一声，陈冠希她没看到，她看到的是一个满脸沧桑，神情呆滞的老中医，我看到的是一个长着平面直角宽屏脸的巨型牛蛙。惊慌之下，我立刻谎称打酱油，架起一朵祥云，逃也似飞走而去。后来我才知道，此物已经四十有三，性情堪比潘金莲，作风压赛孙二娘，名声不让陈圆圆，属于引到桥上做一百个俯卧撑，她也毫发无损之人，此类佳品咱无福消受。

　　我搞不明白，刚离婚时我的那些好心情都去了哪里呢？

　　我的家乱如猪场，地不擦，碗不刷，换下来的脏衣服隔着三里路都能闻见臭萝卜味儿，连我自己都懒得进门。

　　我妈说，勤能补拙，咱可不能闲着。继续张罗着帮我相亲。所见的大都是高不从低不就的老姑娘，娘儿俩受尽屈辱，一无所获。

　　我妈不服气，整日里走街串巷，逢人就鼓吹她家有个黄金李老二，非黄花闺女不娶，离婚的闪开，不要自取其辱。

　　接下来，我硬着头皮又见了几个条件相当的老姑娘，全都泡汤，原因几乎一样，人家要找个能够养老的，我穷。

　　我醒悟过来，觉得有过婚姻挫折的女人才现实，才懂得珍惜生活，就像用高压锅煮出来的肉，尽管味道差些，但好嚼，容易消化。

　　这样一想，我彻底断了找大闺女的念头，感觉她们跟我不在一个频道上。

　　离过婚的女人才是我的首选——我对我妈这样说。

　　我妈思忖再三，终于死心，托人给我介绍了一个离婚两年，带着一个六岁儿子的公交女司机。此女长相显嫩，身板儿瓷实，跟我很是般配，可惜太市侩，认识不到三天就让我给她买钻戒。我自然没有答应，说那玩意儿得订婚以后再买才合适，去夜市买了一对三十块钱的耳钉打发过去。最可气的是，这个女人相当固执，想要跟她亲热，她攥紧裤带宁死不从，仿佛裤裆里掖着一把金条。那个小拖油瓶更是人小鬼大，瞪着周扒皮样的眼睛要这要那，变着花样折腾我的钱包。我明白了，人家娘儿俩这是拿我当了牲口。心想，本少爷不痴不傻，体健貌端，作风优良，还薄有几分姿色，凭什么要拿血汗钱供养别人的爱情结晶？从此变成一只不锈钢公鸡，敷衍几天之后，玩了失踪。

　　这些事情被李晶晶知道了，她好像是可怜我的寂寞，经常送小柱子过来陪我。

　　有一次我喝多了酒，抱着儿子往伤心里没命地哭，腰抽得就像锥子扎。

　　小柱子陪我一起哭，他没有我哭得伤心，干嚎，没有任何含义，他的哭只是被我给传染了。

　　好像就在那几天，康熙熙又来我们办公室扭屁股，我心烦，抓过拖把擦地。康熙熙三躲两躲就躲到了门口，我一拖把顶关了门。

　　朱三吐着舌头出门察看，回来对我说，康熙熙呆在走廊那头傻了半天，然后像探戈舞开头那个动作似的，一甩头，燕奔下楼。

　　我说，她就是跳抽筋舞、练铁砂掌也不关我的事儿，老子是属兔子的，对窝边草不感兴趣。

　　朱三矜着一面鼻孔哼道：“你是个石头兔子。”

　　过了几天，朱三神秘兮兮地对我说，康熙熙看样子要变性了，头发剪得堪比胡铁锚，气质就像李宇春，脸色比个男人还男人。

　　我也曾经试图过去接触接触她，可是一挪步就提不起情绪来。抛开我对她没有感觉不说，我总觉得一个单位的同事不好搞对象，整天守着，很难受的。真佩服那些在一个单位工作的夫妻，白天在一起，晚上在一起，半夜里真枪真刀地厮杀，不会感觉这也是在工作嘛。

