第15章 亲密，所谓何事？

　　第15章 亲密，所谓何事？

　　如果以亲密之名义把对方迫成了一个小圆，你接触到的她，其实也所剩无几。我们会去听《亲密爱人》，那已是初高中时候的事情了，拽得不得了的梅艳芳，突然像换了个人似的轻吟细语起来，成就一首绝唱，至今仍在ＫＴV里面引发无数泪眼婆娑。而后来，情愿或不情愿地长大了，在那些真正恋爱的日子里，我们都似乎太过年轻，不会仔细思忖“亲密”这个词到底是何含义，只一味地将其间甘饴啜饮饴尽。

　　再后来的恋爱，大抵有相敬如宾的态势，总也达不到初时的深刻和无间，这当儿仔细回想梅艳芳的歌词，才幡然醒悟。“亲爱的人，亲密的爱人，谢谢你这么长的时间陪着我；亲爱的人，亲密的爱人，这是我一生中最兴奋的时分。”——原来这首歌，本身就是源自假想……且想想，“最兴奋的时分”，听上去是多么短暂的一种东西！

　　早期的进化心理学研究认为，人类对亲密关系之诉求可以溯源到胚胎时期的记忆，在羊水中徜徉的胎儿能够无时无刻地感受到一种被呵护，而出生之后的婴孩每天都在接受来自母亲和其他人的爱抚，那些直接作用在肌肤上的接触所带来的舒适，因此深深镌刻。然而，随着个体慢慢长大，他将不得不和母亲以及对自己最善意的环境脱离，变得彷徨无所依了。此时，就会去想方设法寻找另一种可以重新达到初时舒适体验的关系，这便是多数人辗转奔波即便遭遇现实一次次打击，还要矢志不渝地寻找另一半的行为动力。

　　作为这套理论坚定不移的奉行者，本人异性闺蜜之一阿J在他三十又八的前半生生涯中都没有怀疑过这一点，所以在我和他认识的将近十年中，总能够从他那里获取对于好男人的信念。期间J结束了两段婚姻，皆属被对方所负，却从不曾抱怨，说起往事便一迭声“我的错，我的错”。听到此处，莫误以为阿J在任何硬性条件上有什么差池，作为一个诚实的人我必须指出：此君高大倜傥，外形自不必多言，而说到收入，虽然不是多金的山西老板，却也完全可以列入金领一族。

　　但为什么，生生被两位前妻给晃点过来？带着这一疑问，通过对阿J长时间的观察与交流探讨，我确信，这是由于他在亲密关系的过程中没有摆清双方的角色地位所致。阿J仿佛天生带着一种强势预设，要去做个承担型的real husband。一旦开始建立稳固关系，就希望婚姻中两个人达到一种高度“和谐”，如不争辩、不指斥对方，而在出现问题时也以不破坏为由去拒绝解决。总之他以领舞者的姿态贯穿始终，殊不知这种完美主义毁了他两次决心重大的家庭建设工程。

　　在两性相处中，如何维系亲密以及如何保持自我，一般被认为是极其矛盾的两个方面，往往如同鱼和熊掌。事实上，这种对立也非绝对。根据伟大的辩证法精神，它们于某些条件下会产生奇妙的交联互换——俄亥俄州立大学心理学家艾米·布鲁奈尔（Amy Ｂrunell）在2010年3月号《人格和个体差异》（Personality and Individual Differences）期刊上报道了一个她和同事所做的相关研究，呼吁恋人们要记得做自己。研究通过对62对年轻伴侣的问卷调查，最终证实，那些努力维护自我选择和判断的人，最有可能与伴侣达到深厚的亲密程度，因为这样的人能坦诚以对，并且明白自身想要的是什么。

　　这再一次验证了：人生来是独立的，理想状态的水乳交融只不过年轻时候的一种错觉罢了。

　　情感关系专家也认为，女人是愿意在亲密关系中占据主导地位的那一个，同时女性性格中的耐心、细致与柔韧也注定了她们善于经营这种关系，事实上是更应该被给予发挥余地的。我亲爱的朋友阿J所犯的最大错误，总结起来，不过是一点，他没有把主导权交给对方，而自己在跌跌撞撞中辛苦地拽着马缰，直至摔落。