第七节 爱到最后

　　我在这个城市里肆意的挥霍着自己的青春和时间，渐渐的忘记了所有的事情可能也都会脱离它原来的轨迹，于是我就一点一点的选择了怀念，把一些原本就开始遗忘的东西刻意的深深的放进了脑海里，于是开始觉得不是所有的玫瑰都应该在情人手里的。

　　夜里，辗转难眠。我拿起手机，输入了那个熟悉得不能再熟悉的号码，只是迟迟不敢摁下通话键。那个时候，我的心，不知道用什么东西去填充。为什么总感觉我的心却了一角呢？

　　忽然间羡慕起鱼来。鱼只要有一种表情就可以面对全世界，我有鱼的表情，但我不能像鱼一样自由自在。我不是鱼。为什么我不能也用一种表情去面对全世界呢？因为鱼在水的心里。那你在哪？心里吗？

　　家里唯一可以陪我的是那盆妈妈恨之入骨的跳舞兰。

　　妈妈说她讨厌跳舞兰，没有原因。是的，没有原因，就如同她讨厌我一样。

　　我喜欢哥哥送我的这份礼物，喜欢它可爱的绿色的叶子上衬托的那一抹热闹而又不失高雅的黄，喜欢它那绽放得像一个个舞蹈精灵一般的花朵，喜欢它明明看起来很活泼却总给人一种冷清之感的孤独。

　　这所有的喜欢仅仅是因为我的跳舞兰让我想到了你。

　　第一次见到你时，你穿着红色衬衣黑色西服斜倚在门口。那个时候我在想，是什么让一个本该有朝气有活力的人显得那么疲倦？我现在都不明白知道当时怎么会有那样的想法，毕竟当时我们素不相识。但我明白一点，我爱上了那个素不相识的你。

　　絮雨飘残已化萍，魂牵梦影愁丝萦，情愫郁胸无人述，欲言又止相思凝。

　　写到这里，突然听到“哐”的一声，在这空旷寂静的夜里，很刺耳。碎了，是碎了的声音！我转过头只看见妈妈往楼下走去。惊慌失措的奔到阳台朝下一看，冷冷的路灯下，我的跳舞兰惨烈的躺在水泥地上，花盆变成了碎片和粉末，泥土散落在周围，像一滩褐色的血。我死死的咬住*，不让自己掉一滴泪。

　　妈妈最终还是忍不住扔了我的唯一的视若珍宝的跳舞兰。把我也一起扔了吧！

　　远方的那个喧闹的美丽的总是让我迷路的城市是我喜欢你的地方。我们的欢笑在，憧憬在，记忆也在。真的，我们的记忆都在。只是，有些色彩只适合恬淡，有些馨香只适合清幽，有些悸动只适合冥想，而有些节奏只适合放在心上。

　　我盯着手机发呆，不明白为了什么。

　　为什么在那里都想给你打电话？

　　为什么输入了你的手机号却始终不敢摁下通话键？

　　为什么每时每刻都想听到你的声音？

　　你的电话，短信，聊天记录等等，通通都是我最宝贵的。

　　开始一遍又一遍的听那首阿桑的《受里点伤》。我记得纪念前当我的同学一个一个被这首歌感动得一塌糊涂的时候，我还一直认为他们很*。不就是一首歌么，至于那么感动吗？后来，我开始听《受了点伤》。

　　受了点伤/阿桑

　　这个城市太会说谎爱情只是昂贵的橱窗

　　沿路华丽灿烂陈列甜美幻象

　　谁当真谁就上当

　　竟然以为你会不一样但凭什么你要不一样

　　因为寂寞太冷虚构出的温暖

　　没理由能撑到天亮

　　这个城市太会伪装爱情就像霓虹灯一样

　　谁离开之后却把灯忘了关

　　让梦作得太辉煌

　　以为能够留你在身旁但是谁肯留在谁身旁

　　一首情歌都比一个亲吻更长

　　这就叫做好聚好散

　　它的歌词总是一遍一遍的把我快要愈合的伤口狠狠的撕裂，我一边咬住*一边告诉自己，我不要被感动，我不要做*。

　　可事实上，我就是个*。

　　我总是想，如果我的跳舞兰没有支离破碎，是不是我现在已经和它一起坏快的在暗夜里跳舞，就像夜的使者，舞动最后残存的回忆，再也不哭泣了？

　　如果我没有去那个城市或者晚一天去那里，就不会见到斜倚在门口的那个落寞的你，也许我就不会爱上你，然后我就不会有那么多不值钱的眼泪。

　　没有如果。

　　我拉开窗帘，风起了，雪白的睡裙荡出大团大团的白色寂寞。

　　我喜欢你，小志

　　十个阿拉伯数字都有它们的意义

　　它们翻来覆去可以组合成

　　你的生日

　　你的电话

　　你的QQ号码

　　我和你第一次见面的时间

　　你说我是你女朋友的那一天

　　还有

　　我们道别的日子

　　你不在

　　我还是会经常翻看以前的聊天记录

　　然后傻傻的认为你正在想我

　　最后

　　我告诉自己

　　我要等你

　　没有期限

　　我还是喜欢和你在一起的日子。喜欢厚着脸皮说一些贬低你的话，然后得意洋洋的看你气馁的喊“天啦”的样子。喜欢生活中细小的发现，比如那次发现你泡茶是的优雅完美和宁静。喜欢静静的坐在椅子上看着你专心工作所表现出来的满满自信。喜欢欣赏你那慵懒的如同小猫一样的睡相。喜欢看你被那只我们叫做史努比的狗狗弄得狼狈逃开的滑稽模样。还有那次你从背后抱住我的不理智却令我心跳加速的*。

　　虽然我们不在一起了，但这一切我还是那么喜欢。

　　我不知道自己要等多久才会等到你出现在我面前对我说好久不见，我只确定我不会再尝试爱情，因为我不要忘记你。

　　你不会孤独寂寞，我说过，我们的记忆在，我会一直小心的保存它们的，绝对不会让它们格式化。

　　那些模样拨通的电话，是傻？无奈？懦弱？可笑？我觉得都不是，是真实。我们曾经真实的活在里面，只是不知道是谁欺骗了真实，也欺骗了你和我。

　　过期的情书/*

　　翻着美好的记忆相册

　　也许我们仍能找回些许快乐

　　忽然间发现你已远走感情的路也变得坎坷

　　爱情的终点站为何只剩我在守候

　　美丽的回忆都无法再重演

　　难道痛过后只剩下再见

　　付出了一切只换回一句抱歉

　　委屈埋藏在心里面

　　心里送不出对你们的祝福

　　放弃了一切都不去在乎

　　故事才刚开始就已经慢慢结束

　　爱到最后剩下一封过期的情书

　　我想告诉你，离开的时候，我头也不回，那一刻，我很坚强，但在关上车门的瞬间我泪流满面。

　　因为

　　我将离开我最爱的人。