　　再婚难，难于上青天。我经常在朋友们问起我的婚姻大事的时候，这样说。

　　忽然有一天，李晶晶通过刘朝九传话给我，有复婚的意思。打听过才知道，原来折杏枝的那位先生一脚踹了她，人家另有新欢了。其实那个时候她亲自跑来求我，抱住我，流几滴眼泪，说她被人骗了，请求我的原谅，或许我会在一番掂量过后重新接纳她，毕竟在一起生活了那么多年，有感情基础，而且我也一直没有找到合适的。可是她跟我玩矜持，勾起我的回忆，再次伤了我的心。我让刘朝九带给她我的意思：都他妈你的好事儿了？想来就来，想走就走，老子不是开旅馆的，嗯！话一递过去，再也没了下文。

　　生活不经历磨难是很难圆满的，红杏不出墙，怎么会知道院外寒冷，院里温暖？

　　后来听说，李晶晶哀叹红颜薄命，造化弄人，一时五脏俱焚，娇喘数声住进了医院。

　　折枝先生素质不赖，经常陪床，于是二人再续前弦，继续爱情马拉松。

　　经过这些年的单身生活，我豁达了许多，甚至责怪自己以前太无能，贫穷，懦弱，还不懂风情。

　　是舒梅这个女人重新唤起了我几乎放弃的关于婚姻的梦想，我恍惚感觉到有爱情的影子进入了我的生活。婚姻是爱情的坟墓，但是如果不结婚，爱情必将死无葬僧地，这是我现在的观点。我打算先试探一番，必要的话，重新做人，跟舒梅来一场轰轰烈烈的恋爱，然后结婚。必要的话，让她给我生个女儿，儿女双全，善莫大焉。

　　刘朝九告诫我，不管多么寂寞，都不要随便考虑下一次婚姻，婚姻不是打牌，重新洗牌是要付出代价的。

　　我没有听他的，色迷心窍这个词大概是为我发明的，我坚信，这次我找到了自己真正想要的女人。

　　记得我第二次约舒梅出来的时候，试探她，我说，我不喜欢处女，总觉得欠了人家什么。

　　舒梅说，你以为处女都是给你预备的？

　　我理解这话的意思是，她不是处女。其实我也没有那种奢望，一个二十八岁的女人，处什么女啊，石女还差不多。

　　李晶晶倒是处女，可是管啥用？我用八年的婚姻换来一顶绿帽子，最终抱着烂茄子一样的脑袋，独守空房，暗自垂泪。

　　因为以前聊QQ的时候，我流露过想要找个离婚不带孩子的对象的意思，于是直接问，你也是离婚的吧？

　　她拐弯抹角地说，我没有小孩儿。

　　离异无孩！我狂喜，这才是我李大柱的首选啊……苦尽甘来的感觉让我的心跳暂停，就像得了心肌梗塞。

　　将就我这把年纪，找这样一个女人为伴是科学的，科学发展，中央都在提倡，我怎能不紧跟步伐？

　　过后，我一直有给李晶晶打电话的冲动，我想告诉他，狗熊也有第二春。

　　离婚那天下着很大的雪。我跟李晶晶一前一后走在雪幕里，四周没有别的声音，响着的全是喀嚓喀嚓的踩雪声。

　　从民政局出来，李晶晶往左走，我往右走，像两个被一根看不见的线拉着的黑点，越离越远。

　　我想，经过这么多年的婚姻，我跟李晶晶早已变成了两株纠缠在一起的草，尽管这两株草已经干枯，但冷不丁拔起来，都会痛。那么，最痛的人是谁？应该是决定舍弃的那个人吧？反正我的心里没有悲伤，只是感觉空虚，一阵一阵的落寞袭上心头，让我的眼前发黑。

　　一个小时前，我曾想，拉倒吧，求她回家，继续我们的生活，暂时不适用，就当作“伤停补时”好了，慢慢会好起来的。甚至恨自己太较真，模糊着才能美好着，一些生活里的不如意，只把它当成屁股后面那几粒不疼不痒的粉刺算了，谁没事儿总脱下裤子给人展示啊，顺路带出前面的那一嘟噜玩意儿，还有露阴癖的嫌疑。可是我没能忍住，因为李晶晶实实在在地告诉我，她有外遇了。尽管这事儿我早就心知肚明，可是我没有详细问她。有什么意思呢？其实，当初我只要稍微勤快那么一点点，她所有的秘密就会暴露在我的面前，她不需要脱裤子，她也没有那一大“嘟噜”。秘密这玩意儿就像一件毛衣，只消露出一个头来，一下一下地往外扯，最终什么也保不住。

　　我不勤快，所以李晶晶彻底地打败了我，让我明白，女人的重拳击打，会令男人猝不及防，感觉既恼怒又窝囊还非常绝望。

　　走到我家楼下的拐角处，我笑了，终于解脱了，新的生活在召唤……冷不丁被人从后面抱住了，凭感觉，那是李晶晶。

　　我没有回头，只是感觉到有泪滴落在我的脖颈后面，接着就有一阵温热的喘息钻进了我的脖子。

　　打完人给个甜枣儿吃？我保持木桩的姿势不动，心中五味杂陈……

　　那两条胳膊松开了，李晶晶快步跑开，我转回身的时候，她已经不见了，让我怀疑刚才发生的事情不是真实的。

　　我抬起头来，满眼白色，狂乱的雪片斜扑下来，一片一片砸在我的脸上，像无数小手在抽我的耳光。

　　当晚，李晶晶带着小柱子暂时住到了她妈家，房子一下子就显得大了许多，大得让我感到一种苍白的空虚。

　　睡觉前，我胡乱地翻检李晶晶那些没来得及拿走的东西，心就像死了一样没有感觉。

　　我翻到了李晶晶那些没用完的化妆品，丢出窗户；翻到我们一起照的很多照片，也丢出了窗户；翻到了一本日记本的时候，我停了手，那是恋爱时我送给她的，扉页上写着“喷泉的水堵不死，爱情的火扑不灭——致晶晶我的最爱”，这是我的笔迹，印刷字一样工整。随便翻了几页，我看到了这样几行字：我这个当妈的为儿子做的太少了。早上儿子说，妈妈，你来幼儿园接我一次吧，让爸爸歇歇。我哭了。跟李大柱认识十多年，结婚即将八个年头了，我的婚外情也维持了两个年头。这两年里来，因为无数次的晚归，无数次的谎言，老公的不满，儿子的抱怨，心生愧疚，不胜其烦……看到这里，我的心就像被一根看不见的鞭子抽了一下，痛苦、悲伤夹杂着耻辱催着我继续往下看。

　　两年来，我被这种见不得光的感情折磨着，每天都在欺骗中度过，感觉都要崩溃了。无论如何，我也不想再这样过下去了。

　　我要离婚，我要走出去，寻找属于我的梦想，寻找属于我的快乐生活……

　　对他说出来？我要跟他离婚，他会怎么样？他会很伤心？不会的，他整个人就是一根木头。

　　这些天，我几乎每天回家的时候孩子都已经睡下了，脸上残留着泪痕。不陪情人约会，人在家里，心却不知飞向何处。每次和情人约会，我都发誓今天要早点回家，每次回家都是半夜……身为人女，**，人母的我，每天都在谎言和梦想中度过，无休止的冷战成为这个家庭里的一个阴影。为了这个家，离开情人吗？想到这个问题，我的心就会像撕裂一样的疼痛。以前我跟李大柱是那么的相爱，我们在一起是那么的快乐，我们是那么的了解对方，我们是那么的迷恋着对方。可是为什么我们现在会这样？如果我们离了婚，小柱子该多可怜呀……

　　我看不下去了，眼前飘忽着的全是曾经在这间屋子里发生过的一些破碎的往事，像雾像风又像雨。

　　一页一页地撕下那些纸，用打火机一页一页地点燃，看着飞舞在眼前的纸灰，我心静如水。